porqueyolovalgo

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25 de Noviembre 2004

NOCHE DE TERROR A TUTTI PLEN

Hola a todos. Hoy he estado mirando una de esas guías de supervivencia para actrices y actores de cine de terror (este es el link). Tiene muchos puntos y algunos de ellos son muy buenos, pero creo que se han olvidado de unos cuantos consejos importantes que yo os voy a contar a continuación...

• si tu perro ladra hacia la nada y sólo estáis tu y el o tu gato se eriza sin venir a cuento, piensatelo, coño, aquí pasa algo raro.
• si viajas con tu coche en una oscura noche en la más pura soledad, que coño haces no siguiendo el mapa que tenias delante?, por que carajo te desvías del camino?
• si vas a viajar, igual que arriba, en la más completa soledad y en la oscura noche, asegúrate antes que tu coche ha pasado la ITV, está bien de gasolina y aceite, y de paso llévalo al mejor mecánico de la ciudad.
• si te paras en una gasolinera y el gasolinera tiene solo tres dientes, sufre de halitosis esta viejo y destartalado, no tiene teléfono o si lo tiene no funciona, agárrate la entrepierna corazón, eres hombre/ mujer muerto/a.
• si estas conduciendo, y necesitas descansar o llamar por teléfono ni se te ocurra ir a la casa que está en medio de la nada, eso significaría pena de muerte asegurada.
• no te fíes nunca de la policía local de un pueblo en medio de la nada, tres cuartos de lo mismo, has rezado el padre nuestro???.
• Si por casualidad llegas a un pueblo perdido en las montañas y los pueblerinos te cuentan historias a cerca de muertos vivientes, brujas malvadas que se alimentaban de niños, el príncipe de las tinieblas y criaturas de la noche en general, por favor, créete cada una de las palabras que te dicen, por el amor de Dios.
• Aléjate de los bosques, yo lo hago, hace años que no piso uno y aun sigo viva.
• es necesario, si te encuentras un agujero en el suelo o una cueva, que te metas a investigar?.
• Nunca rompas con tu pareja en una noche de tormenta, ya sabes lo que pasara,no? Tu pareja se dará el piro dejándote en la más completa soledad, y de repente escucharás un ruido extraño, “eres tu? “, “venga, deja de hacer bromas ”, inevitablemente morirás, porque no es él/ ella.
• nunca se te ocurra tener amigos juerguistas, punks, o populares, serás carne de cañon.
• Nunca confíes de alguien que no has visto en años, sólo dios sabe si esta persona ha sido poseída por alguna criatura demoníaca y convertida en un ser maligno con apariencia totalmente normal.
• si encuentras una extraña forma de vida extraterrestre, prehistórica o alguna sospechosa mutación de laboratorio, no importa cuan interesante creas que es, destrúyelo inmediatamente, preferiblemente con alguna bomba nuclear.
• si la musica empieza a sonar de una manera chunga in creccendo, no te fies y bajes la guardia, en ese momento no pasará nada, espera a que se suavice, ahi ponte en retaguardia.
• si crees que te has cargado al ser malavado o bestia mutante, yo que tu no me fiaria demasiado, lo remataria una, dos y tres veces,luego lo quemaria con gasolina, huiría con el arma y me pediria asilo político en alguna tierra extranjera, porque seguramente que no hayas acabado con él.
• nunca creas en los payasos, aunque te creas que son jodidamente graciosos, si ves uno, date el piro como un rayo ( it)
• si te encuentras con un extraño y viscoso fluido que sale de las profundidades de la tierra hacia la superficie, es necesario que lo pruebes para averiguar si sabe bien? ( The stuff 1985, en una de las escenas mas bizarras de la historia del cine).

Se os ocurre alguna mas?

Posted by pauli at 9:46 PM | Comments (11)

23 de Noviembre 2004

cuando no tenia sexo

El otro día estaba sentada en el anden del metro mirando una de esas pantallas gigantes que ponen para distraer un rato al publico, la visibilidad era bastante pésima todo se ha de decir. En un momento pusieron el trailer de lo que a mi me pareció una película, pero al rato, maravillada descubrí que no lo era, se trataba del anuncio de un video juego, y desde muy dentro de mi ser, salió la Lina Morgan que llevo dentro y me dije “coño, si ya parecen películas”. Eso me hizo recordar mis primeros y únicos juegos de ordenador.

