porqueyolovalgo

« Diciembre 2004 | Main | Febrero 2005 »

31 de Enero 2005

ARTE CONTEMPORANEO,COMO CHANA, NO??

increible pero cierto, esto es una obra de arte moderno, no un campo de futbol

Hace unos tres años a tras, en un viaje absurdo a Ámsterdam tuve la oportunidad de hacer una visita al museo Vangh Gogh. Es que a parte de ir a fumar porros y al barrio rojo, que más se pude hacer por ahí??.
El mundo de los museos, que curioso. Yo no soy demasiado partidaria de visitarlos, porqué? En principio por que me a mi lo que más me mola cuando viajo es callejear mucho, caminar y caminar y así poder descubrir la ciudad en su totalidad. Y luego y los más importante es que yo de arte, para que engañarnos, pues entiendo bien poco, así que teniendo museos la mar de chulos en mi ciudad, museos en los que nunca he estado, para que coño voy a perderme la oportunidad de patearme una ciudad como por ejemplo Nueva York por ir unas horas a, en principio, hacer una cola kilométrica interminable, como que paso.
Haced la prueba, la próxima vez que visitéis un museo famoso de cualquier ciudad, haced el recuento de la gente que está ahí, sólo por estar, sólo porque hay que decirle a los demás que se ha estado en el Louvre, hay que decirle a los demás que has tenido la oportunidad de ver en lienzo vivo a la auténtica Mona Lisa. Total si es falsa tampoco te enteraras.

Lo digo porque se nota mucho, es como que lo llevan escrito en el jeto “ menudatocadadehuevosaquíenelputomuseo,dondehayunaputasillaparasentarmequemedulenlospieses?Jonathanquieresestartequietocojones?”. El caso es que estando en el museo antes citado tuve la oportunidad de escuchar una voz hispánica, por que esa es otra, no importa donde vayas, tanto da si es París como los confines del universo o una pequeña aldea rumana perdida en los Cárpatos, siempre te encontraras un pequeño grupo de Spanish haciendo el Tour cojonero.
Bueno, pues donde estaba, ah, si, vale, pos eso, que de repente escuché en mis oídos la siguiente frase que hizo a mis dulces oídos chirriar, –Joder, el Vangh Gogh este, como se lo curraba, no??.
Menuda cara se me puso, en principio y por mi parte, una actitud un tanto “gafapasta” y snob con pretensiones, pero luego analizando la situación llegué a la conclusión de que también era algo que fácilmente podría haber dicho yo, ya que no tenía ni tengo ni puta idea sobre el tema, así, que porque me ponía en un rollo muy Isabel Preisler? Si yo soy más bien de María Jiménez?
Y francamente, que me la suda mucho no saber de arte, desde luego.Con el arte contemporáneo hemos topado, a veces una no sabe si le toman el pelo o la gente en realidad es pretenciosa un rato.
Las risas que se debió echar el autor hijoputa de una exposición que accidentalmente visioné en la fundación Miró.
Fuimos a ver una exposición de otro que tal baila, Marc Rothko o algo así, y cuando acabamos decidimos seguir dando un paseo por el museo.
Bajamos por unas escaleras que daban a otra galería, como todo estaba vacío y de color blanco como acabado de pintar, le dije a mi acompañante que nos fuésemos, que ahí no había nada por ver, pero mi compi se percató de algo que no era demasiado perceptible al ojo humano, de que esa sala encerraba un sucio secreto. Decidimos bajar más para investigar, y en efecto, en la pared había una serie de clavitos en la pared con un titulo de bajo “clavos en la pared” una sala entera dedicada a semejante truño pastelero.yo lo que en realidad creo que pasaba es que había una cámara oculta o algo así, no me podía creer que se pudiese permitir semejante despropósito, ¿estaba dentro de un sueño abstracto? ¿ el timo de la estampita?, ¿quë coño era eso?
¿Arte contemporáneo? Espera que me da la risa, ahora cojo a mi perro, le digo que se meé en un lienzo y eso ya es arte, bueno, Andy Warhol por menos que eso ya era considerado un genio.
Dios, hoy este post me ha quedado un tanto Johnny Rotten.

