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24 de Mayo 2005
ROCK YOUR BODY, BABY
Como en mi trabajo tengo mucho tiempo libre, lo que hago a veces es ponerme a pensar en las cosas que he ido haciendo en todos estos años, recordando las modas que han ido viniendo y pasando para luego al cabo de una década volver a la carga.
Empiezo a tirar hacia atrás con la memoria, cada vez máaas y máaaas y es entonces cuando me topo con uno de esos momentos en los que piensas ¡joder!, que poco sentido del ridículo que tiene uno cuando es niño.
Corrian los 80, peinados crepados, hombreras gigantes, pantalones de pinzas pa todos, acabados en pitillo y subidos hasta el sobaco, sujetados por unos horribles tirantes, jerseis Privata, carteras Mistral y chaquetas impermeables Kangoo o como se llamase. Por suerte yo era niña y no había ropa de esas características para el sector infantil.
De repente irrumpen en escena un par de películas que marcan una época, para mi mucho más importantes que Blade Runner o Alien, estas son Break dance y Breaking: Electric Boogaloo.
De pronto todo el mundo flipado se hacen con un chandal y se ponen a bailar break dance, unos con más fortuna que otros. Concursos de este baile en la tele to´el rato, publicidad con gente bailandolo hasta arriba de los coches, en las calles más de lo mismo; quien más y quien menos, si os ha tocado vivir esa época, habréis intentado alguno de estos pasos imposibles: unos haciendo el mimo (o el memo?) al ritmo de la música simulando que tocabais un cristal inexistente, otros haciendo el molinillo con las piernas apoyados sobre vuestros brazos, otros con muy poca gracia, haciendo el mítico Moonwalker, sí, ese que hace una y otra vez jacko Jackson caminando hacía atrás,y yo corriendo por el pasillo de mi casa, deslizándome luego por el suelo para ejecutar, al final, un giro sobre mi espalda. Suerte que una era joven y entonces podía acabar el ejercicio sin sufrir ninguna lesión grave de columna. Mi madre también lo intentó.
Otro de los pasos importantes de esta danza callejera y que sin duda, ¡sí, todos habréis intentado
alguna vez en vuestras vidas! es el serpenteo con los brazos, también con la variante grupal, esto es, todos cogidos de las manos en un círculo y moviendo los brazos con más pena que gloria ¿No os gustaría tener una filmación, o la posibilidad de volver al pasado y poder ser testigos de lo ridículo de la situación? Porque sin duda que para bailar esto, o bien eras un atleta de élite, o bien tenías que tener todos los huesos del cuerpo absolutamente dislocados.
Pero una pensaba que si Lorenzo Lamas el famoso rey de las camas fue capaz de lograrlo en aquella abominación llamada Body rock, pues ¡qué coño!, yo también podía hacerlo. Así que me pasaba horas intentando unos pasos que jamás salieron, el famoso movimiento robótico, que en mi se asemejaba más a un ataque epileptico, o también la serpiente en el suelo. Hay que ver lo que son las modas.
Por suerte todo aquello pasó, la gente lo olvidó, volvieron a la normalidad, se quitaron los absurdos chandals de mercadillo, la cinta deportiva de la cabeza y se pusieron a bailar la Lambada, y de eso sí que tengo filmación.
Posted by pauli at 7:10 PM | Comments (19)
19 de Mayo 2005
Consultorio sexual, ¿digame?
Aviso a navegantes:
Ya sé que me he ganado a pulso el salir en algúnas de las páginas porno que campan a sus anchas por la red mundial, pero, aviso, para los próximos pajeros que por una de esas casualidades vayan a parar a mi pagina. Como ya hice en capitulos anteriores, no, esto no es una jodida página de porno ni nada por el estilo. Que hable de vez en cuando de ciertos temas no significa que puedas coger mi dirección, añadirme a tu lista de messenger y querer comenzar una charla erotico-festiva.
Es cierto, si pones porqueyolovalgo en Google podrás comprobar que en más de una, dos, y tres ocasiones, mis escritos salen en páginas pornográficas, pero esto no es algo que yo haya propiciado, o si, no sé. El caso es que ayer tuve esta conversación de carácter divulgativa y enriquecedora, y la pasaría por alto de no ser que no es la primera vez que ocurre algo similar.