Allá por el año 86, creo, mis padres decidieron hacer la inversión mas inútil de su vida y compraron un msx 2, no creo recordar que se utilizase para nada interesante, es más al año descubrimos que realmente no servia para nada, salvo para que cada sábado con gran ilusión nos desplazásemos todos en familia a alquilar algún juego mega cartucho de la época y como era niña y tampoco tenía demasiada vida social pues me tiraba las tardes de el finde jugando cual obsesa patológica
Con especial cariño recuerdo uno al que jugamos con ahínco y pasión, se llamaba “Penguin Adventure”. Aparentemente este juego parecía hecho para retardados, pero por la cuenta que me trae ya que nunca conseguí llegar a la pantalla final, prefiero pensar que no fue hecho con esa intención.
Era el típico juego de pasar pantallitas, con obstáculos y todo, a mi me parecía súper chungo, imposible, pero no debía de serlo tanto ya que mi madre una inexperta total y mi hermano, menor que yo, siempre conseguían acabarlo, con los resultados que se debían conseguir o no, pero lo acababan, yo jamás logre pasar de la pantalla 7, creo.
Habían autenticas batallas a vida o muerte con mi hermano por jugar un rato, pero en los momentos de paz y calma los dos nos quedábamos mirando a la pantalla como auténticos gilipollas, la música estaba basada en un fragmento de “el vals de los patinadores” de no sé que autor, era tan hipnótica y repetitiva que al final le acabamos poniendo letra y todo.
Oh lady lai, sueña también
Siempre conmigo a mi lado estaréis.
Oh lady lai juega también
Nunca conmigo me olviiidaaareis.
La letra carecía de sentido pero eran las únicas palabras que se nos ocurrían para que rimase un poco, lo que me alucina es la capacidad que tiene el humano para memorizar cosas estúpidas, casi han pasado 18 años y aun me puedo acordar de semejante engendro, bueno, yo creo que hoy por hoy casi todo el mundo podría tararear la melodía y letra de el anuncio de los bolis Bic.
El otro, y este si que nadie consiguió acabarlo nunca fue el mítico “jet set willie”, madre mía, este si que nos llevaba por la calle de la tortura, me quedaba siempre atascada en la misma pantalla, intentándolo horas y horas, pero nada, un desastre.
También recuerdo a mi madre programando uno de esos juegos que venían en las revistas especializadas, si, esos que te pasabas cuatro semanas programando y que luego te tirabas otras tres corrigiendo los errores, para que luego sólo pudiésemos jugar con el una vez ya que nadie sabia que en pc había una opción de grabar programas y así no perderlos, aun no sé cual es esa opción.
Con los años el ordenador se llenó de polvo y lo fusilamos, y es el día de hoy que no he vuelto a jugar a nada.
Especial mención al juego “Goonies”, este si era de los facilitos y uno que me encantaba pero que tampoco conseguí acabar dado a que mi ineficacia para con los juegos era portentosa ,“Vampire Killer". Ahora la cosa ha camniado tanto que hasta parecen humanos, oyes, que cosas que tiene la evolución humana.

Posted by pauli at 7:42 PM | Comments (14)

21 de Noviembre 2004

alegria alegria

Que coño, soy una tipa bastante positiva y me gusta la gente que también lo es, la gente que pasa de malos rollos, de joder a los demás, y la gente que se toma la vida con sentido del humor, con la capacidad suficiente para reírse de uno mismo.
Por eso, aquí os dejo esta foto, con mucho amor para todos, oyes.
Liebe: amor, es alemán por si no os habéis enterado, cielos.
Nada, es que hoy estoy de muy buen rollo, y no por nada, y desde aquí, os mando vía ondas electromagnéticas todo mi buen rollazo. No, no he decidido hacerme hippy, por cierto si lo hago, os doy licencia para matarme, que ya tuve mi momento rapper, seguido muy de cerca de mi momento grung, ya no podría soportar una transformación más.
megamuacs a tod@s

Posted by pauli at 1:40 AM | Comments (12)

18 de Noviembre 2004

Que malita estoy y que poco me quejo.

