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29 de Marzo 2005
si yo fuera rica, laralaralara
Bueno, final de las vacaciones y vuelta a la vida perra normal, mundanal y todos los sinónimos que puedan derivar de la palabra rutina.
¿Novedades que se han producido durante estos días? Pocas, salvo que han fallecido Joaquin Luqui, y el Dr. Jiménez Del Oso, del primero me queda una extraña sensación de remordimiento, con lo que me solía meter con él a saco y sin perdón alguno, y del segundo una pena nostálgica ya que formaba parte de mi infancia televisivo-catódica. Siempre pensaba con esa cara lúgubre y ese tono de voz mortecino era casi imposible que se dedicase a otra cosa que a investigar lo paranormal. En paz descansen, y quien sea, les tenga en su gloria.
Pues eso, que esta semana santa ha estado muy mal situada, casi a final de mes, con lo que escuece el monedero, mi cuenta corriente está tiritando de frío.
Es un mundo injusto, que duda cabe, con lo que me revienta y me hace hervir la sangre que tipos tan poco merecedores de ello como son los jugadores de fútbol se forren por sólo jugar a un deporte tan estúpido como ir detrás de una pelota de piel, no sé, pero aún es el día de hoy que necesito que alguien con un poco de juicio me explique cual es el merito que hace que esta gente viva así, y yo misma, por poner un ejemplo me tenga que levantar cada día a las 6:30 de la mañana, una hora indecente sin duda alguna, para trabajar ocho horas seguidas y ganar un sueldo más que modestito.
¿Por qué yo no soy digna de ganar millones y millones de euros por mi trabajo?.
Nací con alma de rica, pero el destino me llevó a tener un bolsillo de pobre, pero tengo mi propia teoría patillera al respecto si uno quiere forrarse ha de tener de antemano una mentalidad de rico. Sí, no te puedes estar todo el santo día quejando de tu maldita estampa por no llegar a fin de mes, hay que prescindir de ello, hay que disfrutar gastando, por poco dinero que tengas, ya se sabe que los pensamientos positivos sólo atraen consecuencias positivas, por lo tanto, si piensas que tarde o temprano llegarás a codearte con la crema y nata de la sociedad spanish como Ana Obregón, la casa de Alba, Rocío Madrid ( tengo que escribir algo sobre ella tarde o temprano) o los Beckham, ¿porquè, teniendo una mentalidad de rico, no has de atraer a la riqueza algún día?.
Porque para ser millonario ni siquiera se ha de tener talento alguno y tampoco estar esperando toda tu puta vida a que te toque el gordo o mirar cada día la tele para ver si las fatalmente vestidas azafatas del tele cupón le han dado suerte al papelito ese que tienes en las manos y que puede que te abra las puertas a una vida no tan mísera como la que te crees que estás llevando.
Luego están los panolis que van proclamando a viento y marea el dinero no trae la felicidad, pero que gilipollas en su sano juicio invento esa paparruchada horrible. No sé si la dará, pero que te quita problemas, eso está más que aclarado, si no, haz la prueba, ponte a buscar una foto de Bill Gates o Donald Trump en Google y dime si ves que tengan cara de amargados en alguna de ellas, yo he buscado, y francamente, no he encontrado ninguna. Sólo mira la cara del tío Bill, esa puta sonrisa de satisfacción perenne, caguen to.
Bueno para acabar, les quiero ofrecer mis servicios como estilista a los señores directores de Antena 3, ¿Quién coño es el encargado del estilismo de las azafatas del tele cupón?, que lo/la echen a los perros, yo me ofrezco con mucho agrado. Interesados llamen a mi secretaria.
Besotes.
Posted by pauli at 7:36 PM | Comments (22)
21 de Marzo 2005
Mama, yo quiero ser una drag queen.
El sábado para celebrar mi ultimo año en la veintena me llevaron a una divertida cena espectáculo drag queen, y creo que después de ver lo que por ahí se cuece y se cocina ya he decidido lo que quiero ser cuando sea mayor. Yo quiero ser una drag, con aplausos y las rutilantes luces de los focos sobre mi sudoroso jeto.