Posted by pauli at 11:12 PM | Comments (16)

28 de Enero 2005

LA HORA CHANANTE ¿QUÉ E LO QUÉ E?

Ayer por la noche pude comprobar que realmente mi cerebro se quedó chamuscado absolutamente con las basuras fílmicas ochentenas y noventeras.
Ya sabía yo que visionar"Cool as ice",la única película que hizo Vanilla Ice no podía dar grandes resultados en el encefalograma de nadie.

Bueno, pues me tendré que empezar a bajar algo llamado La hora chanante que por lo visto chana mucho.
Es que anoche tuve mi primera quedada con bloggers, y la verdad, resultaron ser una gente de lo más divertida. Lo que realmente me jodió es comprobar una vez más lo timidilla que a veces puedo resultar.
Entonces, vayamos por puntos :
No tengo ni idea de lo que es “la hora chanante”.
No me he leído” El código da Vinci”, a parte del ínclito artista (esto queda guays), el único Da Vinci que conozco es la cafetería donde cada mañana me chuto mi café por la vena.
No tengo ni idea de quien es Takiro Nisaki, o como se llame, sólo sé que es un director japo que por lo visto mola mucho, pero creo que ni siquiera se llama así.
Me sigue sin gustar la comida japonesa.
No tengo ni idea de cine asiático.
Me encanta el vino.
No he visto Hellboy.
No he visto el señor de los anillos.
Joder, sí que soy tímida, y yo sin saberlo.
Fumo mucho más de lo que medicamente podría estar recomendado.
Pero aún así,aquí servidora, que teniendo un gusto fílmico más que dudoso, la verdad es que se lo pasó muy requetebién.

Posted by pauli at 8:32 PM | Comments (17)

26 de Enero 2005

pa los que vienen pa los que van.

Aviso a todos lo navegantes. A los que pasan y se piensan que esto es una pagina porno o no sé que puto forum para fans.

A partir de ahora voy a dejar unos cuantos puntos muy claros:

-si eres fan de Alex Unbago o de Busted “que penita se han disuelto”, que os quede claro una cosa, no voy a aceptar más admisiones a mi Messenger de vosotras para que me insultéis o me escribáis en lenguaje móvil, creo que con haber tenido que lidiar con algunas de vosotras ya he tenido divertimento suficiente, así que de ahora en adelante ni lo intentéis, paso cuatro pueblos del asunto, siempre lo hice, pero ahora lo dejo clarinete.
- menores de 18. Tengo 28, y ya casi 29, así que me importa tres carajos lo que una niña o niño de quince me tenga que decir, ni soy consejera de nada ni pienso, por ahora, adoptar a nadie. Así que si aún no estás menstruando ni te han salido pelos en los cojoncetes no te intereses demasiado en chatear conmigo.
- si por casualidad buscas en google la palabra “porno” y por esas llegas a mi blog gracias a un post que escribí sobre dirección de películas gorrinas, que veas que he dejado mi dirección en mi pagina no significa para nada que me tengas que añadir a tus contactos del Messenger para ver si tienes la suerte de poder hacer sex on line, ya te lo digo desde ahora, paso, simplemente no me puedo imaginar a mi misma matándome a pajas delante de la pantalla del ordenata mientras tú me escribes cosas supuestamente cachondonas, a parte de teclear, no se me ocurre que pueda hacer algo más.
-Parecido al punto anterior pero sin la connotación sexual, mucha gente me ha añadido en su Messenger y luego al hablar conmigo no tenían ni idea de donde habían sacado mi dirección. Sino no sabes de donde coño salgo, para que demonios me añades a tu lista?
-No sé quien es Belén Arjona, no me gusta Melody, estas de broma? Tampoco me gusta Amaral.¿ De donde has sacado mi dirección??
Si no estas incluida/o en ninguno de estos puntos, estaré encantadísima de hablar contigo :).

Posted by pauli at 10:38 PM | Comments (13)

24 de Enero 2005

EL LAPONIA HACE FRIO, PERO YO ME RIO.