Resfriado común:

Generalmente implica goteo nasal, congestión nasal y estornudo. Asimismo, es posible que se presente dolor de garganta, tos, dolor de cabeza u otros síntomas. Existen más de 200 virus diferentes que pueden causar un resfriado.

Pues no sé cual de los 200 virus que arriba se menciona me puede haber enganchado, la única realidad es que aquí estoy yo, bien jodida, y con un grifo mal cerrado como nariz.
Y si no fuese poco pues a punto está de venirme ese signo que demuestra que “soy mujer”, como dijo “Chenoa -mmmm esto si es un sándwich” en su último disco, vamos que se me va a juntar todo, ehhhhh, un poco de descanso, por favor, una cosa primero y la otra luego, que así no se puede ir por la vida.
Tosiendo como un perro y diseminando miles de bacterias y virus a toda Barcelona, sin poder respirar ni oler ni saborear nada, y encima, fumando como una desgraciada,estorundo tanto y tan fuerte que a veces tengo la sensación de que me saldrá por la nariz todo el sistema respiratorio y olfativo de un tirón.
Mis compis de trabajo que son “majísimas” en plan acoso y derribo me presionan para que vaya al médico "de familia", que si no. podría degenerar en una “neumonía”, buffff, eso si que suena chungo, lo que me faltaba, si encima ya soy una hipocondríaca de mucho miedo, va y ahora me vienen con estos terrores apocalípticos.
y para que voy a ir al medico de la seguridad social, porque una aún es pobre, y no está para ir a la clínica “Tecnon”, para hacer una cola de cuatro horas y que luego me tenga en consulta……. cinco minutos contados?.
y en cuanto a eso de tomar mucha miel y muchos zumitos de naranja, pues nada, que un engaño, ya he acabado con la producción de miel de la Granja San Francisco y con la de Naranjas de Valencia, ahora voy a por las de California, pero nada de nada, esto va en progresión aritmética y no tiene síntomas de parar.
Os habéis parado a pensar, cuando estáis resfriados, como coño el cuerpo es capaz de producir tal cantidad de mocos?
Yo lo único que sé ahora mismo es que quiero a mi mami y a mi papi para que me cuiden igual que cuando era una niña.
Besotes a todos y a cuidar sus.

Posted by pauli at 7:26 PM | Comments (11)

16 de Noviembre 2004

De petardas el mundo está lleno, porca miseria.

El mundo está lleno de gente cruel y devastadora. Puede bastar sólo un mísero y esquifido comentario para que, de repente, la miseria y la oscuridad se coman tu alma.
Lugar: Sala Arenas de Barcelona; local conocido por la afición de su DJ a pinchar los últimos éxitos del momento como Rodríguez el Puma y su magnifico “Pavo real”, Daniela Romo “yo no te pido la luna” y Sabrina con sus “boys boys”. Antaño el ambiente solía ser, pues eso, “De ambiente”, pero últimamente la cosa ha degenerado bastante, y la mayoría de gente que pasea su cuerpo serrano por allí suele ser de los típicos moscones pesados, que encima se creen que están en el club de la comedia al estilo sobrio de Emilio Aragón.

Pues ahí estaba yo, contoneando mi cuerpo a ritmo de Jason Donovan cuando de pronto una petarda con su abanico al más puro estilo Paco clavel y con gafas de sol (porque ya sabemos todos que el sol en la discoteca molesta mucho a las retinas) se posicionó delante de mí. La conversación fue más o menos así:
Paco (por ponerle un nombre)- Oye chocho, te voy a decir una cosa: ¿sabes que tienes un aire a Madonna? ¿y a otra mujer que admiro mucho?
Pauli- Siiiiii????? De verdad???? Pues no sabes lo que me alegra que me digas eso, es mi cantante favorita, la adoro.-saltos de alegría y felicidad y le planto un beso en la mejilla. He de decir a mi favor que mi estado etílico era bastante lamentable.
Paco - Pues sí, reina, lo que pasa es que ella es un pelín más bajita que tu. Mira, es que yo conozco a Madonna personalmente.
Pauli- Coño, no me jodasssss. Y como es eso???
Paco- Pues sí, verás, es que un día, resulta, que le mandé un poema por email (a Madonna@hotmail.com???), y resulta que le encantó tanto que me envió un email diciéndome que me invitaba a su casa en Londres a pasar un fin de semana.

