« Septiembre 2004 | Main | Noviembre 2004 »
26 de Octubre 2004
y tu de quien eres, de medico de familia o upa dance?
Tus ondas te están volviendo paranoica? A mi lo que me vuelve paranoica es que la televisión nacional se empeñe en seguir produciendo teleseries como churros, la petarda de Ana obregón que se ha montado una serie enterita sólo para enseñar body, o impagable ver como Jorge Sanz hace por un rato el subnormal en El inquilino, y algunas tan seriamente dañinas como lo fue Medico de Familia
Milikito nos ofreció este bodrio opus deiano hace unos añitos atrás, conquistando el país incomprensiblemente y arrasando estrepitosamente en los estudios de audiencia.
De que iba? Bueno la mayoría lo sabéis, así que no me enrollaré mucho. Un médico del Insalud viudo, con un padre pensionista, tres hijos, un sobrino, y su asistenta, viven en un chalet adosado. Era él un medico de prestigio con un doctorado en Yale y que de vez en cuando gracias a sus investigaciones sobre el mapa genético y las células madre iba y venia de Houston, además de ser requerido en los grandes centros médicos y universidades mundiales? no, como ya he dicho es sólo un medico de la seguridad social y además sin consulta privada, entonces como podía mantener semejante tren de vida sin recurrir a caritas, el contrabando de drogas o la trata de blancas ? Pues eso no lo sé, es uno de los grandes misterios que guarda la televisión española., y no me dejo de preguntar porque no estudié en su día medicina si se vive tan bien.
Y que tenia de especial esta serie para gustar a grandes y pequeños? Tampoco lo sé aun, ya que era un panfleto ultraderechista, totalmente pasado de moda, machista y retrogrado. No sé igual es que el menor de los Aragón intento copiar, aun sin menos gracia, si cabe, la serie de Bill Cosby (por que coño cada vez que intento escribir Bill, el word me lo corrige poniendo Hill? )
Lo peor de la serie? Todo, desde el sobrino gorrón y asquerosamente chulo playas, incluyendo a los tres hijos de Milikito ( no os daban ganas de matar a la niña pequeña, Anita??) el abuelo que ahora también sale en UPA dance, haciendo el mismo papel, (es que el sueldo de pensionista no daba para más), su amigo Matias que era como para despeñarlo por un acantilado, la amiga fea y pija de Maria( que mal lo hacia la hijaputa), la primera niña jirafa de la historia, pasando por la asistenta, garrula, inculta, mal hablada, mal peinada y mal vestida (de donde sacaron su vestuario? De Los Santos Inocentes?), y encima de todo, por si no era suficiente, virgen. Yo haber pertenecido al gremio de asistentas habría interpuesto una querella, por semejante desfachatez de personaje.
Habían elementos de comedia para darle un tinte mas fresco a la serie, los maestros del humor eran el novio de la chacha, el Poli, también analfabeto como ella y Marcial el amigo de este, celador del centro de salud donde trabajaba Milikito, un loser, un memo, un patán, un lerdo sin gracia, el cual la palma en un accidente de coche por culpa de el chico con síndrome de Down (no recuerdo su nombre).Si, una de las grandes parejas del humor patrio que nos hizo desternillarnos de risa en cada una de las escenas que juntos interpretaban.
Pero quien era el personaje más odioso de la sitcom cañí? indudablemente, Lidia Bosh, la tía Alicia para los amigos. Ya que todos los personajes estaban estereotipados al dedillo para que los diferentes sectores de la sociedad se sintiesen identificados, ella era la encarnación de la nueva mujer moderna, inteligente, independiente, y abierta de mente, una auténtica mujer Marie Claire, pero a su vez con un lado oscuro muy marcado, envidiosa, paranoica, celosa, y metomentodo, si, a ella sus ondas si que la estaban volviendo paranoica,
Me dejo muchas cosas sobre esta serie en el tintero, pero es igual, ya a nadie le importa un carajo, a nadie, menos a mi.
Todo esto lo cuento con la sabiduría y la perspectiva que los años te van dando, pero hace un tiempo, cuando la serie comenzó a emitirse, la cosa no era así y todos tenemos un pasado.
