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26 de Julio 2005
conversaciones con un mamarracho (pa variar)
Hacía mucho tiempo que no me conectaba a mi antigua dirección de messenger, y como la vida es así de loca me volví a encotrar a uno de esos sátiros que rondan por el mundo virtual.
Creo que lo mejor, para ahorrarme futuras conversaciones abstractas, será que deje de mencionar cualquier palabra referida a las partes pudendas de nuestra geografía humana.
Aquí va otra entrega de "conversaciones con una mamarracha", creo que será un buen nombre para mi sección de charlas online psicotrónicas.
DJ.C.O.S dice:
DJ.C.O.S te envió un guiño que requiere la última versión de MSN Messenger. Para descargarte la última versión de MSN Messenger, ve a http://g.msn.com/5meen_us/122.
DJ.C.O.S dice:
de que pais eres
DJ.C.O.S dice:
tienes webcam
pauli dice:
no
pauli dice:
quien eres
DJ.C.O.S dice:
de que pais eres
pauli dice:
de España
DJ.C.O.S dice:
a pues
pauli dice:
de donde tienes tu mi dirección de messenger?? (eterna pregunta que siempre hago y que nunca nadie me ha sabido contestar con exactitud)
DJ.C.O.S dice:
estaba en una pagina de internet
DJ.C.O.S dice:
sobre messenger sex
pauli dice:
?????
pauli dice:
messenger sex??
DJ.C.O.S dice:
yes
DJ.C.O.S dice:
why
pauli dice:
porque no tengo ni idea de lo que me estas hablando
DJ.C.O.S dice:
well
DJ.C.O.S dice:
ahi estaba su messenger
pauli dice:
en que pagina exactamente??
DJ.C.O.S dice:
1 de tantos
DJ.C.O.S dice:
no me acuerdo
DJ.C.O.S dice:
ya q no sabes nada sobre esto
DJ.C.O.S dice:
soy de panama
pauli dice:
no, no sé nada de esto
DJ.C.O.S dice:
que edad tienesa
pauli dice:
45
DJ.C.O.S dice:
a
DJ.C.O.S dice:
que
DJ.C.O.S dice:
raro
DJ.C.O.S dice:
en verdad eres
DJ.C.O.S dice:
de españa
pauli dice:
raro porque??
DJ.C.O.S dice:
yo soy de panama mira que tan lejos estamos y de donde yo voy a saecar tu messenger asi por asi
DJ.C.O.S dice:
solo una muestra para q veas que no te miento
DJ.C.O.S dice:
eh te enteraste de del juego de panama y usa
pauli dice:
juego??
pauli dice:
que juego??
DJ.C.O.S dice:
de futbol
DJ.C.O.S dice:
que parte de españa
pauli dice:
Huesca
DJ.C.O.S dice:
no oiste nada del juego
pauli dice:
no
pauli dice:
tu que edad tienes??
DJ.C.O.S dice:
ksasda soltera etc
pauli dice:
casada y soltera
DJ.C.O.S dice:
como asi
DJ.C.O.S dice:
a que te dedica
DJ.C.O.S dice:
ssssssssss
pauli dice:
si te lo digo
pauli dice:
me prometes guardar el secreto??
DJ.C.O.S dice:
aver
DJ.C.O.S dice:
clarto
DJ.C.O.S dice:
digo claro
pauli dice:
al narcotrafico ( a ver si cuela)
DJ.C.O.S dice:
como asi
pauli dice:
sí
pauli dice:
de día enseño en una escuela pero por las noches trafico
DJ.C.O.S dice:
narcotrafico
DJ.C.O.S dice:
trafico de q
pauli dice:
de drogas duras
DJ.C.O.S dice:
y eso ( coló)
pauli dice:
me tengo que pagar una operación de cambio de dientes y no me llegaba
DJ.C.O.S dice:
operacion y a se debe
pauli dice:
asi que vender drogas era la mejor solución a mis problemas
pauli dice:
pero soy buena persona
DJ.C.O.S dice:
y q tiene q ver con tu estado civil
DJ.C.O.S dice:
perdona la incuerencia
pauli dice:
es que mi marido tiene un amante
DJ.C.O.S dice:
q de tu vida sexual
pauli dice:
mal
pauli dice:
mi marido se fue con un hombre
pauli dice:
y me robo el dinero
pauli dice:
para pagarle una operacion de sexo a su a amante
DJ.C.O.S dice:
dinero cual
DJ.C.O.S dice:
q vida tan tragica
DJ.C.O.S dice:
donde estas
pauli dice:
sí, soy muy desgraciada y encima cleptómana y ludopata.
