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26 de Abril 2005
Buffff, estos días estoy sin cobertura, algo así como chafada, supongo que el saber que mi cuenta corriente está en números rojos de una manera casi espeluznante ayuda mucho, y que por motivos x que no vienen al caso desde hace algún tiempo estoy durmiendo en la misma cama que mis padres. Sí, tal y como lo leéis: duermo con mis progenitores. Eso estaba bien cuando tenía 9 años y me acojonaba por todo, pero ahora que tengo 29 no sé si hasta incluso puede sonar un tanto perverso. El caso es que mi vida anda un tanto revuelta últimamente. Supongo que irme a dormir con el crónicas marcianas no es de gran ayuda.
¿No estaís hasta los cojones del "yoismo"? Sí, es aquello tipico que cuando le estás contando algo a alguien este o esta te saltan con una historía aun más chunga que la que tú estabas contando; algo así como "pero que dices, si yo soy más infeliz que tú, mira que te cuento, bla bla bla". Tócate los cojones, tús misérias y penas han quedado relegadas a un segundo plano.
Esto me pasa muy a menudo con mi profesor. Es una persona encantadora y que me ha ayudado mucho, pero últimamente paso cuatro pueblos de contarle nada ya que enseguida él anula todo lo que haya podido decir contándome una historia pretendidamente similar pero aún más rara e increible.
Luego conozco a una chica, que por suerte no veo a menudo que también tres cuartos de lo mismo, "Yo mil veces más que tú", o sea que sus historias pueden llegar a ser de los más rocambolescas, y claro, lo que tú le estabas contando queda totalmente fuera de lugar.
Bueno, pues así infinidad de veces. No sé, hace poco decidí que no contaría nada más de mi vida, ya de qué sirve si al final la gente espera ansiosa e impaciente para contarte las historias más inverosímiles del mundo.
Es que al final la realidad supera la ficción.
Lo que me flipa es que el "yoismo" sólo sirve para cosas muy desgraciadas. Nunca o pocas veces te encontrarás a gente diciéndote que son mil veces más felices y dichosos que tú; es la competencia absurda y ridícula por ver quién tiene la vida más patética y ruinosa en 1000 kms. a la redonda. No sé cuál es la satisfacción en ser así, pensareís,"¿ pero que gilipollez, no? pues es así, ni más ni menos. Desde luego que es otro misterio aún por resolver, lástima que el dr Jimenez Del Oso no esté aquí para investigarlo.
No importa que tu madre se haya suicidado bebiéndose un bote de Ajax, que tu padre se haya fugado con otro hombre al Brasil para así poder cambiarse de sexo y que tu hermano haya decidido que lo que realmente quiere hacer en esta vida es pertenecer a los Lating Kings o a lo Ñetas. O mucho peor, que tu hermana se haya convertido al Regeton. No importa que intentes contarle tus desgracias a alguien, ya que siempre te encontrarás que su vida es tan patetica que podría ir mañana mismo al Diario de Patricia.
Çest la vie amigo mio. Y hoy no estoy de humor a pesar de que ya se acerca el calorcito.
Posted by pauli at 12:02 AM | Comments (28)
20 de Abril 2005
Habemus acojone
Habemus papam al final, y los católicos dormirán tranquilos... y yo también.
Mi máxima preocupación era que saliese un papa negro,! hey! y no me mal interpretéis ni un sólo segundo, pero supongo que sabíais de aquella profecía que decía que cuando saliese un papa negro sería el comienzo del fin del mundo. Para ser sinceros, yo creí de veras que ya había comenzado con la llegada del Tuning.
Pero es que siempre he tenido cierta fijación con el Armagedon y el final de los tiempos. Mi preocupación por las bombas atómicas me llevaron a convertirme en una auténtica experta en el cine térmico nuclear, de las cuales destaco una que se hizo allá por los ochenta, cuando la guerra fria, acojonante de verdad oyes: Threads
Recuerdo cierta vez, en mi ingenua adolescencia, que yendo a una excursión al Scatting de mi ciudad con el colegio, alguien comentó en la cola de la entrada del recinto que aquella misma tarde a las 5 sería el final de los tiempos, que hacía siglos que había sido predicho. La afirmación de unos cuantos de mi clase sobre que eso era cierto y que lo habían leído en la revista "Vale" - -auténtica biblia del Petting y manual para inexpertos en el amplio campo del sexo-, me llevó a un estado de estrés jamás vuelto a superar por nada.
Así me pasé el puto día dándole vueltas a la pista de patinaje y comiéndome la olla de una manera casi aberrante.