He de reconocer que era fans total de la serie, no me perdía ni uno solo de sus capítulos, es más, cuando no los podía ver, y aquí viene lo grave, me los gravaba para poder visionarlos luego, y aun iré más lejos en mi auto humillación, acabé llorandoigual que hice en el último episodio de David el Gnomo, en el capitulo en el que Nachete y Alicia contraen matrimonio, la emoción me comía el alma, las lágrimas caían a borbotones por mis mejillas, y una sonrisa llenaba mi cara cuando al fin se dieron el si quiero, patetica.
Pd: como siempre gracias a guille Desenfocado por ayudarme con los problemas psicotecnicos del mundo informatico.
Posted by pauli at 9:08 PM | Comments (22)
21 de Octubre 2004
eres un "geek" un "nerd" o una persona normal?
|
|
Que duro debió ser para los empollones, también llamados "nerds" vivir en los 80, cuando eran relegados a la más cruel y horrible impopularidad, cuando era un estigma fatal para tu vida social. Podria haber sido una gran Nerd pero mi escasa disciplina para los estudios no me permitía este rango en la escala de valores estudiantil, era buena en gimnasia, eso si, pero esto tampoco me permitó entrar en el grupo de lo populares, así que simplemente me quedaba estar en el rango de los impopulares sin mas, sin ni siquiera ser una nerd.
Afortunadamente las cosas y los tiempos han cambiado mucho para todos , bueno, supongo, ahora ser un nerd ya no es un duro lastre como lo era hace mucos años atras.
Desde hace un tiempo hasta ahora no paro de escuchar por todas partes la palabra Geek, y sin saber muy bien de lo que la gente hablaba decidí empezar a investigar por mi cuenta y despues de recaudar informacón en mi oráculo personal (esto es muy geek) Google, llegue a la conclusión de que un geek es muy parecido a un nerd, vamos,más o menos, con el mismo interés en las tecnologías pero quizás mas enfocados en algún sector determinado, asi que podemos tener, geeks de música, de cine, de ordenadores y etc, Con un rollo, a mi parecer, un tanto presuntuoso, y de sobradillo, la diferencia entre un geek y un nerd es, creo, básicamente que un geek posee más aptitudes que un nerd para poder desenvolverse en la sociedad, a demas de parecer más trendy y fashion (más geekismos)que un empollón.
Al parecer, hoy en día mola mucho ser un geek, y la gente que lo es, o se cree que lo es, lo va pregonando por ahí, la diferencia es que un nerd nunca te dirá que lo es, seria como auto-humillativo o yo que sé, nadie va dicinedo a viva voz "ey, soy un empollon, como molo no?"
Un geek va por ahí de rollo moderno hablándote de términos que al menos a mi me suenan a chino, y encima en medio de una parrafada muy moderna y muy tecnológica, y de repente como de la nada va y te suelta alguna palabra que otra, rollo Fernan disco en ingles, para demostrarnos sus conocimientos en la lengua sajona, como si saber ingles fuese la hostia, algo al alcance de pocos, cuando lo que a mi lo que realmente me fliparia mas es que me dijese que es un experto en Hungaro, y encima lo peor es que te ponen acento total californiano, como si los geeks americanos fuesen soltando palabras en castellano, asi, por las buenas.
Entonces, recapitulemos:
Geeks = expertos o como molo que disfrutan de la lectura sobre asuntos de empollones, tales como las tecnologías mas avanzadas, pero no necesariamente buenos en ellas. Los Geeks pueden ser de todos los tamaños y formas, de flaco a gordo guapo o feo, alto o bajo. La mayoría pueden tener una buena conversación interesante
nerd = individuos amantes de las ciencias, que hablan de cómo aman el cálculo y sus maravillas. No necesariamente bueno con las computadoras. Generalmente socialmente inepto pero con el que puedes tener alguna conversació, si de lo que habla te resulta minimamente interesante.
Y un frikie? Bueno pues yo creo que podría ser una variante de las tres, solo que un frikie no hace falta que sepa de ordenadores ni de ciencia, pero un nerd podría ser un frikie y un geek también, así que podríamos decir que un frikie es una persona que esta especializada en algún tema de manera casi anormal, ya sean cómics, cine casposo, juegos de pc o play station, o juegos de roll.
