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11 de Noviembre 2004
MOCOS, ESOS HORRIBLES SERES.
En ciertas ocasiones esperadas y deseadas de tu vida hay pequeños factores que podrian hacer que todo eso que soñaste se convierta en una especie de pesadilla absurda.
Hace mil quinientos años atrás, cuando aun era un jovencita virginal, conseguí que el hombre de mis sueños, por fin después de unas cuantas salidas inocentes me invitase a una noche de ensueño y de pasión salvaje.
Y ahí estaba yo, en mi casa probándome toda la ropa de mi armario, quería que esa velada fuese perfecta, la ropa impecable, los zapatos idóneos, el peinado pluscuamperfecto, más maquillada que una puerta y ropa interior nueva, por si las moscas.
Así que el puntual me vino a recoger a casita, buffff, yo estaba echa un flan Dhul, que nervios, al fin esa noche dejaría mi absurda virginidad atrás y encima con el hombre más maravilloso del mundo, no podía pedir más.
Todo iba viento en popa, la conversación y la noche eran fantásticas y yo estaba en el cielo, pensando, me besara? no lo hará? buff que nervios, espero que no se me salga una teta del wonderbra.
Hasta que sucedió lo que no tenia que suceder, en medio de la charla estornudo, sacó un pañuelo y se limpio, pero no debió de hacerlo muy bien ya que un enorme y horrible moco le empezó a sobresalir de la tocha.
La situación, pasó de ser idílica y de cuento de hadas a una pesadilla para mi, el mito estaba cayendo en picado en menos de un minuto.Ël continuaba hablando y hablando y el moco seguía ahí, inmóvil, intacto, y lo peor era que me resultaba imposible quitar mi mirada d su nariz, era obsesivo, y yo que pensaba que este hombre era absolutamente perfecto y mira tu por donde que al final iba a resultar que tenía mocos y además era flatulento.
Como coño no se daba cuenta? Era tan grande que algo debía notar, al menos algo que le molestase al respirar, un estorbo, pero por lo visto ni se enteraba, y con lo gigantesco que era yo no dejaba de preguntarme si tarde o temprano moriría asfixiado.
La noche continuo, él con su charla y yo haciendo un enorme esfuerzo por no fijar mi visión en el enorme astro que casi tenia vida propia. De vez en cuando me iba rozando la nariz, tanto que seguramente él se estaría preguntando si era adicta a la cocaína, y lo hacia para ver si por lo menos por mimetismo de movimientos él haría lo mismo, pero nada, no resultaba efectivo.
En un momento de la noche él se fue al lavabo y yo respire tranquila, seguramente que se vería en el espejo y se daría cuenta horrorizado de lo que estaba ocurriendo por su jeto. Pero nada, tampoco, y encima me hizo pensar que era un poco guarrete, si había ido al lavabo para orinar, se habría limpiado las manos despúes de tocar su falo? Lo dudé, ya que cuando vas al baño y te limpias las manos, al menos una repasada al espejo si que la haces.
Total, que la cosa iba a peor porque ya en un momento extremo el moco empezó a colgar y la situación ya si que se volvió tensa para mi, él ahí tan tranquilo y yo como loca tocándome la nariz, encima de cocainómana, maniaca obsesiva compulsiva, y el moco hacia abajo irremediablemente, la fuerza de la gravedad no falla.
Pero la cosa si que se puso fea cuando el moco, al final, acabo cayendo en picado sobre la mesa, puagg que asco, fin de fiesta, un cubata para olvidar y para casita, porque si tenía algo claro esa noche es que un tipo con un moco colgando de la nariz no me desvirgaría nunca, hay ciertas cosas que una no ha de tolerar.
La cita para mi fue un desastre, terminamos de cenar y le pedí que me llevase a casa, que me sentía indispuesta. Nada paso, y lo deje de llamar, con los años me di cuenta de que muy enamorada no debía estar, o mejor dicho, nada, un simple moco pelotero no puede arruinar una bonita historia de amor, y el legado de aquella noche es que ahora no paro de mirarle la nariz a los demás, y nunca falta un pañuelito en mi bolso por si las moscas.
Posted by pauli at 11 de Noviembre 2004 a las 08:00 PM
Vuestros comentarios...
Primero: Me he reido muchisimo, vaya historia...
Segundo: ¿No habría sido lo mejor decirle "tienes que limpiarte" y señalarle la nariz? Es violento, sí, un poco, pero es mucho más violento que se de cuenta por él sólo mucho después y piense en la imagen de gilipollas que te ha estado ofreciendo.
Tercero: Sabes que te aprecio y me encanta tu blog, pero por favor, haz unos montajes fotográficos de más calidad ya que la frase está borrosa como cuando te fumas tres petas.
Posted by: William Holden at 11 de Noviembre 2004 a las 08:53 PM
jajaj qué wena historia. la verdad es q a veces pekeñas gilipolleces pueden estro`pear wenos momentos, pero yo de ti le habría echado más morro y se lo habría dixo. Aunq yo tampoco hubiera dejado q me desvirgara jajasja
Posted by: anais at 11 de Noviembre 2004 a las 10:44 PM
y no se te ocurrió decirle así fisna y sutilmente: oye, tienes algo ......y señalar hacia su nariz?