Ya os podéis imaginar mi cara de flipe y alucine, pero la cosa no quedó ahí:

Paco- Sí, estuve comiendo con ella, con su marido Gay Richie y con su hija Lourdes Maria que es más fea que un mono, por cierto, que sólo yo sé perfectamente porque Maddy y Elton se han peleado.
Pauli-Oye y si te doy mi teléfono y ella viene aquí, me la presentarías??
Paco-Mira corazón, te voy a contar algo, un secreto que lo has de guardar con tu vida (sí, claro, acabas de conocer a alguien en una disco y va y le cuentas un secreto de estado, vamos, más o menos lo que hacemos todos).Verás, Madonna me hizo firmar un contrato blindado y esto no ha de salir de aquí.
Pauli-Vale te juro que no se lo contaré a nadie (nunca jures con un cubata en la mano).
Paco-Mira, en Diciembre Madonna vendrá a Barcelona, a un programa para manifestarse en contra de Bush, Aznar, y Blair.
Pauli-Coño, pero me has de decir ya mismo a qué programa va a ir.
Paco-No mi vida, no te lo puedo decir.
Pauli-vale pos nada.
Paco-Bueno, reina aquí te dejo que me voy a buscar a mi marido

Dos besos de despedida como dos maravillosas damas y, antes de partir, la petarda se para a charlar con una amiga mía y le dice algo al oído, veo que mi amiga se empieza a carcajear, y se me queda mirando, con cara de “meacabandecontaralgogenialmelopasobomba”. La petarda se aleja entre la muchedumbre danzarina, entre ritmos Bisbalinos y Chenoistas. Al cabo del rato me dirijo a mi amiga y le pregunto que de que se reía tanto, a lo que ella me contesta algo que se debía de haber callado sin tan amiga mía es.
- No nada, es que me ha dicho que yo me parezco a Inés Sastre y tú a Mercedes Milá.

Pedazo cabrón, entonces entendí porque se callo cuando me dijo que también me parecía a una mujer que él admiraba mucho. No tuvo cojones de decírmelo a la cara, el muy hijoputa. Así, a mis espaldas, puñalada traperísima.
Pues imaginaros mi estado de ánimo: por los suelos, no todos los días te suelen encontrar parecido físico con la presentadora más fea de este país, y encima, ella es el doble exacto de Camilla Parker Bowles. Pues vaya una manera de acabar la noche, la petarda fatal bailando con su abanico y yo con una gota en la frente al más puro estilo de dibujo japonés. Mundo cruel.
Por cierto, cual será el programa que supuestamente Madonna visitará? Las cerezas con Julia Otero? El programa del Arus?.
y cual es el extraño vínculo que une a Mercedes Milá, Camilla Parker y Madonna?

Posted by pauli at 9:42 PM | Comments (9)

11 de Noviembre 2004

MOCOS, ESOS HORRIBLES SERES.

En ciertas ocasiones esperadas y deseadas de tu vida hay pequeños factores que podrian hacer que todo eso que soñaste se convierta en una especie de pesadilla absurda.
Hace mil quinientos años atrás, cuando aun era un jovencita virginal, conseguí que el hombre de mis sueños, por fin después de unas cuantas salidas inocentes me invitase a una noche de ensueño y de pasión salvaje.