No sé si las hay que sean nacidas tías, pero a mi me la suda, yo me quiero dedicar de lleno y de pleno al show bussines, talento no sé si tengo, pero morro un rato largo.
Cantar no cantan, hacen el play back, unas con más gracia que otras, y total aunque tengo voz de tía canto como un jodido loro, esa es una de mis grandes penas en esta vida, cantar de puta pena. Así que me podría buscar unas buenas canciones para mover los labios, de la cara claro, con mucha gracia y estilo, ¿alguna sugerencia, guapetones?
¿Vestimenta? Eso es casi lo más importante en un espectáculo de esta calaña y como yo soy una diseñadora, no de renombre ni de fama, pero diseñadora al fin y al cabo, pues me compro algunas telillas de lentejuelas, a 5 euros los 20 metros, me confecciono unos modelitos de impacto y trascendencia mundial y pa lante, enseñando cacha con mucha clase.
¿Bailar? Que coño, yo no me he tirado 10 años de mi vida haciendo ballet para no aprovecharlo en alguna ocasión, eso si, hace ya al menos 10 más que no bailo, pero eso es como lo de montar en bicicleta y follar, son cosas que nunca se olvidan en esta corta vida.
El gran problema lo veo yo en el asunto plataformas de vértigo. Yo que me calzo unos tacones de 2 centímetros de alto y ya estoy muerta de dolor profundo y punzante, no sé como me las arreglaré, ahí es donde veo el problema chungo de verdad.Con mi metro y medio de estatura si que las necesitaré, al menos para que el que esté sentado al final de todo pueda verme un poquín, que menos que monix, tu.
Después de realizar el espectáculo-play back con por ejemplo la sintonía de Betty la fea o alguna del repertorio de Fabio Macnamara, o bien la grandísima ultraceñidas o estoy atrapada en un puti club, tendría que hacer una suerte de monologo muy soez, metiéndome con el publico con gracia y salero, a mi por ejemplo me sacaron al escenario y me cantaron el cumpleaños feliz en vasco, una drag, guapísima la muy hijaputa, mucho más femenina que yo, sin celulitis y un par de tetas increíbles.
No sé de momento a mi se me ocurre plagiar a Carmen de Mairena alguna de sus míticas frases, como que poderío que tengo en el coño metio.
No sé, tendré que ir pensando en como diseñar lo que será mi puesta en escena, así que aquí os dejo que tengo mucho trabajo que hacer. Ya os avisaré como, donde y cuando será mi gran cabaret de lo casposo y lo soez. Un besin.
Rupauli próximamente en las salas de su ciudad.
Posted by pauli at 6:24 PM | Comments (14)
18 de Marzo 2005
FELIZ FELIZ EN TU DÍA, AMIGUITO QUE DIOS TE BENDIGA
Jesús bendito José, pero que emocionada estoy, una lagrima cae por mi mejilla en estos momentos.
Gracias, muchas gracias a todos vosotros queridos bloggers, que os acordaraisteis de mi antes de iniciar vuestra orgía anual. Que os sacaseis esta foto antes de comenzar para felicitarme dice mucho de vuestra calidad humana.
Una vez más gracias, ah, y si os encontráis en la foto decídmelo así al menos tendré una idea de que pinta tenéis :)
Pues sí, porque yo lo valgo, y porque si estas vivo sobre la faz de la tierra, por ley, y por cojones cada año te toca cumplirlos, por mucho que te joda.
Pues sí señores y señoras que hago añitos, no hoy, mañana, pero como no tengo ni idea de lo que me deparará el día de mañana, pues me auto felicito hoy mismo, total, ¿qué más dará un día más que un día menos?.
Así que dentro de un añito, tanto si Dios quiere, como si no, ya seré una alegre treinta añera, supuestamente entrando en la edad de la madurez, pero para ser sincera con todos vosotros, cada año que pasa me siento más niñata, que le vamos hacer, de ilusiones vive una. A pesar de que ya notas ciertos cambios en tu cuerpo, como que ya no es lo mismo, no sé, igual es alguna película que me estoy montando yo sola.