PAULINAVERDÚN RESPONDE:
Juan Fernando dice:
hola
pauli dice:
hola
Juan Fernando dice:
komo estas
pauli dice:
bien
Juan Fernando dice:
oye de donde eres
pauli dice:
Barcelona
pauli dice:
tu?
Juan Fernando dice:
de la paz, baja california sur, mexico
pauli dice:
de donde has sacado mi direccion?
Juan Fernando dice:
en un portal de algoke tiene ke ver kon el sexo algo asi
Juan Fernando dice:
sabes algo tu de eso
pauli dice:
bueno
pauli dice:
lo que yo tengo es un blog
pauli dice:
pero no es de sexo
Juan Fernando dice:
a ok perdon de ke es
pauli dice:
no se porque coño sale en portales de sexo
pauli dice:
de cine y cosas en general
Juan Fernando dice:
a orale y kuantos años tienes
pauli dice:
29
Juan Fernando dice:
yo 19
pauli dice:
ok
Juan Fernando dice:
eres casada o soltera
Juan Fernando dice:
ok
Juan Fernando dice:
oye
pauli dice:
oigo
Juan Fernando dice:
tu estudias o ke estas casada soltera oke
pauli dice:
soy viuda
Juan Fernando dice:
orale kon kuantos hijos
pauli dice:
6
Juan Fernando dice:
a su madre
Juan Fernando dice:
en serio
pauli dice:
completamente
Juan Fernando dice:
orale kuantos años tiene el menor
pauli dice:
1
Juan Fernando dice:
ok
Juan Fernando dice:
yo no soy soltero o ye
Juan Fernando dice:
te puedo hacer una pregunta intima
pauli dice:
no
pauli dice:
es que yo no hablo de sexo
pauli dice:
perdon
Juan Fernando dice:
no es ke kiero saber algo yo se ke tu no hablas de sexo pero respondeme por favor
pauli dice:
a ver
Juan Fernando dice:
mira es ke tengo novia y keremos pos ya sabes no
Juan Fernando dice:
komo le puedo hacer para penetrarla dime
pauli dice:
pues muy facil, te pones el condon y se la metes. No hay mas secreto
Juan Fernando dice:
orale y sinedo virgen ella es virgen va agritar o ke va hacer dime
pauli dice:
pues claro que le va a doler
pauli dice:
por eso has de ir con cuidado
pauli dice:
pero tu, como un machote
Juan Fernando dice:
ya lo soy
Juan Fernando dice:
oye y por ke kon kuidado dime
pauli dice:
no se
pauli dice:
No querras hacerle pupita, no?? vamos, digo yo.
Juan Fernando dice:
a ok
Juan Fernando dice:
oye y tu komo mujer de ves de saber les duele mucho o oke lloran gritan dime
pauli dice:
te puedo contar un secreto???
pauli dice:
yo naci hombre, los niños son adoptados, cuando tenia 16 años me cambie de sexo, mi verdadero nombre es Pablo, asi que no se mucho de virginidad femenina
Juan Fernando dice:
a ok
Juan Fernando dice:
oye y se sinete riko hacer el amor o no
pauli dice:
si es anal si, no tengo vagina, y me quite el pene, asi que no sé como es el coito vaginal.
Juan Fernando dice:
orale
Juan Fernando dice:
y si es de frente de pito panocha
Juan Fernando dice:
no o mas o menos
pauli dice:
pues no lo se
pauli dice:
yo no tengo clitoris asi que no lo se
Juan Fernando dice:
a ok
Aquí, o se quedó de piedra o pillo que le estaba tomando el pelo. Que cosas tiene la globalización.
¿Pito panocha?.
Posted by pauli at 12:42 AM | Comments (17)
12 de Mayo 2005
Gracias TODAS
Sólo agradecer a las chicas de TODAS por entrevistarme con motivo del concurso de blogs. Me ha encantado hacer mi primera y creo que única entrevista, a menos que por algún motivo que desconozca, me haga famosa de golpe y porrazo. Jo, que ilusión me ha hecho.
gracias :)
Ah y en la recta final, del concurso, no sé, podriaís votarme, ¿no? :)
Aquí, gracias ;)
Posted by pauli at 12:48 AM | Comments (13)
10 de Mayo 2005
Los tontos sólo hacen tonterias
Si hay algo que no puedo soportar es ver como un actor sale en una pelicula haciendo de subnormal.