Posted by: adela de otero at 12 de Noviembre 2004 a las 12:04 AM
Jajaj, viva Íñigo!! Me encantaba cuando salía haciendo el subnormal en el Canal GH. Menuda historia, haberle dicho algo a saco!!
Posted by: Viru at 12 de Noviembre 2004 a las 04:06 AM
Jajajaja, vaya estampita.
Pero mujer, para eso basta con decirle "oye, la nariz" señalándosela sutilmente.
Sobre lo de tocársela para miccionar y luego no lavarse las manos uuuuyyyy, esa es una de mis "pruebas de fuego".
Verás, cuando todavía ligaba, o sea, cuando las Chicas de Oro estaban en el catecismo pre-comunión, cuando el sujeto a hacer caer en mis redes decía en un momento dado de la noche, casi siempre en algún antro de perdición, que se iba al baño...yo iba detrás cuan espía/lapa.
Me posicionaba cerca de la puerta y como los urinarios se suelen ver, y los machos ibéricos tienen esa sana costumbre de mear con la puerta abierta (no como nosotras que echamos el pestillo, ponemos la pierna haciendo ejercicios de contorsionista para llegar a la puerta con el pie y seguir apuntando dentro)...pues yo pispaba con la lentilla buena si luego iba o no iba a lavarse las manos que servidora estaba deseando que pusiese sobre mi cuerpo serrano.
Si NO se las lavaba....mala burra...se me cortaba la líbido y ya no había remedio.
Una vez pillé a uno que se lavaba las manos ANTES de tocársele pero NO DESPUÉS.
Ahí no me pude contener, bueno, el factor "animada con 4 copillas" fue lo que me lanzó a decirle: "Oye, como es eso de que te lavas las manos antes y no después de.."
Y va y el tío-chulo me contesta tan pancho:
"Hombre, normal, es que mi herramienta es muy preciada, así que no dejo que ninguna bactéria le llegue...pero luego...que más da..SI ES MÍA"
Posted by: Carol B at 12 de Noviembre 2004 a las 01:39 PM
como diría el gran josé luis torrente "es que mi polla es sagrada, y hay que lavarse antes de tocarla"
Posted by: anais at 12 de Noviembre 2004 a las 05:50 PM
Que bueno tia me he reido un monton..pero yo no habria podido aguntar tanto tiempo,soy una tia asquerosa que se le va a hacer..me empiezan a llorar a los ojos y empiezo a dar arcadas asi que te imagino encima cenando y se me ponen los pelos de punta y el estomago al reves,fijate si soy asquerosa que uno de los clasicos de mis amigas es contar que una vez ibamos todas andando y vi una mierda de perro o de ..algo que era enorme y recientita e intente ignorla pero a al cabo de un rato empece a dar arcadas como una loca y me preguntaban que me pasaba y cuando dije que me acordaba de la mierda os podeis imaginar que risa se pasaron a mi costa..
No lo puedo evitar..
Posted by: alma-x at 12 de Noviembre 2004 a las 09:28 PM
Estoy al 100% con el señor Holden
Lamentablemente, no podemos elegir tener o no mocos, pero quiero pensar que la gente que me rodea tiene la confianza de decirme "Eh! tio, tienes un moco!" o algo más sútil, igual que yo les diría "Tienes la nariz sucia", es violento... pero ¿a ti te gustaría que alguien te viera durante un buen rato con un moco sin decirte nada? A mi no...
Por lo demás, un post muy divertido
Eres absolutamente genial
Un beso Pauli
Posted by: KATREyuk at 13 de Noviembre 2004 a las 06:25 PM
¿Y si te hubiese besado apasionadamente?
Besos
Posted by: ararat at 15 de Noviembre 2004 a las 06:29 PM
Jolin, parece que estais todos de acuerdo en eso de decirle a tu cita que tendria que inspeccionarse la napia antes de salir de casa.
menos mal que una madura, y ahora a mis edades, si que lo haria, sin corte alguno ademas.
bufff, pues dependiendo de la textura de el extcremento canino, que quieres que te diga, a mi me darian unas arcadas de aupa.
si el me hubiese besado apasionadamente? seguramente habria acabado con su moco pegado a mi cara.
y si william, el montaje fotografico da puta pena :).
besotes
Posted by: pauli at 15 de Noviembre 2004 a las 08:53 PM
Eres mala, me has exo q mi barra de favoritos sobrepase lo suficiente y tenga q minimizarse ¬¬
Posted by: Nadj at 16 de Noviembre 2004 a las 02:55 AM
A mi me paso algo parecido en el tren. En un estornudo traicionero, aparecio un inmenso elemento mucolitico que quedose colgado los interminables y eternos segundos que tarde en localizar y aplicar el pañuelo. El colega que iba conmigo hizo un comentario tremendo, grito "uaaalaa! psicodelia!". Que risa tu.
Posted by: Arnauh at 22 de Noviembre 2004 a las 05:28 PM