Bueno, aun me quedan 366 días para disfrutar de mi ultimo año de veintena supongo que será entonces cuando haga una mega party de despedida de los veinte, tengo todo el año para pensar en la lista de invitados. Este no me apetece nada celebrarlo, de hecho, no lo haré, como el año anterior.
Pues eso, que tengáis un bonito fin de semana y nos vemos la siguiente.
Como diría ese gran cerdo que es Joaquin Luqui, besitos para ellos, abrazos para ellas.
muacs
Posted by pauli at 6:32 PM | Comments (15)
14 de Marzo 2005
como mola el tuning, pavo
Dios mío, donde iremos a parar, ¿qué le está ocurriendo a la sociedad hoy en día? ¿Qué extraño fenómeno se está fraguando en este país?, ¿cuál es el misterioso camino por el que Dios trino y todo poderoso nos está marcando nuestro destino a seguir?.
Si señor, miles de años de avance, de superación, de evolución, y de repente, en un abrir y cerrar de ojos, zassss, todo se ha ido a tomar por el culo.
Porque si hay algo que jamás entenderé es como alguien en su sano juicio le da un día por cortarse el pelo a lo cenicero, adelgazar 15 kilos, ponerse un aro de bucanero en la oreja, ponerse unos pantalones y una camiseta ajustados hasta limites poco recomendables médicamente y salir a la calle calzando unas bambas Nike de corredor de fondo como si fueses la mar de arreglao.
Con un comportamiento digno de hombre de Cromagnon y cara de subnormal este extraño espécimen casi de laboratorio y fruto de la Logse, camina como puede enfundado en sus Levi nueve tallas más pequeños lo cual debería proporcionarle una voz un tanto aguda y suave muy al estilo Castrati, y no es de extrañar, con lo apretujados que deben llevar los cojones.
Toda su lectura se limitará a repasar los resultados del fútbol en cualquier revistilla o periódico sobre el tema, y al no tener aún la edad para tener coche se aficionará también a comprarse magazines sobre el Tuneo de coches, soñando con la llegada del día en el que podrá maquear su coche de arriba a bajo, con unos inmensos alerones, unos bafles con la capacidad suficiente para perder millones de neuronas y capacidad auditiva día a día, y poner una gigantesca pegatina de su discoteca chunga en el cristal trasero de su coche color amarillo o verde manzana chillón.
¿Y las chicas?, estas son mis favoritas, siempre que veo un grupo de ellas en el metro procuro alejarme unos cuantos metros de ellas, ya que pueden llegar a ser animales mucho más peligrosos que los machos.
Lo que más me gusta es su indumentaria, y sólo espero tener algún día la oportunidad de poder entablar una conversación con alguna de ellas y poder explicarles algunos consejos sobre estilismo y clase.
El peinado: es simple, pelo muy largo, teñido siempre y comprado en un bazar chino que sale más barato, muy rubio con las raíces negras, o bien, muy negro y extra liso gracias a horas y horas de abrasamiento capilar con las planchas. O bien lo llevan suelto al viento y recogido por una diadema elástica gigante de color blanco o esta la modalidad coleta súper alta también adornada con la misma diadema de antes con dos mechones ridículos a modo de flequillo cayéndoles por la cara.
El maquillaje: mega mascara de maquillaje carrefur stylish cuatro tonos más oscuro que su color natural de piel, una inmensa raya en los parpados con un eyeliner negro o blanco, pintalabios color tierra muy oscuro y delineador de labios de un tono absolutamente diferente que el del pintalabios.
Ropa: Berschka of course, con pantalones a ran de coño y marcando raja, a ser posible que sean blancos y muy ajustados, que todos podamos adivinar esa masa de celulitis bien ganada a base de años de ingesta de comida basura.Tambien pueden ser divisadas con un top y pantalón de chandal, creyendo así que van la mar de bien vestidas, ya lo decía la canción "con mi chandal y mis tacones arrelgá pero informal".
El tanga, es imprescindible o bien enseñarlo o a lo sumo que quede bien marcado por los pantalones elásticos.
Zapatos: calzado deportivo de plataforma, botas de plataforma o cualquier mierda barata que sea de plataforma.