pauli dice:
por eso no tengo vida sexual
DJ.C.O.S dice:
q tiene q ver eso
DJ.C.O.S dice:
como eres
pauli dice:
no muy agraciada
pauli dice:
ya te he dicho que me tengo que arreglar la boca
DJ.C.O.S dice:
tienes foto
DJ.C.O.S dice:
q te paso
pauli dice:
no de momento
pauli dice:
me comi una oliva, me intente pegar el diente con pegamento Loctite mientras me lo sujetaba con un palillo para mondadientes y quedé peor de lo que estaba
DJ.C.O.S dice:
disculpa que es una oliva
pauli dice:
una aceituna con hueso duro
DJ.C.O.S dice:
de te cayo un diente
pauli dice:
me cayeron varios
DJ.C.O.S dice:
no pensaste q eso podia suceder
DJ.C.O.S dice:
con quien vive s
DJ.C.O.S dice:
estas en tu kas
pauli dice:
no, estaba borracha y no lo pensé
DJ.C.O.S dice:
ksa
pauli dice:
soy una mujer llena de vicios y virtudes
DJ.C.O.S dice:
borracha
DJ.C.O.S dice:
sola
DJ.C.O.S dice:
entre esos cual
pauli dice:
todos, borracha, sola, y una desgraciada
DJ.C.O.S dice:
que tal si incuimos el sexo dentro de esos
DJ.C.O.S dice:
vicios
pauli dice:
bueno
DJ.C.O.S dice:
tienes
pauli dice:
de esos también tengo algunos
DJ.C.O.S dice:
hijos
DJ.C.O.S dice:
como cuales
DJ.C.O.S dice:
cuentame
pauli dice:
como no tengo macho me lo hago con una botella de pepsicola vacía
DJ.C.O.S dice:
que tal ese coño (pergunta discreta donde las haya)
pauli dice:
pues mal, la otra noche la botella me hizo el vacío y me tuve que ir al hospital con la botella puesta
pauli dice:
imaginate que verguenza, dios.
DJ.C.O.S dice:
ja
DJ.C.O.S dice:
ahora que aces
pauli dice:
la colada
DJ.C.O.S dice:
la qqqqqqqqqqqqqqqqqq
pauli dice:
lavando las bragas de mi hija Eladia
DJ.C.O.S dice:
tienes hijas
DJ.C.O.S dice:
q edad
DJ.C.O.S dice:
q es lo q + te exita
pauli dice:
20 años
DJ.C.O.S dice:
te imaginas q edad tengo
pauli dice:
no
pauli dice:
15???
DJ.C.O.S dice:
15??? porke piensas eso
pauli dice:
no sé ni me importa (sinceramente querido, me iporta un bledo)
DJ.C.O.S dice:
tengo 17
DJ.C.O.S dice:
ahora q piensa
pauli dice:
un segundo
pauli dice:
ahora vuelvo
DJ.C.O.S dice:
por ke
pauli dice:
tengo que atender a una llamada, es mi camello
DJ.C.O.S dice:
kmellos
pauli dice:
si, el que me vende la droga
DJ.C.O.S dice:
q cosa crees que te haga pensar un chico de 17
DJ.C.O.S dice:
q tal el negocio ( pasando de una pregunta a la otra con delicadeza)
pauli dice:
el negocio bien
pauli dice:
hay mucho yonky
DJ.C.O.S dice:
mucho q
pauli dice:
mucho drogata
DJ.C.O.S dice:
aaaaaaaaa ok
DJ.C.O.S dice:
sabes quiero acerlo con una mujer madura
pauli dice:
que te la ponga dura??? ( rima facil, quería ser graciosa)
DJ.C.O.S dice:
claro
DJ.C.O.S dice:
q te parece
DJ.C.O.S dice:
q tal tus nalgas
DJ.C.O.S dice:
rika
pauli dice:
algo blandas y fofas
pauli dice:
la edad no pedona
pauli dice:
oye, mientras te pajeas un rato, esperate unos minutos que tengo que llamar a mi traficante , ahora vuelvo.