Llegué a casa a eso de las 4:30 pensando que ya sólo me quedaba medía hora de vida, despues de haberme tirado toda la mañana dando vueltas al una pista de hielo como una subnormal, bueno, a mi y a todos vosotros también y en que ni siquiera había tenido la oportunidad de pegarme el lote con un tío, y de follar ya ni hablemos. Tampoco era cuestión de salir corriendo a la calle y ponerme a berrear como una posesa si alguien quería pegarse el último kiki con una virgen.
Así que me quedé inmovil en el sofá esperando que los minutos pasasen, uno tras uno, como losas.
Y esperé y esperé y pasados quince minutos de tanto darle al coco me quedé sobada.
Creo que me desperté a eso de las 6 y bueno, han pasado tantos años que ya ni me acuerdo, y creo que es mejor borrar ese suceso de mi vida ya que fué un momento de patetismo bastante triste. Total que aquí sigo viva.
Luego, como mi estado mental dejaba mucho que desear, también llegué a creer que el fin del mundo se debería a la resucitación de los muertos vivientes, y desde entonces en mi cabeza no he parado de imaginarme qué sitios serían los más idóneos para esconderse de un ataque de ese tipo. Una cosa sí tengo clara, no estoy a favor de la venta de armas, pero si algo por el estilo sucediese me da que en este país ibamos a estar un tanto jodidos a no ser que con la porcelana de Lladró se pudiese hacer algún apaño.
Por lo pronto non habemus negrum papam, así que por unos cuantos años más podemos dormir tranquilos, eso sí, las nuevas profecías dicen que después de este vendrá otro y entonces si que será el Armagedon... ¿cuántos años han dicho que tenía este papa?
Bueno, por lo visto el nuevo es bastante chungo, más que el otro. Así que temblad hermanos.
Dios, ahora que lo pienso...¿ no será este el Armagedon...? Nooooo, otra vez vuelvo a sentir resurgir esa antigua angustia de mi adolescencia, me pregunto si me pasaré el resto de la vida de Benedicto no se cuanto, esperando el fin de los días.
Posted by pauli at 12:30 AM | Comments (17)
14 de Abril 2005
La casa de tu vida, ¿no?
Después de un tiempo sin poder escribir una mierda en el blog, hoy, y sin que sirva de precedente hablaré de un tema que está de candente actualidad.
Atras quedó la semana de infarto con las muertes y las bodas de "los sin nombre" y de la preocupación que produce a los monegascos que su nuevo rey no se haya casado aún, por lo pronto a mi, como dirian los argentinos" me chupa un huevo" lo que haga. Creo que ya se ha hablado hasta la saciedad de ello. Pasapalabra. Lo mejor será pasar página y mirar a la más rabiosa actualidad.
Cuando el alcalde de mi ciudad, gran experto en bailar el samba al ritmo de Carlinhos Brown sobre el techo de una mega furgoneta espacial, mientras sus súbditos estaban a punto de morir aplastados y asfixiados bajo sus pies, decidió tirar parte del barrio de Pueblo Nuevo para poder construir nuevos pisos, ilusa de mi e ilusos d los pardillos de Barcelona, creímos que estos serían construídos para ser lo que cutremente es llamado como "pisos de protección oficial". Pues desde aquí digo que una puta polla, que ni pisos de protección ni na de na... pisos pa ricos.
Y va y ahora nos sacan la gran idea de llevar una vida en 30 m cuadrados. No, si la idea si te la piensas bien no es del todo mala; piensa en lo poco que tendrás que limpiar, en las remotas posibilidades de perder calcetines o zapatos o cualquier mierda que se te haya ocurrido almacenar en casa.
Por supuesto el estilo de decoración tendrá que ser algo parecido al Zen minimalista, así que por cojones tendrás que crear un espacio austero, y oye, el estilo austero es lo último en interiorismo, y eso, cuesta mucho dinero, no te creas tú.
¿Calefacción para el invierno? Ni se te ocurra poner una estufa de esas de butano, sólo pueden pasar dos cosas: o que tengas que irte tú, ya que los dos no cabéis en casa, o la segunda opción: morir gracias a una intoxicación, ya que no dispondrás del espacio suficiente para que el gas se distribuya a sus anchas. Por supuesto ni se te ocurra tirarte un peo mientras te haces un porro para ahogar las penas ya que el efecto que podrías crear es algo similar al de la estufa de butano.¿No querías experimentar con la combustión espontánea? Esta es tu ocasión.
¿Fiestas? Pues no te quedará más remedio que organizar orgías -lógico-, no te haría falta ni anunciarla como tal. Si metes a 30 personas en el piso el efecto del alcohol y del arrimamiento fisico sólo puede acabar en un festín de sexo y lujuria espontáneo.No está tan mal ¿ no?.Mira, a lo tonto a lo tonto acabarías follando más que nadie, oyes.