Lenguaje: A grito pelao en todos los lugares donde estén, ya sea en su discoteca de moda como en el cine. Neeeeeen, weeeeee,chana, que rayada ,"que pasa pavooooo" y ya está. Tantos años de estudios de la lengua castellana para acabr en esto.
Lugares donde encontrarlos: Centros comerciales y en los patios de los colegios haciendo campana y como no, los findes, en la disco.
A mi me da que todo esto es por culpa de el E.S.O, de Andy y Luca y el canto del loco. Así que por favor, señores del gobierno, hagan algo ya, que esto se hunde como el puto Titanic. Hablando más claro, que se va todo a tomar por el culo como ya he dicho antes.
Y nada más que decir, ah sí, que al fin mañana sale el disco de mi amor platónico "Quique Gonzalez".
Posted by pauli at 7:09 PM | Comments (29)
7 de Marzo 2005
Do you dance sevillanas?
Después de escuchar a nuestros magnánimos presidentes practicando el poliglotísmo de una manera más que lamentable he llegado a una conclusión, es imposible aprender un segundo idioma en este país.
Si es que hasta para eso somos bananeros, porque decidme, a cuanta gente conocéis que se han pasado años estudiando ingles, francés o alemán y están incapacitados absolutamente para tener una mísera conversación sobre el tiempo con algún guiri de los de fuera.
Tengo dos teorías, la primera es que los habitantes de países que una vez fueron o son imperialistas, por sus huevos, jamás llegan a aprender un idioma.
Por ejemplo, los franceses, estos ni aprenden y ni siquiera se esfuerzan en entenderte aunque estés haciendo un más que terrible esfuerzo por pronunciar una palabra en su lengua. Aquí tenéis un pequeño ejemplo.
Andaba yo perdidísima y solísima por las calles del majestuoso Paris intentando encontrar la fastuosa avenida les champú hélices, no estoy dotada para la interpretación y comprensión de mapas callejeros y después de varios intentos por encontrarla por mi misma desistí. Creo que le pregunté, como mínimo, a 6 personas por la puta avenida, de mil maneras, en inglés, en castellano, en francés, con la boca abierta, con la boca cerrada, con acento, sin acento, pero nada, nadie parecía o no quería entenderme, un fracaso, y si llegué, que llegué, fue por pura potra que tiene una, pero no por el interés de nadie por ayudarme. Luego está el caso contrario, cuando ellos vienen aquí. una vez saliendo del metro me tope con una pareja de franceses, la mujer con un exceso de Farmatint en su pelo, muy al estilo Gunilla Von Bismark se acerco a mi y con muy mala leche me preguntó algo que no entendí un carajo, se me quedo cara de gilipollas y al ver la muy cretina que no la entendía me volvió a preguntar lo mismo, aún más cabreada, la desgraciada se pensaba que yo por cojones tenía que entender lo que me decía, la mire con desprecio y la mande a la mierda.
Los ingleses, pues igual, estos también hacen lo mismo, se dirigen a ti como si tú tuvieses que saber inglés. Una vez estaba en la cola del cine y se acercó una americana, me preguntó si yo era la última de la cola en ingles, y le dije que no la entendía, pero si que lo hice, lo que pasa es que me tocó los ovarios que ni tan siquiera se molestase en preguntarme si yo hablaba inglés y me preguntó dando por hecho que si que lo hablaba, no habría sido más correcto, y por educación preguntarme antes Do you speak english?.
Mi segunda teoría y no menos válida es que este país está bajo la influencia de un campo electromagnético que recubre la península ibérica de norte a sur y de este a oeste que actúa sobre la mente de los ciudadanos impidiendo el aprendizaje de cualquier lengua no perteneciente al país.
Pero todo cambia una vez te has marchado fuera para aprender una lengua. Solo entonces tu mente se expande y se abre permitiéndote la asimilación de al menos dos o tres frases en un idioma diferente, a no ser que tu plan se trunque por juntarte con gente de tu misma tierra, entonces amigo, has pisado mierda, ya te podrás tirar seis meses en UK que juntándote con los colegas del país, jamás de los jamases aprenderás una mierda.