Asco de invierno, asco de mogollón de ropa que hay que llevar, y asco de ola de frío que se avecina. Asco de bufandas, asco de guantes. y mierda, no tengo calefacción en casa, no, el siglo veinte no ha llegado aún a mi hogar.
Levantarse por la mañana para ducharse, os lo puedo asegurar, es todo un deporte de aventuras, un reto aún más salvaje que ver a María Jiménez trotando por Africa

Así que a preparar los forros polares, prenda espantosa donde las haya, los leotardos anti- libido, los descansos y lástima que la gente reniegue de las maravillosas orejeras, si no, anda que no iba a yo a dudar en ponérmelas, tengo unas que son absolutamente fantásticas, con peluche de leopardo y todo, oyes.
Pues sí, está mañana me he puesto mil quinientas prendas para afrontar la mañana invernal, pero nada, creo que me adelanté unos cuantos días, porque a eso del mediodía estaba achicharrada de calor con tanta ropa puesta.
Y que puedo vaticinar de esta ola de frío Laponés que ya está aquí? Que nevará, que la red eléctrica de este país, que es un puto asco, se irá a tomar por el culo, que los metros de escacharraran, que habrá una plaga aún más jevi de gripe, que me saldrán sabañones en las manos, que las carreteras se colapsarán, y que algunos pueblos perdidos en la Conchinchina española se quedarán completamente aislados, consecuencia: baby boom, ah, y que tendré que seguir usando leotardos, hasta, por lo menos marzo, con un poco de suerte.
Empieza la cuenta atrás, 4 meses menos para el comienzo de la época estival

Posted by pauli at 9:22 PM | Comments (14)

21 de Enero 2005

AND THE WINNER ISSSSSSS

Porque yo lo valgo, y tu también, cari.
Nada, como veis, en la parte superior de blog he puesto un botoncito, anda guapos, clickar, clickar.
Nunca he ganado un puto premio en mi vida, tampoco es que me muera por hacerlo, pero para el ego personal va de muerte, es como cuando un grupo de obreros te tira un piropo muy cerdo, te haces la ofendida y tal , pero yo sé, golosonas, que en el fondo nos gusta.

Pues lo mismo pasa con lo premios, cuando te dan uno, pues te haces la humilde y todas esas cosas que se dicen para parecer la mar de honrada, pero muy en el fondo te sientes igual que cuando se te retira la menstruación después de haberlas pasado canutas, la mar de feliz y de bien.
Una sola vez me presenté en un premio literario de mi instituto, como sabía que tenía todas las de perder hice trampa. Me puse a buscar entre los libros viejos de mi papi algunas poesías que no pareciesen famosas, pero que molasen y no cayesen el la más terrible y gominosa de las ñoñerias. Por una casualidad encontré una muy buena y como una vil bellaca la copié, doblé el folio, la cerré en un sobre, y sin pudor alguno, la entregué.
El día de la entrega de premios estaba muy nerviosa, cual Lucía Etxebarría, alli, en medio de todos esos estudiantes ansiosos. Yo me comía las uñas, pero muy segura de que algo caería en mis manos.
Resumiendo para no hacerme pesada, no gané nada, y encima el tercer premio quedó desierto.
Estaba absorta, alucinada, incrédula, ¿era posible que un poema de Jorge Luís Borges no ganase nada? Sí, fué posible.
Y el primer premio? Las hay listas, muy listas. Hacía poco que una profesora de mi instituto había muerto, así que una presuntuosa de mi clase le hizo un poema. Yo no sé si eso era mucho más vil que lo mío, ahí, tocando la vena sensible de la manera más facil.. Al ser la ganadora salió a leerlo, toda orgullosa, igual que la Lewinski al comprobar que tenía su futuro asegurado al ver que tenía toda la lefa de Clinton en su traje azul.
Aún tengo grabado en mi mente el tono de solemnidad con el que leyó el poema de los cojones, las lágrimas de los profesores cayendo por sus caras de cabrones y aún puedo recordar el tono de envidia cochina con el que le felicité.

Posted by pauli at 6:05 PM | Comments (15)

18 de Enero 2005

hay cosas que una deberia ocultar

PAULA HACIENDO EL KENNY

Morir asfixiado tiene que ser muy chungo, pero morir asfixiado dentro de tu propia chaqueta ya tiene que ser la re hostia.