El viernes pasado mientras estaba sentada frente al pc podía escuchar la televisión de fondo. No la veía, pero por lo que podía intuír era que algún actor estaba interpretando a un subnormal profundo, podía pensar que eran o bien Tom Hanks haciendo el capullo en Forrest Gump o Leo Dicarprio haciéndo tres cuartos de lo mismo en "¿Quién ama a Gibert Grape?. Entonces, me acerqué a la tele y vi, atónita, que era ni más ni menos que Sean"todoporlatocha" Penn, y exclamé un "pero que coño..; ¿tú también?". Seguro que fue nominado a los oscars.
Ya se sabe, si eres un actor de renombre, como mínimo una vez en tu vida tienes que haber interpretado a un feo, a un gordo a un retrasado o a un parapléjico. Es la única manera que hay para que se valore tu trabajo.
Por supuesto no me quiero olvidar del pionero en este campo, Dustin Hoffman con su insólita recreación de un autista, ¿ludopata? en " Rain man". Él es el mejor, ha hecho de todo ya, hasta de drag queen en "Tootsie".
Entonces, por qué coño no contratan a un subnormal de verdad, como Korqui, que tan buenos resultado dio en su día o a un feo de la hostia. Bueno, eso ya está hecho con Adrien "molomazo" Brody, más feo que pegarle a un padre.
Me pone enferma que hayan actrices tan mediocres como Charlize Theron que sólo por ponerse una puta prótesis en la cara sean consideradas grandes actrices. Según mi criterio, es una actriz de pena, pero está muy buena, eso sí, y en Hollywood es lo que cuenta, hasta que cumplas los cuarenta, reina, y se te empiecen a caer las tetas. Pero eso tiene solución, siempre puedes acudir al Botox como hace Nichole Kidman, que al final se le ha quedado la cara de una merluza inexpresiva, ¿elegante?, sí, por detrás y por delante. A mi si me operas la cara mil millones de veces también se me quedará un rictus como de tener hemorroides y sufrirlas en silencio, que me dará ese toque estirado que hace que parezcas más elegante y cool, al final las almorranas serán la solución a todos los problemas de actitud. Ostras la Kidman, ¿esta también estuvo con Fabio Briatore, no? ya ves con el viejo, ¿con cuántas top models veinteañeras me dices que ha estado? seguro que es muy inteligente y con un gran corazón .¿Cuál sería su homólogo aquí en la peninsula? ¿Marc Ostarsevich tal vez?.
Pues lo de antes, que me pone enferma verlos a ellos tan famosos, tan ricos y tan guapos haciendo de bordelines, sobreactuando hasta el agotamiento físico y mental de cualquier ser humano que se precie de serlo. Aunque he de reconocer, y sin que sirva de precendentes, que me encantó Forrest Gump, no puedo parar de imitarlo a todas horas, de hecho a quien me gusta imitar es a su amigo Buba, el de los langostinos, lo cual no tengo muy claro si dice demasiado a mi favor.
Pero puesto a mencionar a actores que hacen de retardados, no me quiero olvidar a mi favorito "Robbin Williams" ya que no importa qué papel haga, da lo mismo que sea un profesor revolucionario, de Popeye, Peter Pan o un robot en el "Hombre Milenario", siempre parece que tenga algún problema mental.
Dios, cuanta frivolidad anda por el mundo suelta.
Posted by pauli at 12:45 AM | Comments (17)
4 de Mayo 2005
Cine para bobos 2
Una, de vez en cuando, se deja llevar por lo comercial, se olvida de que su pasión es el cine costra y ponzoñoso y de repente, un día de invierno se encuentra en el cine, con sus dos amigas viendo lo que una persona con un par de dedos de frente llamaría "Cine para bobos".Bueno, esto es una aseveración algo categórica sobre una película que ha tenido una cuota de pantalla espectacular, pero también "Torrente" la tuvo y esto significa que a veces, el público también, de vez en cuando, se equivoca...
El caso es que acabé en una sesión de domingo por la tarde, viendo semejante mierda pinchada en un palo:"Love actually".