Otra cosa son los países del norte, estos de un gusto y una envidia envidiable, hasta la pescatera te habla con un perfecto inglés de Shakesperare.
Es igual, este país es lo que es, y eso gracias a nuestro bananarísmo, que no significa ser fan de ínclito grupo ochentero, así que seguiré disfrutando de los intentos de nuestros presidentes por hablar francés, alemán, o inglés, es que me parto la caja, mejor que Esplunje o el Club de la comedia, oyes tú.
Posted by pauli at 7:21 PM | Comments (18)
2 de Marzo 2005
Mas peliculas cochambrosas
Esperad un segundo que respire y me recomponga del shock vivido, reeeeespiro hondo, me relajo, y
ya esta, todo bien.
Esto es lo que le pasa a alguien cuando ha acabado de ver Bar el coyote y yo que tengo un espiritu fílmicamente muy masoquista, y muy a prueba de bombas, pues es que casi quedo muerta cada vez que veo este bochorno lamentable. Lo realmente triste es que cada vez que la ponen en la tv no puedo dejar de mirarla. Lo mismo me pasa con Grease.
Indudablemente el que filmó esta película era un cerdo salido sin el más mínimo sentido del ridículo que lo único que quiso fue hacer una película con cuatro pedorras para ver si se tiraba alguna, si lo consiguió o no eso ya formará parte de los misterios de la humanidad.
Pues de que va la película? Una mogola que está muy buena va a Nueva York en busca de su sueño, porque ya se sabe que si tienes un sueño has de ir allí. ¿Quiere ser bailarina Como en Flashdance? no, ¿quiere ser cantante Como Mariah Carey en Glitter? No, ¿quiere ser prostitua de lujo? Tampoco. Lo que ella quiere ser en realidad, es cantautora como Jorge Drexler y componer una canción que te cagas para que la cante otro.
Bueno, pues la mogola buenorra abandona su triste vida de white trash en un pueblucho y llega a la city. Como es tonta del culo le roban el dinero que tiene en su piso así que se va en busca de trabajo, y, oh, por casualidad de la vida va y se encuentra con las chicas coyote, más tías buenas.
Ella va en busca de trabajo al Bar el coyote, un antro donde las tías buenas de antes bailan en la barra y ponen caliente a un montón de pajeros que van a babear y a emborracharse un rato al local.
¿Qué más? Ah si, ella como está tan buena pues encuentra a tipo que está igual de bueno que ella ¿y qué tenemos? Que los dos quedarían la mar de monos en un anuncio de Tommy Hilfiger.
Bueno, al final, como en toda buen película de voy en busca de mi sueño, pues consigue que una cantante de country le cante la puta canción, normal, si ella es white trash lo que quería es que otra cantante white trash como ella le diese voz a su talento.pedazo canción por cierto.
Curiosidades de la película:
Johnn Goodman, hace de papi de la protagonista. Lo que hace la falta de papeles en el cine, a demás ¿Quién se cree que de un tipo así puede salir una hija como esa?.
Si tu amiga o compañera de trabajo está apunto de ser violada por una jauría de machos muy bebidos y muy cachondos, tú sólo súbete a la barra del bar, pon cara de tarada y canta One way or another, es el truco para que se calmen, no falla.
TyrapedazofrenteBanks sólo sale cinco minutos en la película, debía ser el único reclamo interesante por lo visto, ya que la ponen en los créditos como si fuese una de las protagonistas.
El vintage es un echo, te quito una manga por aquí, te arranco de un tirón con la mano el bajo de la camiseta y opalá, ya tenemos un bonito top sexy para ti, en menos de dos segundos, oyes.
Mega super pliticamente correcta, a pesar de que va sobre tías que bailan en la barra de un bar no se ve ni una teta, ni un culo, ni una picha ni na de na.
Sí, esta película está hecha totalmente en serio, que sí, que lo sé yo.
Esta película fue la instigadora que ahora hayan unos cuantos garitos con Tecnololis y aspirantes a modelo de quinta regional como camareras, muy originales, los bares también se llaman Bar el coyote.
Creo que ya he tenido suficiente por hoy. Besos para todos.
Posted by pauli at 12:09 AM | Comments (23)