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30 de Junio 2005
AQUELLOS MARAVILLOSOS AÑOS
Yo misma después de una reyerta en clase
Joder, no sé como coño me depilo las piernas pero el caso es que aunque vaya con sumo cuidado y destreza siempre acabo con tajos y puntitos de color rosa que le dan a mis ancas un aspecto bastante deplorable, como si hubiesen sufrido un proceso de Ébola.
Ostras, Ébola, así le llamaban a un tipo que iba a mi instituto. Le bautizaron con semejante apodo porque era tan cansino y pesado que todo el mundo huía cuando lo veían llegar. A mi, que siempre he tenido cierto aprecio por la gente marginada, me caía bien, y sí, era algo pesado, de ese tipo de personas que te pueden hablar de un millón de cosas diferentes, pero nunca sabías porque esos temas no le interesaban a nadie, la manera de contarlas o simplemente que los temas que escogía para charlar no eran de la apetencia de nadie, supongo. Así que Ébola fue un muchacho algo solitario, pero eso sí, siempre con una sonrisa en la cara. Dudo bastante que supiese de su nick name.
Apodos, yo creo que todos hemos tenido al menos uno, y digo al menos, ya que yo tuve unos cuantos, a cual más patético y cutre, pero son cosas que pasan cuando eres un crío y desde luego que los míos no eran ni de lejos los más humillantes de mi escuela.
Había un chico, Sergio, que en los tres años que estuve con él en el cole no logré verle jamás la cara despejada de granos y claro, tanto sebo facial acabó por pasarle factura. Su apodo era "Granini", como la famosa marca de zumos, "¿Hey granini, es tu madre de Granada y tu padre de Granollers?'", le solían decir mis amables compañeros de estudio. Supongo que más tarde el chico se hizo adicto al Racoutan.
Luego había otro, José Montoya Flores, este, como podéis deducir pertenecía a la raza gitana. Tuvo dos apodos, "el charri" o "el chabolas", nunca protestó porque le llamasen así, sin mediar palabra te metía dos yoyas. "El Letona", por su afición a las pajas en mitad de clase.
Creo que todos teníamos uno en mi coelgio, "El huevo", "la pan duro", "la plátano","el pulgas", "el albóndigas".El más edificante de todos, "la puta", así, a piñón, y todo porque era la chica más desarrollada de la clase. Luego estaba el que a mi parecer era el más duro de todos, "La Robocop", esta chica tenía parálisis en una pierna y en un brazo, y no digo más acerca de la crueldad humana. Por los apodos aquello parecía más un presidiario que una escuela. Tierna adolescencia.
El chico más odiado se ganó el sobre nombre de "el incordio" aka "Don Pelanas". David Milán, ¿qué coño habrá sido de tu vida de cabrón hijo puta que tenías?. Recuerdo que un día, me dijo, sin venir a cuento de nada, "Tu vienes del país ese de cabrones, no?, ese creo que fué el único momento de psicopata asesina que he sacado a la superficie en mi vida. Menuda paliza que le dí, y la que él me devolvió, ni os cuento. De hecho, ahora que lo pienso, creo que me lié a puñetazos con todos los chicos de clase.
El "culo pompa" el doble exacto de Dan Arcroyd era el típico chico al que todo el mundo había convertido en la diana del Bulling, le hicieron de todo, hasta tirarle escaleras abajo provocando así una bonita boca mellada que supongo que ya habrá arreglado.
Joder tal y como lo pinto aquello parecía la jungla sin ley, bueno, algo de cierto hay en eso. Menudas palizas que nos dabamos, no sé ni como salí viva de aquella época.
No quiero dejar de mencionar tampoco a Jordi alias el "Herbo", por su afición en coleccionar ratas, al "Hedores", por su olor a compañerismo." la tetas", "el cerdo" y "el halitosis". Nadie se salvó.
En cuanto a los míos, haciendo una rima prodigiosa me pusieron "La loba", no por nada, simplemente porque rimaba con "Pauloba". "La chapa que no llega a tapón", "La Dixan", por el color blanquecino de mi piel. La "Cinta Scotch" como la marca de celos, según decían, rimaba con mi apellido, y "la pato", por mi manera de caminar, que aún no he logrado corregir.
PD: Mi mami me ha dicho que no tenía que haber puesto los nombres y apellidos de algunos, pero que se jodan, por cabronazos.
Y sí, era un cole de pago, en la Mina, pero de pago.
Posted by pauli at 7:59 PM | Comments (12)
27 de Junio 2005
CEREEEBROOOS
La emoción me embarga, la alegría en mi pecho se hace cada día más grande, una explosión de felicidad se apodera de mí.
¿Y porqué estoy tan pletórica?, muy sencillo, prontamente se estrenará en las mejores salas de la península mi tan esperada última película de George A. Romero. Si señor, oh yeah, aquí está para todos ustedes "The land of the dead".