Pero realmente para mi un frikie es una persona con un comportamiento anormal y original, saliéndose totalmente de cualquier estereotipo, y no me refiero a alguien que se comporte así de manera premeditada para molar más, no, es una persona que lo lleva tan adentro que es incapaz de controlarlo, y de estos hay pocos.
En mi vida he conocido sólo a una persona realmente frikie, alguien fuera de los canones de la sociedad, Javier Insa el indigente, recordarme que algún día os hable de el, necesitaría un post entero solo y exclusivamente para hablar de mis vivencias a su lado.
Y para acabar con esto decir que me parece que no formo parte de ninguna de estas tres definiciones, como ya he dicho al principio era demasiado vaga en la escuela para ser una empollona y no soy lo suficientemente cool como para ser una Geek, vamos, que a mi no me hables de Htmls o velocidades de bites o kilobites o adsl, es más recuerdo en una cena con gente muy experta en informática decir que tenia en casa internet con lsd, con esto queda muy bien explicado cuales son mis conocimientos en informática .
Posted by pauli at 8:07 PM | Comments (9)
17 de Octubre 2004
SHOWGIRLS O DE COMO HACER UNA BUENA COMEDIA
Hay algo peor que bajarte las canciones que te gustan en versión karaoke y cantarlas a grito pelado mientras escribes un post ? O descubrir que formatear no significa dar forma?.
Hay películas, sobre todo las americanas, que te dan una lección final, una moraleja, un consejo, como los cuentos, y Showgrirls no podía ser menos: Se una pedazo zorra, es la única manera de triunfaro utiliza tu cuerpo para llegar a lo más alto, oye, al fin y al cabo no son tan malos consejos, y más de uno si tuviera su cuerpo en condiciones, anda que no lo haría.
Sinopsis por si no la habéis visto: Una ex puta y ex drogadicta, barata, inculta, grosera, vulgar y con un dudoso gusto para vestirse se pira rumbo a las vegas para conseguir ser una puta de lujo inculta, grosera y vulgar y poder pagarse drogas más caras, así que llega a las vegas, se pone a trabajar en un local de strippers, donde estan especializados en el "lap dance" que es como follar pero con la ropa puesta.Allí la ve una zorra aun más grande y se la lleva a bailar al casino, el resto de la película va sobre como Nomi( la prota) intenta por todos los medios reemplazar a la estrella del show de los escenarios y de la bragueta del novio de esta, encarnado por el agente Cooper que se cansó de buscar al asesino de Laura Palmer. En el camino se encuentra a un negro muy feo que baila de pena pero que se cree muy talentoso y su mejor amiga, que la conoce después de tener con ella un altercado en el parking, donde la dulce Elizabeth grita, insulta y vomita, después de eso te llevarías a vivir contigo a alguien así? Bueno, inexplicablemente la amiga esta si lo hace.
Y que es lo mejor de esta peli? Los actores se lo toman super en serio, como si esperasen un Oscar por su actuación y Elizabeth salvada por la campana Berkeley lo da todo, pone la carne en el asador, esperando que esta película fuese su gran oportunidad para saltar al máximo estrellato, al final lo que ha conseguió fue convertirse en la nueva estrella trash de la decada pasada.
Frases celebres de la peli:
- Cristal Connors (ginna hershon): Cariño, eres una zorra.
- Nomi: no, no soy una zorra:
- Cristal:si, si que eres una zorra.
..
- Toni Moss: les ocurre algo raro a tus pezones?
- Toni Moss: estoy erecto, por que tu no estás erecta?
.........
- Al Torres (el negro bailarin): debe de ser muy raro no tener a alguien que se corra encima
tuyo.
-Cristal: tienes tetas bonitas, me gustan las tetas bonitas.
-Nomi: me gusta tener tetas bonitas.
Algunos pensareis que la película es un insulto a la inteligencia y ese rollo, pero en realidad la peli ha de ser tomada como una divertida comedia, llena frases bizarras y de momentos hilarantes, como la escena en la que Nomi y el agente Cooper tienen sexo en la piscina muy ruidosamente y con muchos salpicones de agua. Creo que cuando la vi aun era virgen o no había mantenido demasiado contacto con el sexo así que esa escena me dio una errónea visión de el.