Y ahí estaba yo, en mi casa probándome toda la ropa de mi armario, quería que esa velada fuese perfecta, la ropa impecable, los zapatos idóneos, el peinado pluscuamperfecto, más maquillada que una puerta y ropa interior nueva, por si las moscas.
Así que el puntual me vino a recoger a casita, buffff, yo estaba echa un flan Dhul, que nervios, al fin esa noche dejaría mi absurda virginidad atrás y encima con el hombre más maravilloso del mundo, no podía pedir más.
Todo iba viento en popa, la conversación y la noche eran fantásticas y yo estaba en el cielo, pensando, “me besara?” no lo hará?” buff que nervios, espero que no se me salga una teta del wonderbra”.
Hasta que sucedió lo que no tenia que suceder, en medio de la charla estornudo, sacó un pañuelo y se limpio, pero no debió de hacerlo muy bien ya que un enorme y horrible moco le empezó a sobresalir de la tocha.
La situación, pasó de ser idílica y de cuento de hadas a una pesadilla para mi, el mito estaba cayendo en picado en menos de un minuto.Ël continuaba hablando y hablando y el moco seguía ahí, inmóvil, intacto, y lo peor era que me resultaba imposible quitar mi mirada d su nariz, era obsesivo, y yo que pensaba que este hombre era absolutamente perfecto y mira tu por donde que al final iba a resultar que tenía mocos y además era flatulento.
Como coño no se daba cuenta? Era tan grande que algo debía notar, al menos algo que le molestase al respirar, un estorbo, pero por lo visto ni se enteraba, y con lo gigantesco que era yo no dejaba de preguntarme si tarde o temprano moriría asfixiado.
La noche continuo, él con su charla y yo haciendo un enorme esfuerzo por no fijar mi visión en el enorme astro que casi tenia vida propia. De vez en cuando me iba rozando la nariz, tanto que seguramente él se estaría preguntando si era adicta a la cocaína, y lo hacia para ver si por lo menos por mimetismo de movimientos él haría lo mismo, pero nada, no resultaba efectivo.
En un momento de la noche él se fue al lavabo y yo respire tranquila, seguramente que se vería en el espejo y se daría cuenta horrorizado de lo que estaba ocurriendo por su jeto. Pero nada, tampoco, y encima me hizo pensar que era un poco guarrete, si había ido al lavabo para orinar, se habría limpiado las manos despúes de tocar su falo? Lo dudé, ya que cuando vas al baño y te limpias las manos, al menos una repasada al espejo si que la haces.
Total, que la cosa iba a peor porque ya en un momento extremo el moco empezó a colgar y la situación ya si que se volvió tensa para mi, él ahí tan tranquilo y yo como loca tocándome la nariz, encima de cocainómana, maniaca obsesiva compulsiva, y el moco hacia abajo irremediablemente, la fuerza de la gravedad no falla.
Pero la cosa si que se puso fea cuando el moco, al final, acabo cayendo en picado sobre la mesa, puagg que asco, fin de fiesta, un cubata para olvidar y para casita, porque si tenía algo claro esa noche es que un tipo con un moco colgando de la nariz no me desvirgaría nunca, hay ciertas cosas que una no ha de tolerar.
La cita para mi fue un desastre, terminamos de cenar y le pedí que me llevase a casa, que me sentía indispuesta. Nada paso, y lo deje de llamar, con los años me di cuenta de que muy enamorada no debía estar, o mejor dicho, nada, un simple moco pelotero no puede arruinar una bonita historia de amor, y el legado de aquella noche es que ahora no paro de mirarle la nariz a los demás, y nunca falta un pañuelito en mi bolso por si las moscas.

Posted by pauli at 8:00 PM | Comments (12)

8 de Noviembre 2004

Sexo en la academia.

Queridos amiguetes, la maravillosa academia camp diriguida por Miss Freno, me ha concedido el honor de dejarme colgar un artículo en su blog sobre las maravillosas cuatro fantásticas de Manhattan, así que si os queréis dar un voltio por ahí, ya sabéis, clickais y punto. Quien quiere ver Friends cuando estas cuatro divinas muejercitas rondan por nuestras pantallas? Bueno, ya se sabe, para gustos, colores, y perdonarme, pero no hay nada menos glamouroso que citar el refranero español.
Megamuacs a todos y para pasear por la ciudad vuestro deliciosos pies no os olvidéis de calzaros unos “Manolo Blahnik”, porque vosotros lo valéis.