DJ.C.O.S dice:
ok
DJ.C.O.S dice:
me imagino ese culo repingon
DJ.C.O.S dice:
jejeje
DJ.C.O.S desea tener una conversación de voz con usted. ¿Desea Aceptar (Alt+T) o Rechazar (Alt+D) la invitación?
A tomar por el culo ya, hombre.
creo que esta será la ultima entrega de "conversaciones con una mamarracha". Al principio tenía su gracia, pero ya estoy hasta los cojones.¿soy a la unica que le pasa esto?
Posted by pauli at 10:21 PM | Comments (13)
19 de Julio 2005
ABRA CADABRA, CULITO DE RANA
Pero que fuerte me parece todo últimamente, ¡mundo loco!.
Hoy hablaba con una amiga mía que es adicta a las cosas de la mágia y los hechizos para el amor, y me ha enseñado un libro sobre el tema que me a dejado un tanto alucinada. Nunca pensé que un sólo libro fuese capaz de contener tal cantidad de despropósitos ( dejando de lado, claro, las rimas de Bécquer).
Empecemos por uno que me ha dejado perpleja y patidifusa.
Hechizos:
Para que caiga rendido a tus pies
Primeramente tienes que estar cerca de él, toma una piedra grande y un puño de tierra, luego arroja la tierra en los ojos de tu amado para que no te vea (¿comorrr?), después arrójale la piedra en la cabeza, se desmayará y verás que rápidamente caerá rendido a tus pies hediondos ( ¿pies hediondos?), de verdad FUNCIONA .
Os prometo que esto lo he leído en un libro. Desde luego que si después de provocarle un traumatismo cráneo-ocular con resultado de coma vegetativo no se querella contra vuestra persona , es que de verdad os ama con locura, o es un gilipollas rematado, con lo cual se me ocurre que no interesa demasiado como pareja. Nivel de dificultad : Peligrosa
Es que si lo piensas, la situación es bastante bizarra. Imagina que estás al lado de la persona que te mola, y le lanzas arena en los ojos, así, por el puto morro, y supuestamente él/ella no sabe que eres tú, lo cual también suena raro suponiendo que estéis el uno al lado del otro y ya para rematarlo vas y le tiras y un pedrolo a la cabeza
Para conquistar a un chico.
Mira a los ojos profundamente de la persona a la que deseas conquistar y repite lo siguiente " capescasita noun caspeta et publicans fyly omnibus suiz".
Primeramente tenemos el problema de la memorización de la frase en cuestión, quizás eso es lo de menos, pero en mi caso sería un problema grave, con lo que me cuesta memorizar un número de teléfono. Pero luego tenemos el siguiente obstáculo y quizás el más importante de sortear. ¿Con qué puta cara te presentas ante el tipo que te mola, le miras a los ojos y con un par de ovarios, le sueltas semejante majadería?,¿ Te imaginas la pinta de subnormal que puedes llegar a tener mientras miras a los ojos de la persona que te gusta a la vez que sueltas eso?. Nivel de dificultad: Allá tú.
Para hacer el amor seguro
Tomad un mechón de cabello o algún recorte de uña de su amante o cónyuge y a la luz de una vela color de rosa con aroma de fresa, colocar el mechón o uña dentro de una manzana ahuecada, junto con otro mechón de su propio cabello o uña y un polvo hecho con raíz de unicornio, flores de pensamientos o de nardo americano (Aralia recemosa). Hacer pasar la manzana ahuecada y rellena por el humo de incienso de resina frankincense (resina de árboles árabes y africanos del género Boswellia), aunado con mirra. Envolver después la manzana con una pieza de satín blanco y enterrarla en su patio (si carece de un patio, puede enterrarla en una madera de gran tamaño, de preferencia una en la que crezca una planta regida por Venus).
