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28 de Septiembre 2004
Por la boca muere el pez.
Hay algo más horrible en esta vida que tener que visitar al ginecólogo? Y eso ya es horrible, y que encima el ginecólogo sea tu vecino? Si, si que lo hay.
A que clase de mente enferma se le ocurre un buen día que lo que quiere en esta vida es ser dentista? Como alguien en su sano juicio puede decir que su vida y pasión es hurgar en los dientes de otro? Con todo lo que ello comporta, halitosis, dientes podridos, enfermedades bucales, babas, etc, etc......
Recuerdo que cuando trabajaba en el geriátrico, otra gran profesión donde las haya, lo que mas asco me daba no era precisamente tener que lavarle el pussy a las abuelas o cambiarles el pañal, que va, lo que realmente me producía estupor y agonía era cada noche tener que quitarles la dentadura postiza y tener que lavarla, autenticas arcadas nunca antes vividas en mi vida.
Si, me he pasado media vida visitando a los dentistas, debe de ser genético, ya me la puedo cuidar como una autentica obsesa, al cabo del año siempre tengo una caries jodiéndome la existencia y lo que es aun peor, el bolsillo también.
Los temo, y temo la cara de gilipollas que se me debe poner cuando me ponen la anestesia, y me gustaría que me sacasen una foto para ver la cara de fary chupando un limón que se me debe poner cuando escucho como el torno de la muerte me taladra el diente.
Y las secuelas? Bueno, esa es otra, por unas horas y gracias a la anestesia pierdes todo contacto de la realidad y del movimiento con tu boca .A mi me suele ocurrir, como a la demás gente supongo, que al querer hablar el labio superior va para un lado y el labio inferior se va para el otro(los de la boca, claro), y tienes la sensación de que tus labios han adquirido una dimensión totalmente desmesurada, como si de repente tuvieses los morros de un negro guineano o si lo occidentalizamos, algo muy parecido a las dos morcillas de Carmen de Mairena.
Y el tubito extractor de babas? donde van a parar luego? Como lo limpian? Limpian el extractor cuando cambia el cliente? Te tragas las babas de otro?
Por lo visto, hay gente, que ahora no recuerdo por que, nunca tienen caries, tiene que ver con el nivel de acidez de la saliva, que cabrones con suerte, oyes.
No sé, por lo pronto, las visitas aun no han acabado, solo han hecho mas que empezar, así que el próximo martes tengo otra sesión más en la cámara de los horroresgluuups, prepararé la cámara de fotos.
Posted by pauli at 8:55 PM | Comments (12)
25 de Septiembre 2004
disco fashion 2
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Bueno, bueno, prosigamos con los discos encontrados en el baúl de los horrores.
Veamos que hay por aquí
ah si.
BALTIMORA: de este disco no puedo decir para nada que este arrepentida, es más, es mi pequeña joyita guardada como paño en oro( es asi la frase?) me obsesione tanto con su inigualable e incomparable Tarzan boy, que no paraba de bailarlo encerrada en mi habitación, ejecutando bailes totalmente psicóticos e imposibles en frente del espejo, por supuesto de tanto escucharlo quedó totalmente rayado y hoy en día si lo escuchase seguro que parecería que alguien esta encendiendo una fogata detrás del cantante. Para mi aun sigue siendo hoy en día uno de los hits mas importantes de los 80, sin lugar a duda.
MANDY SMITH: la quien??????? Si, bueno, yo creo que fui la única habitante de la península que debió comprar el disco, ya que nadie tiene ni puta idea de quien fue esta gran estrella de la canción.Y quien era esta?? Bueno, esta fue novia de el guitarrista de los Rolling Stones, por supuesto el maromo le debía sacar al menos 30 años de diferencia, tonto no era eso si. Como le dijo una vez una sabia drag queen a una amiga mía modelo un consejo para ti que eres modelo, tienes que aprender a ser suelta de caderas y aun más, suelta de coño gran consejo que sin duda la buena de Mandy debía ya conocer, a juzgar por su prodigiosa voz y su gracia para el cante.
PUBLIC ENEMY: allá por los noventa me enamoré perdidamente de un quillo que era rapper, como no me hacía puto caso y yo acusaba un enorme problema de falta de carisma y personalidad decidí que lo que yo tenía que hacer era hacerme rapper, no creo recordar etapa mas patética en mi vida que esa, y si encima hubiese caído algún polvillo pues aun puedes pensar que valió la pena ir disfrazada de aquella manera, pero desafortunadamente no pasó nada de eso, así que acabé pareciéndome mucho a un marimacho, garrulo y sin puta gracia, y encima fan de un grupo que ni siquiera me gustaba, y cual es la gracia del rap si no entiendes un carajo de lo que están diciendo?, pero daba igual, yo hacía como si me gustasen, incluso llegué a ir a un concierto suyo en Barcelona, por supuesto que nadie de los allí presentes tenía ni puta idea de inglés ya que el cantante no paro de decirnos a todos a grito pelado fuck u fuck off y muchas más lindezas que ya no recuerdo, que majo él.