Posted by pauli at 8:52 PM | Comments (13)

7 de Noviembre 2004

un bobo en : "LA TERMINAL"

Parece ser que últimamente para mi placer y disfrute los domingos se han convertido en los días perfectos para visionar alguna película que roze lo bochornoso y así resucitar mi extinta verguenza ajena.
Un espectáculo de lo lelo y lo estúpido capaz de hacerte dudar de si el bueno de Spilberg ha decidido por un día insultar tu inteligencia o hacerte creer que eres un completo retrasado

De que va "La terminal"? Forrest Gump marcha a Nueva York, para conseguir un autógrafo de un saxofonista de jazz, vamos, más o menos lo que suele hacer todo el mundo, esto al parecer es el gran misterio de la película, y como de repente, or arte de bilri birloque su país se sume en una guerra civil , pues ahí esta el pobre Gump, en el aeropuerto, compuesto sin pasaporte y sin un puto penique, así que se queda a vivir alli mismo, ya que hay un malo maloso que no le deja salir, hacia la tierra de la libertad y de la oportunidades. Ocupas de mundo, que coño hacéis ocupando casas con los problemas que ello conlleva, iros al aeropuerto del Prat que están de reformas, y quedaros a vivir ahí, total no creo que nadie se queje.
Y que pasa durante el tiempo que el Forrest esta en el aeropuerto?:
- Aprende ingles sin la ayuda de los cursos de CCC.
- Descubrimos que es un as en el arte de la albañilería
- Se enamora de Catherine Zeta Jones y ella también parece sentir algo a pesar de que el parece un completo memo, hasta le construye para ella una fuente muy chunga, inspiración Gaudí-LLadró al estilo “Tagh Mahal”.
- Crea un club de fans propio.
- hay un país en el este llamado Krakhovskia? Bueno Zamunda también existe.
- Se hace amigo de un indú muy hijoputa que disfruta de lo lindo cuando la gente se rompe la crisma cuando resbala en un suelo mojado.
Por un momento no sabía si estaba viendo una de las sagas de “Aterriza como puedas” o “Agárralo como puedas”, ya que las escenas y diálogos estúpidos se iban sucediendo sin cesar, con un guión tan infumable que es imposible poder agarrarlo por alguna parte.
No sé vosotros, pero yo he estado en países donde la comunicación por motivos lingüísticos era completamente nula y la verdad no me iba comportando como una retardada por ahí, tal y como el querido Tom hace aquí.
Bufff, bueno yo no soy diabética, pero si tú lo eres, no te la recomiendo para nada, que igual tenemos que llevarte al hospital por un subidón de azúcar casi mortal, yo ya te he avisado.
Recomendada para losa amantes de Disney, de los clichés de las películas bobas de Holliwood y de Forrest gump.
Escenas para ver: la de la terraza del aeropuerto, supuestamente con gags divertidos y con el Súper disco chino y todo.
Hasta aquí la sección de “Copro-cine" de hoy
muacsss
pd: como siempre, gracias a Guille "Desenfocado".

Posted by pauli at 9:45 PM | Comments (8)

4 de Noviembre 2004

PAJILLEROS A GO GO

Siempre he tenido un imán especial para atraer a los pervertidos, es como si me oliesen cuando ando cerca, buscas un palillero callejero? No te preocupes, si andas a mi lado por un tiempo te podré asegurar semejante espectáculo. Pajeros? No se cuantos he llegado a ver en mi vida, si me pongo a pensar y hago el cálculo creo que los de dos de mis manos no son suficientes. Mi radar pajeril está siempre alerta.