Muchas son las basuras que se han filmado sobre el genero de zombis, así a bote pronto se me ocurren unas cuantas mierdas pinchadas en un palo, que por un motivo u otro, y supongo que debido a mi escaso criterio cinematográfico me han acabado gustando.
Una de ellas es la terrible y abominable "Zombie 3", aparentemente firmada por uno de los grandes, como lo fue Lucio Fulci. A mi la película en cuestión me gusta, supongo que debido al nivel de cutrería, el máximo que alguien como yo, mismamente, puede soportar.
Muchas escenas deberían haber pasado a los anales (con perdón de la palabra) de lo peor filmado en cine de terror, tales como la escena en la que una cabeza de zombi sale porpulsada, no se sabe por qué extraña ley física, de una nevera. La cabeza tampoco se sabe bien cómo carajo llegó hasta allí, y menos por qué sale volando, ya que el convertirte en zombi no te dota de ningún poder parapsicológico, Luego está la escena en la que un puto zombi shaolin salta desde un monolito de al menos 4 metros de altura, a la caza de un pobre ser humano que pretendía huir. Las preguntas filosóficas que nos asaltan son muchas ¿cómo coño se lo montó para subir hasta ahí arriba?, ¿ por qué estaba ahí arriba?, ¿cuánto tiempo llevaba ahí arriba?, ya que supuestamente los zombis tienen sus capacidades físicas bastante mermadas.
Me asaltan más preguntas: ¿Por qué cada vez que aparece un grupo de muertos andantes, detrás suyo siempre hay una enorme niebla que lo cubre todo?, ¿por qué todos van con pijamas?, y mil incongruencias más. Porque los efectos especiales necesitan ser eso ,"efectos" y "especiales".
Siempre, y como he contado aquí en numerosas ocasiones, he creído que el fin de la humanidad llegaría por parte de estos seres. Lo creía de niña y lo sigo creyendo ahora. Retardada diréis, bueno, como queráis, pero ya os los encontraréis y Ben Afleck no vendrá a salvaros, porque también estará corriendo delante vuestro, o esperando a Ben Afleck que venga a salvarlo.
Una noche de hace mil años me encontraba con unas amigas caminando a oscuras por una carretera, íbamos de un pueblo a otro y la caminata era de dos kilómetros, a medio camino se encontraba el pequeño cementerio del pueblo, y a mi, pasar por delante me daba mucho yuyu, muchísimo, tanto que a medida que nos íbamos acercando mi corazón palpitaba cada vez más de prisa.
Mis colegas iban tan tranquilas charlando, cantando y riendo, y allí estaba yo, en silencio absoluto, sumida en pensamientos de destrucción apocalíptica, pensando en cómo y por dónde podría escapar de semejante situación si a los muertos se les ocurría levantarse. Por lo general el ser humano cuando está en peligro tiende o intenta, en sus pensamientos, positivar la situación, quitarle mella, reducirla a una situación cómica, pero por más que lo intentaba no me veía capaz de positivar ni una mierda, iba a ser devorada sin perdón.
A medida que caminábamos mi mente se empezaba a disparar en fantasías rocambolescas. Y fue entonces cuando ya llegando a las cercanías del cementerio divisé algo que me horrorizó. Sin haber probado un porro antes ni tener ingesta de alcohol en mis venas, comencé a visionar desde lontananza y en la oscuridad profunda a un grupo de personas que estaban quietas en mitad del campo, y lo peor era que a cada paso que dábamos veía a más gente. No tenía ninguna duda, era la resurrección de los no vivos y la histeria empezó ha apoderarse de mi. Les pregunté a mis amigas que tan panchamente caminaban si veían la gente que yo veía en el campo y una de ellas entonó un trozo de canción del engendro de grupo que es "La unión" "genteee buscandoo genteee". Nadie se había percatado de mi intranquilidad, por lo visto.
Nos acercabamos sin remisión a la muerte, sin esperanzas.
No, no me había tomado ningún LSD, pero lo que yo creía que eran zombis no eran otra cosa que arbustos por todas partes, muy lógico si estás en el campo.
Posted by pauli at 8:08 PM | Comments (9)
21 de Junio 2005
Viaje
Cuando las cosas se han ido a pique, ¿qué es lo mejor que puedo hacer?
El camino de Santiago, y caminar y caminar..............
Posted by pauli at 11:35 PM
19 de Junio 2005
A dios rogando, y por el .... dando.
La familia, ¿y que coño es la familia?. Para mi es una marca de pasta, y para Anita Botellón son dos peras y una manzana, o una pera y una manzana, o dos pepinos y un higo, o algo así. Yo prefiero lo de los pepinos.