Un momento totalmente bizarro de este grupo fue cuando aparecieron cantando fight the power en el programa matinal del Hermida, con Agustín Bravo y Concha Galán de fondo bailando y haciendo palmas cual actuación de mocedades, junto con el público, que estaba conformado por señoras de la 3º edad y amas de casa, no creo que ninguna de estas mujeres entendiesen que hacía un grupo de negros hablando en una lengua extraña y gritando como locos, y he de suponer que los Public tampoco debieron de entender que coño pintaban ahí.
Posted by pauli at 8:01 PM | Comments (13)
super"disco" faaashion.
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Lindezas como:
NEW KIDS ON THE BLOCK: si, estos los tengo todos, exceptuando los de la época en la que se hicieron adultos, ya no vendían un puto disco y se lanzaron al mundo de los estupefacientes y el alcohol. Si, fui fan, he de reconocerlo pero no tan fan como aquellas intelectuales que salieron en multitudinarias manifestaciones por las calles para pedir que viniesen en concierto, un momento muy psicotrónico.y madre mia lo que tuve que sudar para conseguir el primer disco de los kids, no me vasto con alargar la mano y pedirle la pasta a mi madre, para llevarmelo, tuve que limpiar toda la casa mas la vajilla y asi poder agenciarme los durillos que necesitaba.
mi kid favorito era jordan, que tambien era el favorito entre los boys del ambiente, era el que ponia la voz en flasete cual castrati.
LOS TOREROS MUERTOS: entre mi colección de discos de Jason Donovan, Big fun, Kylie Minogue de la primera época, cuando aun era fea, figura este discazo, que realmente no pintaba nada en mi discografía . Y por que me lo compré? Supongo que me las quería dar de enrollada y molona entre la gente de mi clase, claro, como no era popular mas bien todo lo contrario necesitaba que la gente viese en mi a una tránsfuga de la cultura Super Pop, creo que no lo conseguí , si no, no entiendo por que lo compre.
MICHAEL BOLTON: esto si tiene delito de pena de muerte, este me lo regalaron así como diez personas el día de mi cumpleaños, como veis se tuvieron que rascar mucho el bolsillo, fue un gran gasto para los cabrones que me regalaron tal basura. Y porque me lo regalaron? Es el día de hoy en el que aun me lo estoy preguntando, no sé de donde coño sacaron la idea de que yo era Fans del primer hombre con injertos de pelo coño en la cabeza.
VICKY LARRAZ: La primera cantante de los Ole Ole, me molaba mucho su canción bravo samurai.las actuaciones de la menda eran lo mejor, salía cantando con dos coristas disfrazados de ,cómo si no, samurais, claro, es que la canción iba de eso, entonces en el momento estelar de la función los dos acróbatas-coristas-bailarines daban una voltereta, en el suelo, cruzándose, si de esas que hacíamos todos en la hora de gimnasia. Se suponía que era espectacular ya que la imagen en el instante de las volteretas se ralentizaba, como dándonos a entender de que el momento era súper espectacular.
Bueno, es tarde y aun tengo muchos discos que mirar en el baul de los recuerdos. Próximamente más.
Posted by pauli at 2:08 AM | Comments (11)
21 de Septiembre 2004
Barcelona, tiembla, que llego yo.
Bueno, bueno, que miedo, acabo de experimentar mi primer y espero que último terremoto de 4,2 grados en la escala de Richter. Al principio pensé que podría ser debido a la ingesta de barbitúricos, pero, hey , un momento, si yo no me endrogo, antes de tomar estupefacientes casi que prefiero escuchar un vinilo de "yoco ono", asÍ ya flipo que te mueres.
Posted by pauli at 7:39 PM | Comments (7)
20 de Septiembre 2004
como ser alex ubago y no morir en el intento
Como era aquello de que el anticristo llegaba a la tierra para crear una nueva era de oscuridad y temor? Yo creo que ya esta aquí entre nosotros en forma de Lidia Lozano la mujer omnipresente,Ferrán Adriá el cocinero fashion o el mas temido de todos los cantantes habidos y por haber, una suma horrible entre el insigne poeta de quinceañeras Becquer más el Vaquilla mas Miquel Erentxuny si hilo más fino hasta le encuentro cierto parecido con Jesulin de Ubrique, formando los tres una trinidad mortal a la que nadie sobrevivirá.