Hace unos diez años atrás debido a mi ruina total y banca rota me puse a trabajar como repartidora de publicidad, un día cuando llegue al trabajo la jefa, una grandísima hija de puta explotadora me dio un fajo de folletos pequeños para repartir en mano y me dijo esto es sólo para repartir a los hombres mire el folleto y eran de un estrip tease club llamado Showgirls, supongo que se las querían dar de finos porque era un folleto con la carátula de la famosa película, así que me pase toda la mañana repartiendo la publicidad entre todos los viejos verdes que iba viendo por la calle, con mucha carade mala hostia ya que todos me miraban con una expresión rara, normal, una tia mal peinada, con camiseta de los bad religión y pantalones militares ( mi época grunge) y repartiendo publicidad de un puti club, tenia algun motivo para estar contenta?. supongo que esos flayers son lo más cercano que he estado del mundo del cine.
Bueno, el caso es que a mi esta peli me gusta, si, me gusta lo mal que lo hace la Berkeley, me gusta lo malo que es el guión, la sobreactuación de todos, y como yo ya sabía que ocurriria tarde o temprano, la pelicula se ha convertido en una cult movie de lo trash.
Posted by pauli at 11:07 PM | Comments (10)
14 de Octubre 2004
LA FAMILIA TRONADA
Hay veces que no sabes por que pero hay películas que te marcan de por vida, películas que te calan tanto que es imposible sacarlas de tu interior, películas que incluso hacen cambiar el ritmo de tu vida, tanto es así que seguro que tu tienes las películas que han marcado a la persona que eres hoy.
Bueno, en mi caso, podría decirse que el listado de películas que me han ido acompañando a lo largo de mi vida no dicen mucho a mi favor, francamente, pero a mi nunca me ha gustado el cine convencional, ni familiar, ni romántico, ni las comedias amables.
La familia tronada es la historia de una familia de marginados, inadaptados sociales totalmente desahuciados que por un extraño golpe del destino van a vivir a un barrio de la clase alta holandesa, con todo lo que ello comporta.
La familia, los Flodder, son una panda de descerebrados sin ningún pudor, sin moral, sin valores, con tendencias criminales y malos hábitos, incluidos actos incestuosos, unos auténticos white trash europeos.
El conjunto de la estrafalaria familia estaba conformado por la madre, una gorda repulsiva y sucia, siempre vestida con uno batín de ir por casa y un cigarro colgado de su boca y con una serie de hijos aparentemente engendrados de padres diferentes , una niña que no sé muy bien que pintaba, un hermano totalmente subnormal y pervertido que además folla con su otra hermana prostituta ocasional y zorrilla permanente, otro hermano que tampoco me acuerdo mucho que rol tenia pero que era mas feo que pegarle a un padre, es más en la foto recuerda un poco al oso de Spaceballs.y el último vástago, el mayor, el cerebro, el verdadero malaje pero tipo simpático al fin y al cabo, ah y se me olvidaba, el abuelo en silla de ruedas que no habla por que esta totalmente chocho y obsesionado con los ferrocarriles y los trenes, la palma rápido ya que seguramente el director se dio cuenta de que no aportaba demasiado a la trama trepidante de esta singular película.
No se cuantas veces vimos mi hermano y yo esta película, muy probablemente nos sabíamos los diálogos al dedillo(bueno, los de grease si que me los se de memoria), y me suena que cada vez que íbamos al videoclub a devolverla la volvíamos a alquilar (un acto de total inteligencia por nuestra parte), ni me explico como diablos mis padres nos permitían verla, bueno de hecho creo que ellos también las veían con nosotros y seguro que se reían y todo.
La peli tuvo sus secuelas incluso una serie televisiva que me parece que pasaban en horario infantil, el caso es que ninguna de las siguientes películas le llegó nunca a la suela del zapato de la primera.
Una comedia totalmente burda, macarra soez y ruda, muy probablemente lo único que conozco de Holanda después de Van Gogh, La mariguana legal y los tulipanes, ah y el ínclito Vaan tu errrres muy mala Gaal.
y tu? que peli ha marcado vergonzosamente tu existencia??