Y es que el cine británico, en los últimos años, ha ido degenerando en dos únicaos géneros: El cine de revindicación social, (lucha de clases, problemática de los jovenes metidos a vendedores de drogas y de hombres de mediana edad en paro) y cuyo máximo exponente es el pesado de Ken Loach, que cada año nos da el coñazo con lo mismo. Y luego tenemos el cine para bobos, del cual he de decir que soy consumidora habitual. La visión continua de películas como "Electric Bogaloo" o "Flashdance" han provocado grandes desórdenes emocionales en mi cerebro. El cine para bobos es la comedía romántica inglesa, vamos, rollos como "Britget Jones", su secuela, "Notting Hill", "Cuatro bodas y un funeral" y la que me ha llevado ha desarrollar este post: " Love actually". Pero también podemos encontrar una variante que es la suma de las dos vertientes, "Billie Elliot" y "Full Monty"; esto ya es la puta leche.
Si has visto una de estas comedias creo que no te hará falta ver ninguna más, ya que todas tienen el mismo patrón base, y en todas sale el puto Hugh Grant convertido en galán gracias a no sé que intervención mágica, y Rowan Atkinson . Así que por la gloria de tu madre, ¿qué haces perdiendo el tiempo viendo más de lo mismo?
Bueno, con la pelicula en cuestión, la palabra cursilería adquiere una nueva dimensión, y si no sabías lo que era estar entre la vida y la muerte, gracias a un subidón súbito a tu cerebro de glucosa , esta es tu oportunidad para comprobarlo. Es emocionante, no te lo pierdas.
Cada uno de los personajes es como para meterle un puñetazo y no me apetecería tanto hacerlo si no fuese por lo siguiente:
ellos, así a bote pronto parecen unos losers de mediana edad venidos a menos, casi todos al borde de la depresión y el alcoholismo, pero, oh casualidad, todos ellos al final son rescatados por bellas y jóvenes damas que les harán ver que en realidad "Love, actually" is all around... Ellas, las jóvenes, todas bonitas y finas (increíble pensar que una inglesa pueda ser eso), pero es así, y hasta una portuguesa sin bigote, también triunfan en el amor; obvio, son jóvenes. Y por último las mujeres de mediana edad, las auténticas perdedoras de la película. Cómo no, el cine siempre demostrándonos que a nosotras llegada una edad, se nos ha pasado el arroz.
En esta película se puede apreciar el progreso de verticalidad que los ojos de Hugh Grant están desarrollando. Hugh, protagonista de una de las escenas más bochornosas que el cine mundial nos ha dado. La escena en la que él, primer ministro de UK, a punto de entrar y arrasar Irak, desarrolla una coreografía, larga en exceso por todas las dependencias de su lujosa casa en 10 Downing Street, no sólamente ridícula y llena de patetísmo humano, si no que además, logra crear en tí una especie de vergüenza ajena que creías ya superada. Pero más vergüenza me daba ver que la gente del cine se mondase de risa con semejante escándalo de escena, sí, la abducción mental es un hecho.
Para colmo la película está ambientada en las fechas próximas a las navidades, para que así al personal, se le hablande el corazón y salga del cine con chiribitas en los ojos y un impostado porculero buenrollismo que tan enferma me pone.
Y ya para acabar con encefalográma absolutamente plano me quedaría por ver "Wimbledon, el amor está en juego", y sí, a miles de personas les ha encantado este bodrio (vosotros sabeís quienes sois).
No creo que pueda tomarme en serio a Hugh Grant en mi vida, lo único que me imagino cada vez que le veo es en cómo habría sido el momento en el que la poli pilló a la prostituta con su pollón en su boca.
Lo mejor de la pelicula, por supuesto, el momento Flashdance de Hugh, ver como se auto-humilla ante la atónita visión de los espectadores, es de un placer sádico enormemente satisfactorio.
Lo peor : El niño que encarna al hijo de Liam Nesson, digno de puñetazo límpio,( señores de unicef, ustedes también harían lo mismo).
Y para filosofar un poco más ¿Cuál es el mensaje que nos trasmite?: Ellos hombres maduros, ellas mujeres jóvenes, merecen encontrar el amor de su vida, Ellas, mujeres maduras, na, acabar amargadas y sólas.
Y yo pienso, ¿cuándo alguién estudia dirección cinematográfica, de veras que su maxima aspiración es llegar un día a filmar un bodrio como este?. Bueno, después de asistir al visionado de "Campo de Batalla: la tierra" una ya puede esperarselo todo.
Posted by pauli at 6:37 PM | Comments (11)