Acebes dijo " no es en contra de los gays" refiriéndose a la manifestación de hoy. Pedazo morro. Permítame señor Percebes que me ría en su puta jeta de facha rancio gaga, usted es un ser absolutamente abyecto y demoniaco, digno de las peores películas de Dario Argento.
No sé, pero a mi juicio, que no es mucho, sus palabras no son más que un insulto a la inteligencia humana.
Por supuesto que el señor Rajoy no se presento a la marcha del foro de la familia o de su puta madre o como se quiera llamar, supongo que estaba más ocupado en tirar la llave de su "armario" al fondo del rio Manzanares, no sea que alguien se vaya de la lengua más de lo debido, sí señor Rajoy, usted sabe de lo que hablo, no es más que un secreto a voces.
Ya sé que lo que pongo es un poco intransigente y tal, pero es que hay cosas que me sacan de mis casillas, y una de ellas es la falta de respeto a los derechos humano.
No sé, soy una ilusa, pero de verdad que pensé que este país era algo más moderno, más progresista, pero no, es y será cañí por los siglos de los siglos. Amen.
Por eso, porque apoyo absolutamente los derechos de las personas, esta tarde 3000 personas, 1500 según la plocia, hemos ido a la contra manifestación que se hacía en Barcelona, a pesar de que he estado a punto de sucumbir a una lipotimia, a pesar del horrible calor que ha hecho hoy y porque qué coño, soy una mariliendre.
No podemos permitir que unos cuantos carcas rancios se atrevan a pisotear a la gente con tanto morro como ha pasado hoy en Madrid. Sí, libertad de expresión y democracia, pero no cuando se hace una apología tan flagrante a la homofobia, no cuando se permite una manifestación en contra de los derechos civiles, no cuando miles de personas se dan el lujo de rebajar a otras, según su juicio o prejuicio, a personas de segunda y tercera clase, no cuando se insulta la dignidad de la gente.
Pobre Rouco Varela, tiene que ser muy duro para él que su parecido razonable más cercano no sea otro que el ínclito Paco Clavel.
Y cuando ya marchaba hacía mi casa..........
Vestido de H y M : 12 euros
Bolso Blanco : 11 euros
Zapatos Zara: 20 euros.
Que la única puta ráfaga de viento que ha habido hoy en Barcelona te levante la falda hasta arriba permitiendo que se viese esa horrible braga- faja de color carne hasta el ombligo, comprada en el mercadillo por dos euros............... no tiene precio.
Nota: finalmente y como he podido comprobar, mi blog se ha convertido en el foro de discusión de las fans de Busted
Posted by pauli at 5:25 AM | Comments (19)
8 de Junio 2005
POR CARIDAD HUMANA, SNIFF SNIFF
MI PADRE EN SUS PEORES MOMENTOS
Hola a todos, me voy a presentar.
Mi nombre es Paula y soy una pobre niña de quince años, fanática de las viejas peliculas de Shirley Temple y que tiene a su cargo doce hijos de doce padres diferentes. Trabajo día y noche infatigablemente para que mis niños puedan llevarse un mendrugo de pan a la boca.
Mi ilusión era ser como Tory Spelling, pero mi sexto embarazo acabó con todos mis sueños de grandeza.
Mi madre es una prostituta de 60 años adicta al crack y al "Diario de Patricia". Su máximo sueño, pobrecilla, es ir un día al susodicho programa como público y así poder gritarles a los invitados, desde las gradas, "Guapaaa. guapoooo".
Mi hermano pequeño es su proxeneta, además de travestirse en sus ratos libres por hacer algo distinto. En sus años mozos fué un famoso capo del cartel de Medellín, pero el descubrimiento del macramé cambió su vida y ahora ejerce de chapero. También y para su desgracia, ha entrado a formar parte del club de fans de Rocío Madrid, esa gran comunicadora de la televisión que todos merecemos.
En cuanto a mi padre, se dedica al mundo del porno gay y a la peluquería púbica, cursillo que realizó en CCC, además de empinar el codo de vez en cuando, eso sí, muy buen hombre, me ayuda mucho con los niños.
Mis amigos y amigas son todos una panda de drogadictos que en los 80 ejercieron como figurantes de las películas del Torete y el Vaquilla, a todos ellos les gusta Estopa y Melendi. Ya se sabe, todo se pega menos la belleza.
Mi reclamo, y ya que mi vida es muy desgraciada, es que me voteís para los premios del periódico "20 minutos". En la parte superior del blog hay un botoncito al que tenéis que clickar, es un poco coñazo, pero la felicidad de mis doce vástagos está en vuestras manos.
Ganar 3000 míseros eurillos pa comprar leche y pañales y algunas bragas para mi en las tiendas Humana.