Este no me ha quedado muy claro si es para asegurarte un polvo, o si es para realizar el coito sin condón, en ese caso y tal y como está el patio yo os propongo que si pilláis alguna noche, en el momento del kiki saquéis como por arte de mágia un condón de vuestro bolso o bolsillo, y así ya veréis que "seguro" que vais a follar, al menos os "aseguráis" de que el polvo no tenga consecuencias desagradables. Nivel de dificultad: Extremadamente alta. Alguien ha visto alguna vez "resina de árboles árabes y africanos del género Boswellia"?. Se supone que lo has de ir a buscar allí?¿ o lo venden en algúna tienda especializada?
Y aquí os dejo mi propio conjuro. Debéis realizarlo una noche en la que la luna esté en cuarto menguante. A las doce de la noche salid al balcón en bolas y con calcetines deportivos blancos con dos rayas de colores azul y roja. De fondo y para que la ambientación sea más propicia ponéis un disco de Yoko Ono y mientras tanto vais recitando el conjuro que aquí os dejo, mirando a la luna y mintras realizaís una danza iniciática, con una mano en vuestros genitales y en la otra aguantando un cirio tenéis que decir:
"Klaatu, barada, Niktooooo"
Realmente no os servirá de mucho pero la estampa de vosotros haciendo el capullo será impagable.
Posted by pauli at 1:45 AM | Comments (16)
12 de Julio 2005
La suerte de la fea la guapa la desea
Y hoy, y sin que sirva de precedente, me voy a poner
seria, "porquemevieneengusto", y porque hoy me siento un poco "Calimero".
Hubo un tiempo en el que no me aceptaba para nada, no me gustaba un pelo. Demasiado bajita, las orejas de soplillo, los gemelos de mis piernas demasiado desarrollados, mis tobillos muy anchos, mi nariz......etc, etc.
Cuando eres pequeño no tienes ni por asomo prejuicios hacia tu persona, básicamente, ni te fijas. Pero llega el triste día que comienzas la escuela, y sin darte cuenta, en menos que canta un gallo, la peña ya te ha clasificado como persona y ahí la hemos jodido.
Un día va y alguien te suelta un "fea" y se queda tan ancho, y a ti, por supuesto, se te pone una mosca detrás de la oreja. Luego más tarde, la palabra se vuelve a repetir, pero esta vez no es la misma persona y así día tras día, y tú comienzas a hacer conjeturas y es cuando empiezan las dudas. La belleza es algo subjetivo, dicen por ahí; yo no me lo acabo de creer, porque de un día para otro todos los chicos de clase ya habían decidido y catalogado tu aspecto físico, y eso de subjetivo tiene más bien poco.
Yo no me dejaba de preguntar y de mirar al espejo, "¿será que soy fea de verdad y por eso me lo dicen?", "cuando el rio suena es que agua lleva" me contestaba. Y aún y así mis padres no me dejaban de decir que yo era muy guapa. No entendía nada, pero más tarde te acababas convenciendo de que eso no era otra cosa que "amor de padres" y para todos, hasta para los de Montse Páez, sus niños son los más guapos.
Acabas el colegio y te marchas al instituto, suponiendo que la cosa cambiará. Mundo cruel, las cosas no serán así.
Un día una chica se infiltró en un nutrido grupo de chicos y se pusieron a hablar de todas las tías de clase. Ella volvió con las noticias frescas y de un tirón soltó todo lo que le habían contado. De nombre en nombre fue diciendo todos los adjetivos calificativos que las chicas de clase les habíamos inspirados, y cuando llegó mi nombre ella dijo un seco: " de tí, pasan". ¡Toma ya!, menudo vaso de agua fría que me cayó encima. Las cosas no habían cambiado en absoluto.
Alguien, una mujer supongo, algo más madura y con más experiencia me dijo, "tu no eres fea, pero te has creído siempre fea y eso es lo que reflejas, lo que tú crees que eres, no lo que eres realmente". Naturalmente no me creí nada de lo que me dijo. Yo era fea y así opinaban los demás, ¿porqué iba yo a pensar lo contrario?
Poco a poco me fui haciendo mayor, y claro, parece que no, pero la gente también madura.