Si señor, se me quedaron los pelos enganchados en la cremallera intentando
demostrar a todo el mundo que mi chaqueta tiene la posibilidad de cerrarse hasta la coronilla, lo nunca visto antes en ninguna chaqueta.¿con qué proposito? aún no lo sé.
Al principio fue divertido, jajaj, jijiji, jujuju, pero al cabo de unos minutos de ver que eso no se solucionaba y comprobar que me iba quedando sin aire, el cachondeo se convirtió en mal rollazo acojonante.
Fue un momento de horrible agobio, sin poder respirar. La paranoia autentica llegó cuando me di cuenta de que la cabeza no permitía la extracción de la chaqueta por la parte superior del cuerpo.
Momentos críticos en la vida de una.
Al menos, de haberla palmado por una asfixia más que lamentable, habría salido en el programa Gente, en la primera parte, claro, que en la segunda, junto Paz Vega y Natalia Tembleke, muy posiblemente, yo, no tendría cabida alguna.
Por cierto, ¿alguien me puede explicar cuál es el vínculo de unión entre muertes chungas de la España profunda y famosos?.

Posted by pauli at 8:17 PM | Comments (19)

17 de Enero 2005

dos tetas tiran mas que dos carretas

Hay sucesos que marcan la historia en un santiamén, así, visto y no visto, luego hay otros que te marcan de por vida, y que luego, por mucho que los años pasen, pues ahí siguen, estancados en tu mente, inamovibles, recuerdos que permanecerán en la triste historia de un país, y desgraciadamente, algo que no dice mucho a mi favor, también en mi mente.

Así, como un soplo de aire fresco llegó Sabrina Salerno a nuestro país allá por el año 86, venida de la revolucionaria Italia, como anunciándonos un segundo destape, una nueva liberación, y con un nuevo concepto que a la larga iríamos asumiendo; las tetas se podían rellenar.
Ella, con un más que un dudoso gusto estético, con sus pantalones a ran de chichi, con sus escotazos, con sus pedazo tetas, con su espantosa voz, con un body de infarto y una cara más fea que pegarle a un padre. Con unas ansías enormes de poner cachondo a todo macho cañí que se pusiese en frente de la pequeña pantalla y con ganas irrefrenables de sacar de sus casillas a la más acérrima de las feministas.
Sus actuaciones eran absolutamente emocionantes, en el momento que los primeros compases de su único éxito por estas tierras, el ínclito “BOYS, BOYS”, sonaba, todo el mundo esperaba que una de sus tetas saliese disparada por el escote.
Pero nunca fue así, todo estaba milimétricamente preparado y coordinado para que eso no sucediese, no fue así hasta la noche de fin de año del 86.
Todos con los ojos puestos en la tele, actuación tras actuación, niños, niñas, ancianos, ancianas, padres, madres y yo, esperando lo que ya había sido anunciado de ante mano. se podía notar la tensión en todos los hogares españoles
Y así fue, Sabrina dejó escapar una teta por el escote de su corsé, minuto histórico en la televisión, todo el mundo flipando en colores, al fin la había enseñado. Y fue esa noche cuando Sabrina alcanzó su cúspide y casi también comenzó su declive. Los machos, con los rabos más duros que nunca la adoraban y las mujeres la “vilipendiaban” (siempre he querido poner esta palabra en algún lado)
Salió en todas las revistas, casi siempre enardeciendo más su fisonomía que sus dotes artísticas, más bien nulas o directamente escasas, sus peleas tetiles con las demás zorrillas del momento.
Poco a poco fue desapareciendo del mapa mediático, ya habíamos tenido más que suficiente de tetas, ya nos agotamos.
Cuando ella surgió de la nada a mi me empezaban ya a crecer las tetas, de una manera veloz e imparable, en un tiempo de vértigo alcancé la talla 90, podría no ser demasiado, pero con 1,50 que media ( y aún mido) pues la verdad, para que engañarse, mi volumen tetil era más que prominente. Pero ya se sabe, la pubertad es una época de inseguridades y de complejos, así que me resultó difícil asumir que ese cambio demasiado drástico en mi fisonomía
Total, que como pude logré disimular mis pechos, con enormes jerseys, carpetas que colocaba estratégicamente en mi caja torácica y andares simiescos, y por el contrario en mi clase habían chicas que supieron aprovechar bien el tirón de su crecimiento de tetas, se convirtieron en chicas del momento, mientras yo, quedé en un escaso tercer puesto. El poder de un buen par de tetas, que os voy a contar.
Como ya os he contado en alguna ocasión, tuve mi momento de negación de la feminidad por aquella época, y por qué os cuento esto? Bien, tengo un video casero en el que salimos yo y una amiga haciendo un play back de la canción, ella es Sabrina y yo soy el tipo que rapea en la canción BOYS, BOYS. Con un teclado Casio colocado en la cama de mis padres, y con un mostacho pintado, canto el rap mientras mi amiga me acerca el micrófono.
Si algún día me hago famoso por motivos x, espero que esa cinta no llegué jamás al poder de Jorge Javier Vázquez.