Posted by pauli at 11:59 PM | Comments (15)
11 de Octubre 2004
reglas para sobrevivir a un ataque zombi
Amo las pelis de zombis ,sí, lo confirmo y reafirmo, y creo que esto me ocurre desde que tengo uso de razón, si es que alguna vez la tuve.
Aun no se cual es el motivo, porque soy una acojonada y la verdad, después del visionado, vale, muy bien y tal, pero como siempre, cuando cae la noche, buffff, me muero de miedo, porque la noche hace que tus temores mas profundos afloren, si esos mismos que a la luz del día son gilipolleces
Recuerdo cuando era una dulce niña, que estaba totalmente convencida de que el final de la humanidad no vendría por una plaga aniquiladora rollo la edad media, ni por un holocausto nuclear, bueno, si, si que lo pensaba, pero eso vino después, ya adolescente.
Tenía la total seguridad, estaba convencida de que algún día los muertos saldrían de sus tumbas para caminar entre los vivos y comernos enteritos, si, estaba segura de que ocurriría, a pesar de que mis progenitores me daban razones mas que lógicas y razonables para que eso no ocurriese. Así que durante una época no dejaba de tener sueños apocalípticos sobre los zombis y la destrucción total de la humanidad, si, si que era una niña positiva, porque? Porque sabía que eso tarde o temprano ocurriría.
Recuerdo con especial nitidez una vez que íbamos en el coche con mis padres de vuelta de casa de unos amigos, oscuridad total en una carretera solitaria, mis padres, mi hermano, yo y un tío con pinta de yonki chandalero amigo de la gente que fuimos a visitar este al no tener coche tuvimos quellevarlo con nosotros.
Bueno la cosa es que con tanta oscuridad mis padres se equivocaron de camino y fuimos a parar a un sendero súper oscuro y tenebroso que conducía directamente a un cementerio, de eso me di cuenta cuando ya estábamos en la puerta. Bueno, mientras todos en el coche estaban tranquilos y serenos, vamos, lo normal, a mi se me disparo la imaginación a mil por hora y por unos minutos perdí cualquier capacidad de razonamiento y contacto con la realidad. Dios, que desesperación me entró en todo el cuerpo, allí, en medio de la montaña, a las puertas del cementerio, con mi familia, el yonki y la voz de fondo en la radio de Juaquin" tres ,dos o uno" Luqui, convencida de que en ese momento un cuerpo sin vida andante nos atacaría de un momento a otro, rompiendo las puertas del coche, Eso si, a mi el miedo y el pánico sin base alguna que pasé, no me lo quitaba nadie, nada, que el sólo tuvimos que dar marcha hacia atrás con el coche y la noche de horror y pavor se acabo en cinco minutos. Hoy por hoy no sé que es lo que fué más aterrador de aquella noche, Juaquin Luqui el yonki que iba con nosotros, el cementerio o yo en estado completamente psicótico.
Eso si, si no te quieres encontrar un día en un apuro, aquí te dejo las reglas de oro para sobrevivir a un ataque masivo de zombis de películas italianas rodadas en los 80:
1-Si vives cerca de una industria que produce basura tóxica de un tipo desconocido, no seas vago y pírate echando leches a una ciudad diferente! Esta basura tóxica tarde o temprano de algún modo contaminará el área y convertirá a cada uno de los habitantes, menos a ti en zombis caníbales.
2-No leas ningún libro escrito en sangre y con la cubierta de piel humana, o escuches cualquier cinta con voces raras, eso tiene la tendencia a hacer que los zombis aparezcan.
3-Si escoges un lugar para ocultarte, asegúrate que no hay gente muerta ya dentro, ya que tarde o temprano se harán zombis y te atacarán.
4-No intentes razonar con un zombi, solamente corre. Ellos pueden aparecer prestarte atención, pero es porque en realidad tratan de calibrar el camino más rápido hacia tu cráneo.
5-Si cualquiera de tus amigos muere, no les déjeles ahí tirados sin más, Asegúrate y pegales un tiro en la cabeza. De otra manera, ellos se levantarán otra vez y te encontrarán más tarde, cuando menos te lo esperes , y entonces de todos modos les tendrás que pegar un tiro.