En segundo de B.U.P, sólo una vez me llamaron "fea", y me reconfortó ver que quien me lo decía francamente no era la persona más idónea para juzgar mis encantos físicos, aunque me sentó igual de mal, y eso no evitó que me pusiera a llorar desconsoladamente en medio de clase. Afortunadamente, como ya he dicho antes, la gente tiende a madurar, y el chico en cuestión se disculpó tras ver lo que había hecho. Nadie más me lo volvió a decir en lo que quedaba de curso.
Acabé B.U.P y me hice mayor, ya nadie me decía que era fea, la gente mayor piensa antes las cosas de soltarlas al tún, tún.
Por aquellos entonces empezaba a ligotear, y no me resultaba difícil. Me convertí en una chica dicharachera y sonriente, y de la noche a la mañana ligaba más que mis amigas, que eran muy guapas y lo siguen siendo, pero por algún motivo, no pillaban tanto como yo. La respuesta a ese cambio era simple, los chicos veían en mi una persona accesible, que no fácil, no me solía gustar cualquier chico. Vamos, que no era la típica que si alguien se me acercaba le giraba la cara. A mi me gustaba hablar y reírme un rato, y si el chico me molaba lo suficiente, ¿por qué no?.
Una amiga mía me dijo una vez, no sé si en broma o en serio que si ligaba más era porque tenía el pelo largo y rubio ( pote), que si me lo cortaba ya vería que no surgía el mismo resultado.
Y tenía razón, no hace mucho me corté mi larga melena rubia (pote) y sinceramente, no ha vuelto a ser lo mismo. Pero si queréis que os diga algo os lo diré: ya no me preocupa tanto lo que piense la gente de mi, ya no me obsesionan ni mi nariz, ni mis orejas, ni mi escasa estatura. Paso, no sé porqué pero ahora estoy mucho más serena y tranquila respecto a todo eso, y me alegro mucho, oyes.
Eso sí, yo no dejo de mirar fotos de cuando era niña y con la perspectiva que los años te da y mientras miro esas viejas fotos me doy cuenta de que era la más linda de toda la clase, y esto no me lo dicen mis padres, me lo digo yo, hoy, cuando ya han pasado casi veinte años desde la primera vez que alguien me dijo "fea".
Posted by pauli at 10:28 PM | Comments (22)
6 de Julio 2005
CINE CASPA A GO GO, MOLA
Dentro del universo blogosfera hay dos pilares importantes en los blogs sobre cine, los ínclitos J.Bango y el maestro Absence al que tuve el placer de conocer personalmente y ver en vivo y en directo una sesión-combate a muerte junto al señor Viruete sobre lo más caspa que en el cine uno se puede encontrar, un lujazo de los de verdad.
Pero desde hace poco tiempo también está asomando cabeza otro blog dirigido por unos cuantos locos que con el tiempo, espero, también se convierta en otro de los pilares fundamentales dentro de el panorama blog cinéfilo.
VideOarenA se presenta así : VideoArenA es KaspA, KostrA, LiendrE, TrasH, PsicotroníA, OligofreniA, FrikimaníaS, PurulenciaS... CULTURA DE PEGARSE UN TIRO Y NO ECHAR GOTA... %A9 TODOS LOS DERECHOS RESERVADOS, es decir, si me copias te mato, cagondiós!!!
Con este encabezamiento prometedor nos vamos adentrando post por post de la mano de sus creadores en el universo de cine kostra .
Con mucha sorna y divertida ironía los señores Brandelmosca, El Vaugan, Digestivo Rennie, migrañas Rivok, Perraco, profesor (C)abrnosius y la novia ensangrentada nos van poniendo al día de los films que por este mundo de dios van dando, o no por saco. Tales como las horas y Collateral con el insufrible Tom Cruise van pasando por las manos de los sabios amos de VideOarenA. Por lo pronto, a mi me parece genial y divertido, también con esa dosis de humor negro que tanto me mola. Así que me declaro fan fatal de este blog que espero que vosotros, uno por uno vayáis leyendo y desgranando. Descubriendo a las diferentes personalidades que lo han creado. Una joyita, Pauli Dixit.
Joder, menudo carrerón de colgar post que llevo, ni yo misma me lo creo.
Posted by pauli at 1:53 AM | Comments (12)
5 de Julio 2005
la fumata blanca, o sea, yo.