Todo se remonta a mi época preescolar cuando un tipo súper pervertido nos convocó en corro a mis compañeros de párvulos y a servidora en el recreo, el tipo se puso en medio, se bajo los pantalones y ante nuestra mas que atónita mirada, se empezó a pajear con una rapidez pasmosa, nuestro profes que se dieron cuenta lo empezaron a perseguir a pedrada limpia en una carrera sin fin, eso si, llegaron tarde, esa fue la primera vez que vi una eyaculación.
La segunda vez creo que fue en el balcón de mi casa, estaba ahí, comiéndome una manzana tan tranquilamente una tarde de verano, mirando fijamente a los balcones de enfrente de mi edificio, cuando de repente vi algo que no era lo que yo me esperaba encontrar, un tipo subido encima de una silla se pajeaba sin reparos delante de todo el mundo que quisiese verle, no era un acto totalmente íntimo e intrínseco, no, que va, el tipo se había puesto tan ricamente ahí para que todo el mundo pudiese verlo, si no, que coño hacia subido encima de una silla y justo en frente de la ventana? Más tarde me enteré que un grupo de vecinas lo habían denunciado por escándalo público.
La tercera vez fue caminando por la calle y al girar una esquina, zasss, que me encuentro?? A un chaval joven, de pie, con un casco de moto en su cabeza y tocándose de una manera frenética sus partes pudendas, lo que pasa es que justo llegué cuando ya se iba, así que ni corto ni perezoso una vez todo expulsado, se subió encima de la moto y se fue echando leches, dejándome totalmente alucinada.
Y para que cuento todo esto? Bueno, pues ahí va la anécdota de hoy.
Como cada día que termino mi jornada laboral, fui a coger el metro, había muchísima gente en el andén, y cuando llegó el metro el vagón estaba hasta los topes, todos apretados, como los metros de Japón, así supe que el tren anterior había tenido una avería.
Como pude me metí, y así íbamos todos, enlatados como sardinas. No tarde en darme cuenta que a mis espaldas había un tipo pegado a mi más de lo normal, así que me aparte un poco, pero al no haber espacio suficiente el tipo de volvió a pegar a mi. De repente empecé a notar un movimiento más que raro y a sentir que el tipo respiraba muy entrecortadamente, el movimiento se hizo claro, el tipo se estaba frotando contra mi, vamos, una paja a la salud de mi espalda, así que sin pensármelo dos veces me gire y le dije en un tono adecuado que era un cerdo, al tipo se le quedo la cara de boniato y sin parpadear se puso a gritar “ Lo que pasa aquí es que tú eres una puta”, llego la parada y el tipo se bajó rápido, y ahí me quede yo, compuesta y sin saber que hacer o que decir con todo el mundo mirándome fijo y sin saber que había pasado. Porca miseria.
Y vosotros? Habéis hecho vuestro calculo de pajeros? Porque será que siempre son tios??

Posted by pauli at 8:22 PM | Comments (19)

3 de Noviembre 2004

Lucky Bush, el cowboy solitario.

Que guay, que bien, que genial, que fantástico, ahora ya podemos volver a decir que el mundo entero esta a salvo del mal que nos acechaba, todos podemos volver a respirar tranquilos y en paz, el sheriff del mundo entero vigilará nuestros sueños y nos protegerá de los ataques alienígenas y de las mutaciones zombies que acechan al mundo.

Si señor, porque ha ganado “Blush” otra vez, un ser totalmente maquiavélico, despiadado, oscuro, y paleto, el estandarte del Redneck power, un tipo que sin rubor alguno es capaz de alardear de ser un completo ignorante, hey y al parecer eso mola mucho, hasta te hace ganar unas elecciones de calle y ya que estamos en la línea, el próximo presi podría ser no sé, Chuk Norris?? Al menos este en cuestiones de sheriff parece que tiene alguna ligera idea.
Así que “coming soon” que tenemos?? Podríamos comenzar por Corea, no?? no sé, digo yo, sólo para ir matando el tiempo, vamos es sólo una sugerencia.
Bueno, yo no soy catololica ni nada que se le parezca, pero por si acaso, ¡que dios nos pille a todos confesados!
Hay cosas que me flipan en la vida, y una de ellas es que este ser totalmente ridículo sea el presidente de la nación más poderosa que hay.
Mi amiga Lorin, mi conexión Manhattan que tan esperanzada estaba de que “Blush” perdiese se debe de estar hoy por hoy tirando de los pelos y llorando como una descosida, pobre.
Así que venga, a que esperáis para ir aprendiendo a bailar el “No rompas más mi pobre corazón esta nananana….” Como todo el mundo sabe, el country music es lo que más mola, hey, y con “Mullet” y todo incorporado para “everybody”.
Y para los que piensen “que coño, a mi me la suda, no es mi país” os recuerdo que si, que la política internacional también cuenta.