Posted by pauli at 10:28 PM | Comments (13)

16 de Enero 2005

CIBERCOJONES

Qué es lo que ocurre cuando tienes 15 años y tu vida social es una ruina por no decir que está completamente muerta, tu cara está llena de granos, sufres de múltiples disfunciones sexuales que te impiden eyacular con normalidad y tu película favorita es una basura cibernética, sin pies ni cabeza que provoca la risa y la carcajada.
Respuesta: te conviertes en un hacker porculero

Pues eso, que zonalibre fue hackeada, y casi temí perder por completo todo lo que hasta ahora había escrito. De todas maneras, gracias a eso, he descubierto un nuevo termino con el que creo que debería empezar a familiarizarme de vez en cuando: “BACK UP”.
Recuerdo una vez, hace tiempo, un tío en la disco que intentando ligar conmigo me dijo a los cinco minutos de charla, “soy hacker”, con mi incultura cibernética casi le digo “y yo Paula, mucho gusto”. No consiguió su objetivo, obvio, ¿cómo se suponía que me iba gustar un macho que opinaba que la película “HACKERS” es de las mejores rodadas en la historia? Hay alguna respuesta para eso???
Por cierto, ¿hay algúna teclita en el ordenador que te haga los back ups esos? y si la hay?¿cual es?

Posted by pauli at 9:14 PM | Comments (8)

11 de Enero 2005

con el chill out hemos topado, manda huevos.

los tres se llaman igual, José Padilla, ahora, adivinad cual de los tres es:

- el aclamado dj chill out internacional porculero.

- un convicto

- un pardillo.

Gran hermano vip, vaya una tela marinera, pero vips de qué? Me cuesta reconocer quienes son la mayoría de los participantes.
Cambiando de tema. Puede haber algo peor y más hortera que el flamenco chill, opera chill, clásicos de pop chill, donde podemos escuchar una versión eso, modo “with the calm” del “Billie Jean”de Michael Jackson ,sí, efectivamente, hay algo peor, a alguna mente enferma, oscura y tenebrosa se le ha ocurrido que era una buena idea mezclar, por un lado los cantos gregorianos, por el otro, música chill out, más canciones pop, ya rizando el rizo más rizado. Entonces el engendro satánico con todos estos elementos aparentemente poco dados a mezclarse entre sí se llama Gregorian chill, toma ya, otro gol por la escuadra. Así que podemos escuchar a unos cuantos monjes con un sintetizador casio de esos que te regalaban en la primera comunión cantando el One de u2, ¿os lo podéis imaginar? Pues sí, algo tan abominable es posible y yo lo he podido escuchar hoy
Lo último será el día que salgan los cd´s, “trash metal chill experince” o “ The grunge chill collection”, con las Carmelitas descalzas entonando a Sound Garden mezclado con el chill out insoportable de José Padilla. Por supuesto, de venta, en todos los carrefours de la Spain.

Posted by pauli at 7:41 PM | Comments (11)

10 de Enero 2005

que actor español eres tú??

Qué coño le está pasando a los ojos de Hugh Grant? Lo digo por que cada vez los tiene más caídos, ya rozando la verticalidad.