ESTE NO SÉ SI LE DA A LOS CANUTOS O A QUE TIPO DE EXTRAÑA DROGA, PERO ME APETECÍA PONER UNA FOTO DEL FRIKI DE LA TEMPORADA.
Tengo ganas de dejar de fumar, sí señor, lo he intentado ya en varias ocasiones y siempre con el mismo resultado: Failed.
La primera vez lo dejé durante casi un año pero un interrail que realicé en completa soledad me empujó, debido al aburrimiento de las casi doce horas que pasé en un tren, al declive, me dije "sólo fumaré durante el viaje, cuando vuelva lo dejo otra vez". Igual que un yonki cuando de auto engaña "Sólo un pico más, yo controlo", pues lo mismo va para los fumadores, eso de decir "Sólo un cigarrito más", es un completo error que se pagará caro.
La siguiente vez fue el año pasado, casi seis meses otra vez de auto engaño, ni los chicles ni la medicina natural me quitaron totalmente del enganche.
Uno/a empieza a fumar por completa gilipollez integral, más una falta de personalidad absolutamente patente. En mi caso no fue menos.
David era el típico chico rebelde del pueblo donde veraneaba, algo menor que yo, pero con una experiencia en la vida que me superaba inmensamente, o eso me parecía a mi, ya he dicho que yo era algo pardilla y todo lo que este chico hacía me parecía la leche. El fumaba, bebía y hasta se endrogaba y yo, como una lerda enamoradísima de el malaje este.
Yo ni fumaba, ni bebía, ni por asomo iba con hombres y por supuesto no me drogaba. Pero todo y así, con tal de gustarle empecé a tomarme mis primeros cubatillas que desembocaban en una borrachera más que bochornosa y ridícula. Aún y así, ya casi medio alcohólica no me atrevía a fumar. pero un fatídico día de verano me armé de valor y me puse mi primer pitillo en la boca. Primera calada, un asco atroz, unas nauseas horrendas y un mareo de cojones, pero ahí estaba mi amorcillo, mirando como una servidora hacía el memo con la cara casi azul de la asfixia que producían las ganas de toser. Aguantando el tipo y las ganas de potar.
Y así fueron mis comienzos, con apenas quince añitos, o sea que casi acabo en alcohólicos anónimos, me fumé mis primeros petas, me enganché al tabaco, pero no me comí un puto rosco. Lo que hacía una para parecer más glamurosa, imbécil redomada y encima sin ligue estival.
Ahora las cosas para los fumetas como yo se están poniendo chungas a tope, y al menos aquí aun tenemos nuestros pequeños derechos, porque lo que es en los EUA, allí si que lo tienen más que crudo.
Por ejemplo en California está muy mal visto fumar, e incluso me contaba un amigo mío de allí que en algunos trabajos hasta te hacen un test para saber si eres fumador, tócate los cojones.
En Nueva York, no se puede fumar en ningún sitio publico, ni discotecas ni na de na, así que a la salida de estos lugares te puedes encontrar con cientos de personas fumando como descosíos. Al menos tienes asegurado que la ropa no te olerá a diablos.
La primera vez que viajé a los USA, y de eso hace años, la cosa ya estaba muy dura por allí, pero todo cambió cuando de vuelta a Spain aterricé en el aeropuerto de Barajas y a la salida del avión, en la terminal, bajo un cartel muy grande que ponía "NO FUMAR", habían al menos diez personas con el cigarro en mano, incluyendo al segurata. Me encendí mi piti y me dije "Al fin en casa".
Y que decir del cine yanqui. Ahora para remarcar que eres un malo maloso a los actores les ponen un cigarro en los morros. Que si aparece un personaje de oriente medio con ganas de destruir al imperio de mundo, van y le ponen a fumar, lo mismo si es un ruso, un coreano, un negro de clase baja o un white trash con mullet y muy mala leche, piti a la boca, no falla. Si quieres saber cual es el malo de la película, muy fácil, saca humo por la boca, y si no, es Ben Affleck, que ni chicha ni limonáa. Sin ir más lejos, ¿alguien recuerda aquella maravilla del cine contemporáneo que fue "Waterworld" en la que salía Kevin Kalvo? ¿os acordáis quienes eran los malos? pues sí, ni más ni menos "los smokers", toma ya.