6- que coño haces dándole con un martillo a un zombi?eres imbécil?,eso hará que lo vuelvas más loco de lo que realmente ya está, nada, que por si no te has enterado, a los zombies solo te los puedes cargar con un balazo en la cabeza.
7- Si estas en un lugar encerrado, los zombis fuera, y hay alguien con el que tu no te llevas bien , mantén un ojo abierto y cuidadín como diría chiquito de la calzada, con esa persona. La experiencia ha demostrado que el conflicto dentro de un grupo de gente que se defiende de los muertos puede provocar acciones irracionales, conduciendo al fallecimiento de uno o varios del grupo.
8-Si tienes que traspasar una muchedumbre de zombis, no te hagas demasiado el listo sólo porque ellos tengan limitado la función cerebral ,de movimiento y despacio. Los zombis tienen unas ganas locas de comerte, y si te pones muy cerca de ellos lo lamentarás
9- Mientras estés atrapado en una casa con mil millones de zombis fuera, ni se te ocurra ponerte delante de una ventana, vamos es mas te recomiendo que ni siquiera la bordees, los zombis estarán de pie fuera gimiendo silenciosamente hasta que se te ocurra acercarte a la ventana y ellos sin que te lo esperes, la perforaran con un golpe de mano y te agarraran.
10-Si estás atrapado en una casa por una multitud de zombis, no te sientes allí a la espera de tus salvadores. ¡Usa tu rato libre para hacer un cartel gigante que diga:" NO ME PEGEN UN TIRO, AUN SOY HUMANO! " de modo que los salvadores no se equivoquen cuando ellos te vean.
Posted by pauli at 4:30 AM | Comments (25)
7 de Octubre 2004
No me gusta "friends"
Me gustaría saber cuantos adoradores de esta gran serie hay por aquí, sin duda alguna, y desde mi "no" modesto punto de vista lo mejor que ví en años y lo mejor que he visto hasta el día de hoy.
Porque get a life tenia todo lo que me puede llegar a gustar en una comedia, brillante de principio a fin, desde los guiones los actores y las tramas. Y que tenia para que estuviese totalmente enganchada? enumeremos:
Mala leche a tutti plen , humor negro a punta pala y sin duda alguna uno de los personajes mas hilarantes y descacharrantes que ha habido en televisión.
Cada episodio era una joyaza magnifica y lo mejor era que a medida que los episodios se iban sucediendo todo se iba volviendo mas bizarro y absurdo.
El prota, Chris Elliot , Chris Peterson en la serie, no es más que un perdedor palurdo, memo e inmaduro, un tanto psicotico con una visión surrealista del mundo que a los 30 años trabaja repartiendo periódicos por el vecindario con su bicicleta. Vive con sus estrafalarios padres (esto a muchos os sonará de algo), los cuales no creo recordar haber visto en ningún episodio que se levantasen de la mesa de la cocina y vestidos siempre con sus pijamas.
Su mejor amigo es un policía retirado y alcohólico con mucha mala baba que lo humilla cuando puede, padre de Bill Murray (quinto intento de poner este nombre, el word, no sé porque, sólo me permitía escribir Hill Burray).
Lo que ocurre es que esta serie pasó sin pena ni gloria por las televisiones de la península, nadie le prestó demasiada atención, y yo me volvía loca, no lo podía entender, era posible que pasase desapercibida totalmente? Sí, si que era posible, nadie que conocía la veía.
Ahora estoy a un paso de clickar en el botón de compra de los episodios, al fin los tendré reuniditos para mi disfrute y deleite, y si no la visteis en su día pero alguna vez os encontráis con la oportunidad de hacerlo, no os lo penséis dos veces, os aseguro que os divertirá hasta la saciedad y el hartazgo, porque sí, por que ella lo vale.
Por cierto, nunca entendí ni entenderé el éxito mundial de Friends, mira que lo intenté, pero nada, ni puta gracia, sólo espero que alguien algún día me explique porque tanta historia con la serie que mas audiencia ha tenido hasta ahora.
Y alguien me puede decir como sexo en Nueva York, que es divina de la muerte, la pasan a casi las dos de la mañana? Mundo injusto.
Muacs para todos.
Posted by pauli at 8:30 PM | Comments (17)
4 de Octubre 2004
a mi me gusta el cine "dogma" oyes.