Bueno, sólo voy a decir una cosa “me cago en las rebajas y en Belén Rueda.” Yo no he visto la película “ Mar adentro”, dicen que en su papel, lo hace requetebién, pero para mi gusto, esta señorita pertenece al grupo de actores “ como la vida misma”, entre los cuales destacan Antonio Resines , José coronado, Esther Arrollo y Elsa Pataki también podríamos incluir al ya mítico Jorge-yaestoymayorparahacerelsubnormal- Sanz. Básicamente a estos actores les basta con hacer de ellos mismos en cada una de las apariciones cinematográficas o televisivas que realicen, no importa si tienen que hacer de periodistas, profesores, policías, drogatas o putillas, no importa si la acción se desarrolla en el medioevo, en el renacimiento, la era moderna, la guerra de los cien años o el futuro dominado por garrulos amantes del tunning y adictos a la moda Mullet, ellos, de una manera u otra siempre encontraran el camino más fácil de interpretarse a si mismos.
Luego está la sección actores “Festival de Humor” y ha esta categoría pertenecen Javier Cámara, Pepón Nieto, Gabino Diego, Fernando Tejero y Florentino Fernández. Son actores que en el cine y realizando algún papel hacen mucha gracia y son súper divertidos que te partes, pero que luego cuando los entrevistan y ya no están en su medio, te preguntas donde coño se ha ido toda la gracia y el salero. A ver, yo no digo que tengan que ser graciosos por cojones, que estén obligados a ello, ni nada por el estilo, yo sólo digo que si saben que no son graciosos fuera de escena, ¿para qué diablos intentar ser la monda?.Es como el típico amigo tuyo que se cree muy gracioso, el resto de gente y tu sabéis que no lo es, hasta pasáis vergüenza ajena, pero la percepción de si mismo la tiene tan sumamente distorsionada, que le impide ver la cruel realidad. No hace ni puta gracia, ni la tiene ni la tendrá jamás, aún así lo seguirá intentando hasta que alguien en una noche de juerga harto de sus proezas cómicas le parta la cara. Creo que de estos amigos todos tenemos alguno.
Y por último está la sección “Agarren a ese fantasma” de la que sólo forma parte ese cretino insufrible que es Santiago-fino y-Segura, sólo que este, ni tiene gracia, ni hace gracia cuando actúa, ni tiene talento y se podría ir a tomar por culo de una vez, por cierto, para cuando un tándem de la muerte Segura-Latre?

Posted by pauli at 12:13 AM | Comments (15)

6 de Enero 2005

el perro violador y otras historias de terror

Comment 1:
Free zoo sex sex with horses, women having sex with dogs dog sex stories. Girls having sex with animals free animal sex, horse bestiality bestiality forum. Beastiality dvd free beastiality, horse sex stories horses having sex with women. Free zoo sex free bestiality movies, sex zoo beastiality cartoons. Free bestiality pictures animal sex video, free bestiality pics free bestiality. Animal sex pics free bestiality pics, sex with dog animal sex pics. Beastiality mpegs free bestiality pics, animal sex videos free beastiality.