Se acabaron los personajes con estilo y clase del cine de los 50 que para remarcar su glamour fumaban. La historia ha cambiado mucho, ahora las estrellas hacen yoga, toman leche de soja, les mola el reiky, y le dan a la ozonoterapia.
Aun no he conseguido desengancharme y lo cierto es que cada vez le doy al alquitrán y la nicotina más y más lo cual hacen imposible, por ahora, la desintoxicación.
Y mientras acabo este post me fumo mi pitillo de rigor y así me las doy de artista bohemia, que ahora también se lleva mucho.
Posted by pauli at 6:39 PM | Comments (6)
4 de Julio 2005
cuentos cándidos de nuestra niñez
Caperucita roja no era la inocente y dulce niña de la que se escribió en los cuentos de hadas contados de boca en boca de una generación a la siguiente. Ésta es la verdadera historia de caperucita roja y el lobo malo, la auténtica y real historia. caperucita roja era en realidad una zorrilla de 21 añazos con un buen par de meloneras que desafiaban cualquier norma gravitatoria existente.
Ella era una verdadera vampiresa , y seducía a todos los leñadores, trolls y duendes del bosque que conducía a casa de su abuela. En su cesta de alimentos llevaba vibradores, consoladores, ropa interior comestible, bolas chinas y cosas para llevar a todos los buenos hombres del bosque a su máxima cúspide sexual, buena era ella, vamos.
pero lo qué nadie sabía era que la pequeña caperucita roja había sido dotada desde su nacimiento con un regalo muy especial de parte de sus madrinas las hadas. El regalo de un chichi mágico. Ella tenía un chichi mágico que hacía que todos los machos se volviesen locos. Podía hacer que un hombre permaneciese empalmado horas y horas y correrse repetidas veces en un día. Pero había también un efecto secundario bastante interesante al tirarse a caperucita roja, el cipote crecía 10 cm más de largo mágicamente. Esto significó que pronto el bosque se llenó de trolls y de duendes con penes de 20 cm de ancho y 30 de largo. También hacía a los varones humanos más fértiles, de modo que podían dejar embarazada a cualquier hembra o macho que ellos se tirasen.
Eran buenos tiempos para todos los habitantes de aquel bosque oscuro, excepto por algo que no debía de acontecer nunca por la gloria de su madre. Caperucita roja había sido advertida por sus de hadas madrinas de que jamás de los jamases dejase que cualquier lobo rondase cerca de su chichi mágico, de ser así el parrús perdería toda su capacidad mágica y eso no podía ocurrir.
Si eso llegaba a ocurrir el bosque se llenaría de trolls, duendes y leñadores que perderían toda su capacidad para saciar a las mujeres y hembras animales del bosque. Además de desarrollar repentinamente algo similar a un dolor de cabeza inoportuno cada vez que una mujer deseara tener sexo. Eso no podía suceder en bosque de los placeres sexuales. Con todo y eso y a pesar de las horrendas consecuencias caperucita no podía parar el pensar lascivamente en el Lobo malo. Malsana juventud llena de curiosidades.Gracias a que todos los jovenes les va el riesgo ahora se ha puesto de moda el Mullet como peinado.
Todas las revistas porno que ella tenía en su cesta enseñaban a los lobos como auténticos acróbatas sexuales y la mirada de las chicas y chicos de las fotos era de una de dicha sexual francamente pura, nada de fingimientos, y eso se nota mucho. Fue entonces que ella decidió, que a pesar de las devastadoras consecuencias ella seduciría al Lobo, malo en el bosque que conducía a casa de su abuela."Qué coño" se dijo "Sólo de vive una vez". Se puso su vestido rojo más sexy, su lencería escarlata más obscena y salió por la puerta con rumbo fijo a la búsqueda del "gran lobo". A su salida de la casa pudo contemplar dichosa, como buena zorrilla que era, que todos los trolls, duendes y leñadores babeaban con una lujuria francamente vergonzosa. Pero ella no tenía tiempo para ningún menester que no fuese ir directa al Pub donde paraban todos los lobos del bosque a por un refrigerio de medianoche.
TO BE CONTINUED MAÑANA, BABY.
Posted by pauli at 7:46 PM | Comments (9)