Alex Ubago o de cómo poner cara de Bambi acorralado al borde de la muerte, cantando con voz de necesitar comerse enseguida un bocadillo de mortadela y vender un mogollón de discos así por la patilla. Llorón, pesado y agonías, de letras mas que facilotas y tópicas, aderezadas con una sobredosis de glucosa capaz de matar a un tiranosaurux rex de un solo chute .No es que desee el mal ajeno, no, yo soy paz woman, pero es que me puede, y cada vez que suena una canción suya en la rádio tengo que, como decía ese yonky que es Andrés Calamaro, reprimir mi instinto asesino. Es más fuerte que mi voluntad y eso que tengo poca.
Además parece que ahora a los grandes grupos de el panorama musical españoles les ha dado por ponerse solidarios, La oreja de Van Gogh, esos quillos que son Andi y Luca y el mismísimo Alex, no, si a mi me parece genial lo de la solidaridad y las causas justas, soy participe de alguna de ellas, pero sinceramente me juego lo que queráis que al cándido Alex le daría un soponcio si le dijese su virginal hija que se va a casar con un marroquí.
Y David Bisbal?? Bueno, este no creo que juegue en la alineación de música pop, yo lo meto directamente en la sección de música folclórica española mas carpetovetónica que hay, vamos, que a quien le guste el Bisbi también por huevos le tiene que gustar El Fary, Manolo Escobar y Rafael, ya que el es un compendio de esto tres metido en el cuerpo a imagen y semejanza de la pobre Shirley Temple.
Ahora solo espero que las fans de Bisbi y de Ubago con su rastreador de cualquier comentario que se pueda encontrar en google sobre sus ídolos me machaquen a comentarios escritos como si mandasen un sms a un móbil rollo xk bsbl es el mjr y tu sts mrta kxo wrra, y el colega blogger "William Holden" del blog "Luces y sombras" sabe de lo que hablo :)(sorry, aun no sé poner links en los post)
Algunos diréis y porque no cambias la emisora cada vez que suena el bueno de Alex? cierto, podría, de no ser porque la radio que tenemos en nuestro trabajo esta estropeada y lo único que sintonizamos son Los 40 priniples. Çest la vie y mañana cuando vuelva al trabajo volveré como cada día a escuchar los grandes éxitos que barren ahora mismo en toda la península, hay que joderse.Por cierto ya se me de pe a pa las nuevas canciones de los siempre súper innovadores Modestia Aparte
Posted by pauli at 9:05 PM | Comments (66)
16 de Septiembre 2004
Eres una mujer "Tena lady"?
Ole, ole y ole por concha Velasco, porqué? Por que hay que tener muchos cojones para salir en la tele y anunciarnos a bombo y platillo que usa pañales ya que se orina un poquito, yo no sé si me atrevería hacer lo mismo, creo que no, es como cuando veo esos anuncios donde la gente sale y dice que tiene hemorroides y que las sufren en silencio.....
Imagínate, como se hace eso? Tu vas a la agencia de publicidad, te hacen el casting y después de hacer el memo un rato (es así, yo fui a una de estas agencias y te hacen hacer cosas estúpidas delante de una cámara con mil personas alrededor) te dicen que estas seleccionada y claro, a ti se te llena la cabeza de pajaritos y te piensas que seguramente Almodóvar verá el anuncio, pensará que esa es la cara que necesita para su próximo film, que de ahí vas imparable pa holliwood, y de repente, van y te sueltan que es para hacer un anuncio sobre almorranas, coño,menuda cara de gilipollas se le tiene que quedar a uno, y que haces entonces? Supongo que los deben pagar muy bien porque a partir de entonces tu vida estará totalmente marcada para siempre y vayas donde vayas serás siempre la de las hemorroides y tus amigos y familiares no se podrán reprimir de hacer el chiste fácil. Lo mismo pasa con los anuncios de ella esta ahora en su momento All Bran, no sé, cuando era una cría y me gustaba un chico, si este pasaba olímpicamente de mi, cosa que sucedía con bastante frecuencia, para quitármelo de la cabeza me lo imaginaba en situaciones embarazosas, como
.. teniendo su momento All Bran, y lo raro es que funcionaba, tenía un amigo, exactamente el tio con el pegue mi primer polvillo que me contó que su técnica era imaginarse a las tias calvas, gran técnica, si señor.
No sé, un día desistí de ir a agencias publicitarias para convertirme en una gran diva de las pantallas y mi gozo en un pozo, nunca podré ser una de las protagonistas de los maravillosos anuncios de PMI, esta si que si o La central lechera asturiana
Posted by pauli at 8:26 PM | Comments (7)
12 de Septiembre 2004
aunque la mona se vista de seda...........