Comment 2 :
Fantasy rape stories torture and rape websites, rape video free rape pictures. Violence in movies incest rape, japanese rape rape galleries. Tentacle rape gay rape, forced sex pics rape poems. Lesbian rape rape images, rape porn ass rape. Teen violence rape gallery, free forced sex rape survivor stories. War rape virgin rape, how to rape torture and rape websites. Rape sites russian rape, fantasy rape stories interracial rape.
Cagate lorito, y yo que pensaba que me me estaba librando del spam, bueno, hay que joderse.Todos sobre sexo, ningúno sobre casinos, será que saben que soy una cachondona?, sólo que a mi la idea de hacermelo con un perro, pues que queréis que os diga, me da bastante de asquillo y vomitera.
Hablando de sexo con animales, recuerdo que en el pueblo donde solía veranear cuando era niña, había un perro que gracias a sus andanzas mezquinas por las calles del pueblecillo fue apodado “El perro violador”,era un chow chow, y en efecto, si te lo encontrabas por el pueblo, se abalanzaba sobre ti, te enganchaba la pierna y se empezaba a frotar como un loco. Con un poco de suerte y fuerza, te lo quitabas de encima
Una vez, caminando sola, tuve la mala suerte de encontrármelo, cuando lo vi me acojoné viva. No tuve escapatoria, el perro me vio, se lanzó encima mío, me tiro al suelo y me violó la pierna, que decir que casi me la arranca. Yo lloraba como una histérica, eso era totalmente humillante, ruin e innecesario.
Tuve la suerte de que el perro no acabase su copula piernil y me dejase toda la lefa ahí colgando, un alma caritativa vio la escena y le lanzó un pedazo pedrusco que casi va a parar a mi jeto y el perro se alejó con el rabo entre las piernas, luego esta misma persona se empezó a descojonar vilmente de la situación, cabrón.
Desde entonces sólo la visión de una foto de un perro chow chow, me produce autentico asco y repugnancia.
Este perro no hace asco a nada, así que ir con mucho cuidadín por la ciudad, no vaya a ser que “El perro violador” os sorprenda esta noche mientras volvéis de juerga en un estado más que lamentable.

Posted by pauli at 1:58 PM | Comments (15)

3 de Enero 2005

NO APTO PARA MENORES, LEÑE.

No, si ya decía yo que eso de iniciarse a edades tempranas en el mundo del bussiness y el espectáculo, bueno, bueno, y sano, no debe ser.
Solo hay que analizar un poco la biografía de aquellos pardales que se iniciaron pronto en el mundo del cine y la música, la gran mayoría, lo que es bien, pues no han acabado sus carreras.

Por poner un ejemplo, así, a bote pronto, Macaulin kulkin, y con ese nombre ya era para acabar mal, no pudo superar que la industria cinematográfica pasase de él en cuanto los pelillos de los huevos le empezaron a asomar, así, que acabo lanzándose al mundo del yonkeo y del arte de empinar el codo antes de la edad permitida para poder hacer todo eso.
Otra que acabó mal, que resurgió de las cenizas cual ave fénix, pero mas hubiese valido la pena que se quedase en el oscuro mundo de las tinieblas fue otra de nombre chungo, Drew Barrimore, me acuerdo que hace al menos 15 años atrás la “Nueva Vale” nos iba relatando por capítulos su escabrosa vida de niña-yonkie.
Por supuesto la lista de niños actores politoxicómanos es interminable, pero la sorpresa de hoy para mi ha sido esta. Hoy mirando en google para hacer un post sobre aquella horrible serie, racista a más no poder, con uno de los más abominables personajes creados por la pequeña pantalla “cosas-he sido yo-de casa”, me tope con esto.
¿Os acordáis de la niña más pequeña, Judy? Bueno, esta acabó dedicándose al porno más hardocore, adoptó el nombre de “Crave”, se depiló el chichi al estilo cherokee y ala, a amorrarse al pilón pa arriba y pa abajo. Cuando la echaron de la serie acabó con una enorme depresión. Por supuesto también alcohólica y drogalti. Después de forrarse a modo de pollazos, se arrepintió, y como me ha dicho mi colega Desenfocado
se dio a la religión más exacerbada
Aquí os pongo este link, para los morbosillos, y para los que os importa un carajo, pos nada, no lo abráis .http://www.nypipeline.com/news/. Hubiese querido poner las fotos en el blog, pero, no sé, al fin y al cabo aún estoy en horario infantil.
Dios mío, si Richard Gere o Mel gibson hubiesen empezado a temprana edad, pre adolescente, lo que nos habríamos ahorrado.Mundo injusto.
Y yo como consejo os digo que si algún día tenéis algún churumbel ni se os ocurra llevarlo a cástings de pañales y jugetes, sólo dios sabe lo que les puede llegar a ocurrir en el futuro, un mundo muy Lumpen les espera ahí fuera.
Por cierto, un alma caritativa que me ayude a resolver el problema con los comments, pos eso, que al parecer no se puede comentar, alguna solucion? como coño cambio lo de los coments? porfaplis, soluciones a mi mail.