Os lo agradeceré toda mi vida, y si algún día voy al programa "El Diario de Patricia" os prometo que os mandaré un saludo muy fuerte desde las ondas catódicas.
Vosotros teneís el poder de hacer a una madre eternamente feliz y encima Dios os lo pagará infinitamente con muchos polvos.
Un poco de caridad humana, por favor.
Posted by pauli at 1:02 AM | Comments (18)
2 de Junio 2005
TERROR EN LAS AULAS
¿No hay algún aspecto de vuestra vida en el que sospechéis que sois algo reaccionarios?.
Yo no sospecho, lo tengo super claro y soy contundente; ese aspecto se llama:educación
¿Pero qué coño está pasando hoy en día en las escuelas?; ¿qué ha pasado con la autoridad que poseían los maestros en las aulas, hasta hace menos de diez años?.
Recuerdo, cuando yo era una alumna del ya extinto B.U.P, que en clase, cuando entraba un profesor, nada más que este pisase el aula se producía un silencio sepulcral y absoluto, vamos que no se oía ni la sutil respiración de una mosca en estado de catalepsia. No, no estoy hablando de los años 30, que vaaa, sólo unos añitos atrás, como decía Kylie Minigue, Step back in time.
¿Y si yo hubiese decidido ser profesora, cuál hubiese sido mi estilo?, buaj, lo tengo clarisimo como el agua Evian: habría sido un auténtica hija de puta, una espécie de sargento de las SS, una cabrona.
¿Qué demonios significa eso de que el profesor ha de ser coleguilla del alumno??. Pero de qué leches estamos hablando??. Un cojón de pato, un profe ha de ser la máxima autoridad, el dueño y jefe de la clase, el amo absoluto por antonomasia, vamos, que yo hubiese sido una auténtica zorra.
En mis clases, y supuestamente estamos hablando de chavales con edades comprendidas entre los 13 y los 16 años, estarían prohibidos atuendos tales como tangas y pantalones a ran de coño, y para los chicos el look horrible a lo latín king estaría más que vetado, ¿qué es eso de ir vestido como un auténtico mamarracho al sitio de estudio??, mostrando tetas, culos paquetes, provocando la lascivia de profes, profas y demás bichos que caminan por ahí. Es más, le haría llegar a la ministra de educacíón la idea de que el uniforme en la escuela no es del todo desacertada.
En mis clases un 4´75 sería un suspenso sin posibilidad de queja alguna ( como en lo vuelos baratos), no es un 5, ¿verdad?. Se siente, haberle puesto más empeño al examen, cretino.
Nada más comezar las clases, tendría un cubículo especial (a ser posible con triturardor incluído)para que todos los alumnos sin excepción alguna depositasen sus móviles, y si alguno/a se pasase de listillo/a, el castigo sería más que ejemplar. Un buen escarmiento y jamás se le volvería a ocurrir otro intento de torear a la maestra doña Pauli. Como bien le decía en la película Hellraiser, Pinhead a la protagonista: si intentas tomarme el pelo, tu castigo será legendario incluso en el infierno.
¿Qué el APA se queja de mis métodos carcas a lo España franquista? Pues yo me lo paso por el pussy, así de claro y contundente, la profe soy yo, la autoridad, la máxima instancia en materia estudiantil, la boss.
Todo esto viene por las últimas informaciones de violencía juvenil que día tras día se suceden en este país: extorsión a los alumnos y más increible aún, a los profes.
Yo estudié en una escuela muy cerca de la Mina, eran los 80, entonces y más que nunca ese barrio estaba azotado por la alta criminalidad y las drogas. El personaje más famoso de aquellos lares era el ya fallecido Vaquilla, con esto lo digo todo.
En mi clase había gente de todo tipo, y creo que hoy por hoy algunos deben estar enchironados o con un presente bastante oscuro, sí, muchos de ellos eran carne de presidio.
Pues bien, todo y así, viviendo en un entorno no demasiado alentador, a nadie de mi escuela se le habría ocurrido jamás levantarle la voz a los profesores; a nadie y nunca,que yo recuerde, se le pasó por la cabeza ir de listillo con los adultos. Era simple y claro, los profes tenían autoridad y punto, eso no se discutía.
Por supuesto que hoy han cambiado las cosas, puede ser que los padres han optado por la comodidad y por el colegueo con sus hijos, pero no consigo entender, y me desconcierta, que viviendo en una época de mayor acceso a la educación y a la información, los chavales de hoy en día sean los más gilipollas y lerdos de toda la historia.
Ya ves, tantos años de evolución y total para que todo se vaya al carajo de un plumazo, con una sola generación (o degeneración?). Mundo loco. Darwin la cagó.
Por eso, si algún día decido dedicarme a la docencia, por favor, traedme a vuestros hijos, no os decepcionaré.
Posted by pauli at 8:36 PM | Comments (16)