Que manía que le ha entrado a la sociedad por etiquetarlo todo en esta vida, como si ya vivir no fuese complicado, va y cada día más y más se convierte en todo un ejercicio de investigación universitaria poder llamar a las cosas por su nombre. Desde la música al cine, pasando por las modas, la gente y los productos de primera necesidad.
Para mi ir a comprar se ha convertido en todo un reto, algo que temo casi cada día, porque aun no he descubierto las maravillas de hacer la compra de una vez al mes.
En la cola de los súpers se pueden llegar a ver escenas totalmente bizarras, como el día en el que un señor muy chungo empezó a llamar guarra a grito pelado a una pobre señora octogenaria por que no se había dado cuenta y se coló, la pobre madam sólo llevaba una botella de aceite, y el tipo se enfureció tanto que pensé que en un momento u otro iba a sacar una recortada del abrigo, tensión en el ambiente. Es que la gente sale totalmente paranoica de los hipermercados , no, si ya lo decia la canción "terror en el hipermercado, furor en el ultramarinos", y casi siempre comprando lo que no tenías pensado comprar ni de lejos.
Que si necesitas un champú? hay mil quinientas clases, olores, con queratina, para cabellos rubios, tintados, estropeados, cabello graso, seco, con seborrea, con caspa. Con piojos y blablalalala.
Jabones: con aceites esenciales, con hidratante, para pieles secas, para piles maduras, exclusivos para los hombres, bebes y ancianos, y ya no digo la amplia gama para las ladies como yo.
Compresas, buffff este si que es un mundo por descubrir: dry, mega dry, ultra dry, core, por centímetros, de noche, de día, para tangas, que ya me dirás tu, menuda guarrada ir con tanga cuando tienes a la Toñi visitándote cada mes. Con alas, sin alas, satin care,.
Tapax; tres cuartos de lo mismo, pequeño, normal, plus, mega plus y ultra plus.
Cuando era una dulce pre-púber en la escuela no sé de donde sacamos la extraña idea de que el tamaño del Tampax era proporcionalmente ancho a la cantidad de veces que habías follado en tu vida, la cosa iba más o menos así.
- Ah, claro, nosotras cuando tengamos la regla tendremos que usar el tamaño mini ya que aun somos vírgenes, entonces cuando nos casemos usaremos el tamaño normal, porque ya lo habremos hecho unas cuantas veces.
- Entonces, y el tamaño grande, que?
- Ese es el que usan las putas que ya tienen el coño dado de si.( conversación que muy probablemente tuve, y muy en serio, oyes).
Los yougurs? Con soja, con bifidolacteos o como se diga, con bacterias, descremados, con crema, bios, sin bios, simbióticos. Y los normales de toda la vida? Donde los compro? Un poco de por favor, no?
Y así nos podríamos pasar la vida entera.
Películas: independientes, de autor, mainstream, mondos, gore, splatter( lo que?), gallio (comor?), para los modernos el Dogma, que aun no me enterado muy bien que es y que diablos significa.
En música, ya hay tantas clases de etiquetas que necesitaría mil millones de páginas para poder clasificarla entera, y todo el rollo solo para llamar al pop y al rock de quinientas formas diferentes .
Bueno, a mi todo esto me marea un poco, yo lo único que quiero es un yogur de fresa, unas compresas normales de las de toda la vida, y una pastilla de jabón Lagarto o Magno, que es el que usa Marujita Diaz.
Que se pare el mundo, que yo me bajo aquí mismo oiga.
Posted by pauli at 11:01 PM | Comments (7)
2 de Octubre 2004
Aburrimiento
Buffff, que palo de noche, aburrida como una verdadera ostra en el fondo del océano pacifico.
Leer? No me apetece nada, tendría que ser algo realmente hilarante para que me entrasen las ganas, y a mano no tengo nada de este estilo, y dudo mucho que Noam Chomsky me proporcione ahora mismo un poco de humor y jolgorio.
Ninguna película para ver, bueno, si, si consideramos Air force one como comedia pues entonces si que acabo de ver una.
Alguien por ahí con ganas de charla?? :)
Posted by pauli at 2:12 AM | Comments (5)