Posted by pauli at 6:59 PM | Comments (6)

2 de Noviembre 2004

Freakeando un poco por la calle.

Parece ser que para ser dependiente de una tienda frikie, esto es, venta de pelis-truño, libros sobre star wars y matrix, cómics de super heroes, y muñequitos de las pelis de Tim Burton es condición sine quanum ser borde de la ostia, o al menos aparentarlo, así, como creando distancias entre el vendedor y el cliente, que se note que hay una categoría

Hoy me he estado dando un garbeillo por las tiendas para pseudo friks de Barcelona, he entrado en unas cuantas y he podido comprobar la poca afluencia del publico femenino en este tipo de locales, he estado en al menos cinco, y creo haber calculado un total de….0?, bueno, salvo yo, que si no me equivoco la última vez que mire abajo me pareció ser aun una mujer hecha y derecha, de los pies a la cabeza, con sus tetas y todo.
Así que ahí estaba yo, entrando en cada una de ellas, y claro, una muchedumbre de tíos por ahí dando vueltas, en grupitos, comentando el último maravilloso comic de no sé quien, otros mirándome como diciendo, “ y tu reina que haces por aquí? no es hora de mirar el diario de Patricia?”, gilipollas.
Me flipa que muchos de estos que se hacen llamar frikies se piensen que a las mujeres no nos puedan gustar este tipo de cosas, como si sólo fuese un terreno apto para machos, menuda imbecilidad, entonces, no me extraña que algunos dependientes tengan esa cara de pocos amigos, teniendo que lidiar cada día con personajes como algunos que se creen muy especiales y guays por creerse frikies, yo también pondría mi jeto anti-gilipollas. Bueno, en mi caso es muy diferente, no me gusta Matrix, no me gusta para nada Star wars no acabo de entender el significado de Blade Runner, y no me gustan los cómics, salvo Odio de Peter Bagge, que es la monda.
Porque a mi lo único que me gusta es ver si puedo encontrar en VHS alguna película de mega saldo, y hoy creo haber hecho la peor compra de mi vida “The Killer Clowns” una película que te demuestra que los efectos especiales necesitan ser eso, efectos, y si puede ser, especiales.
Por cierto, este fin de fui a ver la mayor de las decepciones del año “El exorcista: el comienzo” una primera parte? Totalmente innecesaria, aburrida, lenta. Donde lo único interesante ocurre en los 10 minutos finales.
Lo que mas a cojonó de la película en si, no fue la película. Estando todos sentaditos en la más oscura de las oscuridades de repente y como de la nada un señor “shaolin” muy mayor y muy hecho polvo, con sus toses con esputo incluidas a mitad de la película se vino a sentar a nuestro lado. Hacia el final de la película que es cuando pasa lo que se supone que tiene que dar miedo, de repente de un bafle del lado donde estábamos nosotros sentados y sin que nadie se lo esperase salió una voz terriblemente agónica e infernal gritando, “Meeeerrrrrrinnnnn”(que es el nombre del prota), coño, menudo salto de la butaca pegue, no porque me hubiese asustado la escena, si no, porque realmente creí que la voz provenía del viejo, pero parece ser que no, el abuelo seguía sentadito ahí, sin ninguna expresión en su rostro, tan pancho y tranquilo, y yo a punto de sufrir un ataque de corazón horrible. Dos cosas que aprendí de la película; en los psiquiátricos de Kenia sólo hay internos blancos, y en una iglesia enterrada bajo tierra durante cientos de años, aun no se sabe como, los cuervos pueden subsistir.
Por cierto, parece ser que se ha descubierto en el mundo del cine que cuando hay una persona poseída, lo que más miedo da es que este ser infernal también realice ejercicios de gimnasia rítmica, como el pino puente de la niña del exorcista bajando las escaleras, he de decir que eso me acojonó mucho y de echo, cada vez que estoy solita en casa a la noche me la imagino caminando por el pasillo largo y oscuro en posición pino puente, viniendo a mi habitación para joderme la noche. Bufffffffff. Que escalofríos.
Por cierto, lo único interesante de la película es el prota, porque si, porque a mi me gustan los vejales, y mucho.

Posted by pauli at 9:08 PM | Comments (10)