Vaya, aquí encontramos otro documento ochentero. Supuestamente mi hermaísimo y yo íbamos disfrazados, mi hermano, de algo, no sé de que, Robbin Hood?no, Robbin no iba con pantalones de pana marrón. Con botas de agua, un gorro en forma de barquito y un bolso de papel pintados con Dax?. Digo que íbamos, porque a mi sólo me bastaba con quitarme el gorro y la pistola para ya no ir disfrazada.
Fantástico e imaginativo disfraz colectivo, en un alarde de imaginación sin mesura decidimos que lo mejor era disfrazarnos de vaqueros y vaqueras, eso si, jamás será superada con el año en el que creímos que lo más fuera de serie sería disfrazarnos de salchichas, ketchups y mostazas .Yo era salchicha, como casi todos, pero estaba pasando por una etapa garrula y muy macarra de mi vida y el mismo día del pasacalles me lié a ostias con un chico de clase (nota cierta, el chico,en cuestión, el Johnatan, a los 13 años acabaría en un correccional de menores por tirarle una piedra a una niña y dejarla ciega de un ojo y a los dieciocho en la Modelo por algún asunto de estupefacientes, buffffff de la que me libré, no, mi escuela no estaba en un barrio high class de Barcelona) y como venganza me rajó todo el disfraz , así que, no, no tengo pruebas gráficas del evento. La foto debió de ser tomada en un momento marimacho en mi vida o de negación de mi feminidad ya que decidí que yo era un vaquero.
No se quien fue el hijodeputa que saco esta foto, me arriesgo a pensar que fue alguno de mis progenitores, por lo tanto retiro lo de hijodeputa, pero lo que esta claro es que, a quien sea no se le paso por la cabeza decirme que me subiese la bragueta, la foto original haría las delicias de Michael Jackson ya que se me ven un poco y de refilón las braguitas. Vaya, que buenos tiempos, aun no me habían crecido las tetas por lo que puedo ver, mas plana que una tabla rasa, y yo pensaba que asi me quedaría yo, rollo chica windsurf, nada por delante, nada por detrás. Que tiempos, que comodidad, y de repente de sopetón, plas, ya me veía yo con una par de meloneras y con el trauma de tener que llevar el temidísimo sujetador que define la pequeña línea de la niñez, al horrible pero si ya eres toda una mujercita, cabrones. Ahora, en el presente, si doy una voltereta seguro que me las acabo tragando, eso si, aun conservo mi primer y virginal sujetador.
Posted by pauli at 3:43 PM | Comments (11)
6 de Septiembre 2004
Los ochenta, que malos fueron pa todos.
Cada vez que miro esta foto solo puedo hacer que preguntarme como mi adorado padre pudo y puede, por que hay cosas que no cambian nunca , carecer completamente de cualquier sentido o gusto por lo estético, por que evidentemente no fue mi madre la que decidió ese día de invierno en los años ochenta, que un jersey rojo con lindos estampados en blanco podía ir metido dentro de una falda sobaquera de tablas color azul marino, combinado claro esta con unos calcetines divinísimos , marrones de rombos subidos hasta las rodillas y conjuntados perfectamente con unas modernísimas bambas azules marca "paredes"??, las míticas "golfitos"?? o las conocidísimas "Poni"??
Pero que duros que fueron los ochenta, para todos, y si no que se lo digan a Miguel bosé que por aquellos entonces se iba paseando por los escenarios del mundo cantando, con mallas rosas, la pegadiza "Don diablo".Y lo feliz y contenta que salgo en la foto?
Posted by pauli at 12:38 AM | Comments (17)
3 de Septiembre 2004
No me pises que llevo chanclas
Toda una vida riéndote de los guiris que se pasean por las playas y ciudades de la península con sus chanclas y sus calcetines y va y te pasa que te vas de vacaciones a un país donde las probabilidades de que algún día haga fresquillo son relativamente altas y te das cuenta de que unas bonitas sandalias veraniegas no te van a proteger del frío. Resistes y aguantas hasta donde puedes, hasta que tus dedos se gangrenan, y después de meditar y recapacitar mucho en lo que vas hacer te encuentras con una parada ambulante de chinos y sin pensarlo dos veces te compras un pack de cinco calcetines por 6 euros y te los pones. No, llevar calcetines y sandalias no son ni será nunca fashion y de vez en cuando, una, aqui servidora, se ha de comer sus propias palabras.
Donde de fue el glamour?
Posted by pauli at 9:13 PM | Comments (11)