Y si ves que no tienes suficiente con vivir en un piso de 30 metros cuadrados siempre te queda la opción de irte a vivir a las cuevas de Altamira, que como mínimo ya están decoradas.
No sé porqué me da que estos pisos tendrán un cierto aire a ikea ya que puedo ver a miles de personas acudiendo a los centros suecos para sacar ideas y redecorar sus vidas.
Señor Clos, gracias por sus servicios prestados.
Posted by pauli at 11:52 PM | Comments (17)
13 de Abril 2005
Que te pongo tres velas negras
Gracias, gracias mil,muacs, muacs (onomatopeya de beso), es un honor y me siento muy honrada de haber sido finalista para esta edición de los premios "lo que sea" 2004; por cierto: ¿qué se gana?.
Joder, con las ganas que tenía yo de decir esto alguna vez en mi puta vida. Bueno, pos ya está dicho, y eso, que gracias a todos los que me habéis votado, -espero que lo sigais haciendo y así poder saber lo que se siente al ganar algo-, poder decir aquello de "saboreé las mieles del éxito en mis labios". Lo que no acabo se entender bien es porque estoy en la categoría de blog especializado, ¿especializado en qué.? Esta es la gran pregunta que me estoy formulando en este preciso momento.
Lo que también sé es que saldrá mucha gente de la blogosfera, de hecho ya han formulado sus primeras quejas, que se preguntarán porque un blog como el mío, carente de diseño y por no decir nulo, ( es cierto Stramb, mi blog tiene un diseño horrible :) ), con un mogollón de faltas ortográficas (que sería de mi vida sin el Word) y con fotos de gente como Ana Obregón o Carmen MIranda, está nominado. Pues no sé, pero lo está.
Bueno, después de un tiempecito sin internet, después de haber podido solucionar los problemas que tenía para entrar en el jodido administrador del blog y después de ...
Bueno, estaba escribiendo, pero en este mismo momento acaba de suceder algo que nunca me había ocurrido antes.
Acaba de sonar el teléfono y justo cuando iba a saludar un contestador automático ha saltado y ha dicho lo siguiente: " Hola, si deseas saber lo que te depara el futuro nosotros te ponemos a disposición nuestro servicio de tarot blablabla...". He colgado rápidamente y me he quedado con cara de huevo duro, ¿no se supone que eres tú la que ha de llamar solicitando el servicio de los cojones?, ¿entonces cómo es que ellos te llaman a ti?. Esto me recuerda que cada día a eso de las 3 de la tarde escucho un programa de radio donde realizan tiradas de tarot. La acción es más o menos así: una mujer con voz bastante afectada llama al programa, pregunta sobre el amor, que si encontrará pareja pronto... La tarotista al más puro estilo Aramisiano Fusterino le pregunta por la edad y la señora le contesta que 43 o por ahí. La voz al sonar algo triste le da todas las pistas que la pitonisa necesita, ya sabe que la mujer está desesperada por pillar cacho: si estás feliz de la vida ni se te ocurre llamar. Le dice que en el pasado lo ha pasado mal en el amor... la mujer responde que cierto. Bueno, mi estadística patillera me dice que si llamas con voz lacrimosa a un programa para ver qué te depara el futuro es que la vida no te sonríe mucho, que si tienes 43 años alguna vez, por huevos, lo habrás pasado mal, es más, seguramente tendrás un proceso de divorcio o te habrás quedado como una aelgre viuda y qué coño, a no ser que tengas 15 años y aun no hayas comenzado con tu carrera amatoria pues quien más y quien menos algún desengaño se habrá llevado en la vida, o no, yo qué sé.
Bueno, como mi vida está cambiando mucho en esta última semana y voy a necesitar dinero a tope, antes que meterme a puta, que sinceramente, con la competencia de las del Este lo tengo muy crudo y no ganaría ni pa pipas (la mujer desactualizada), creo que abriré una línea de esas chungas en casa, total, sólo tengo que decir lo que la gente quiere escuchar, lo cual no es nada dificil.
Así que le daré brillo a mi bola mágica, y hala, a triunfar.
Por cierto, votadme guapos, y mis felicitaciones a Patch y a Desenfocado por sus nominaciones.Al menos desde mi humilde blog teneís mi voto :).
Así que aquí me quedo yo, con el lema de mi querida Madonna "Reinvent yourself" como mantra que me he de repetir estos días, y los próximos que vendrán. Sí cari, porque tu lo vales y la vida, como decía la jodida canción, te da sopresas, como los huvos Kinder.
PD: Dios mio, en este ordenador no tengo el word, el desastre se cierne sobre mi.
Posted by pauli at 12:34 AM | Comments (7)