Posted by pauli at 7:43 PM | Comments (20)

2 de Enero 2005

virgencita virgencita que me quede como estoy

Bufff, buscando alguna foto en google para poner en mi post me he topado con cientos de imágenes que realmente me han estrujado el estómago, chicas, a lavarse el pussy todos los días, y condones, always, que si no, pasan cosas como las que he visto hoy.
Pronto hago aniversario, diez años ya, joder, si que pasa la vida rápida, sí señor, diez años ya desde que perdí mi virginidad

Tenía dieciocho añitos, era ya la última de la estirpe de vírgenes en mi grupo de amigas, y había decidido que ya estaba bien, que había sido virgen durante demasiado tiempo y para que seguir perdiéndolo?.
No tenía pareja, ni vistas a tenerla, no porque no quisiese, simplemente que los hombres se me resistían y no me duraban ni un mes, así que con ese plan tan deprimente pues decidí que al maromo me lo tendría que buscar sólo y únicamente para esa ocasión.
Por otro lado también sabía que el primer amor, o la primera persona con la que lo haces, no tiene que ser precisamente la persona con la que vivirás eternamente, y que algún día todo eso acabaría, así que también decidí que por ese trago del abandono, pues no quería pasar.
Y así conocí a Ósc…..digo, x, mega pijo, de la burguesía catalana, casi 10 años mayor que yo, perfecto, un macho maduro. Según mis amigos al pobre hombre le faltaba una boina calada a la frente, vamos que tenía pinta de pueblerino, a mi me parecía la mar de guapo, pero ahora que el tiempo a pasado, pues sí, tenían razón, parecía de pueblo perdido de la España profunda.
Salimos unas cuantas veces, no demasiado, un magreo por aquí, otro por allá, lengüetazo y poca cosa más. Total, que un día ya aburrida de lo de siempre, le pregunté que cuando de íbamos a follar, pues imaginaros la cara de loro que se le quedó al tipo, estábamos en un chino cenando !hey¡ high class, y casi se le atraganta el chop suei.
Resumiendo, que el tipo, encantado de la vida de poner el churro en caliente, pues me lleva a una casa que tenían sus padres a las afueras de Barcelona, coño, casi dos horas de coche, y yo dormidísima en el asiento, seguro que adivino lo que el pensaría en esos momentos “cuando le cuente a mis amigos esto, no se lo van a creer, voy a tirarme a una virgen”.
Total, que llegamos a la puta casa de las afueras y fue ahí cuando sí que me empecé a poner de los nervios, creo que esto es en lo que pensé:
- ¿me he puesto las bragas chulas o las de mercadillo?
-joder, no voy a conjunto, el sujetador verde y las bragas azules.
- coño, no me he depilado bien.
- llevo calcetines
-mierda, no vengo preparada
- mierda, voy a dejar de ser virgen.
Total, me sentía igual que una niña que está a punto de empezar su primer día de preescolar.
Poco a poco me quitó la ropa, la estampa sería igual que la de todas las tías que dejan de ser vírgenes, temblando, no se si de frío o de nervios. Qué acojone.
No le permitía que me tocase nada, es que tenía mucha vergüenza, era el primer tío que me veía el parrús y, !jo¡, eso da mucho corte. Y claro, era el primer falo que veía, y aún así, sin poder comparar pensé – coño, ¿si que es pequeño, no? Mejor, así duele menos. Falso.
Resumiendo, que todo fue un desastre, el tío no tenía ni idea, menos idea tenía yo, no sé, yo creo que se sentía con mucha presión, supongo que pensaría que es algo de lo que no me iba a olvidar, y que por la cuenta que le traía pues que mejor hacerlo bien.
Por supuesto que dolió un mogollón, aunque se que hay chicas que no sufren, qué suerte.
Pero claro, por supuesto esta el factor experiencia, y eso, con los años se mejoran muchas cosas.
Recuerdo que cuando llegué a casa a las tantas, mi madre estaba despierta esperándome, enfadada me preguntó que donde carajos había estado y yo sin cortarme un pelo le dije: – mamá, he dejado de ser virgen esta noche.
Chin chin, felicidades por mí.

Posted by pauli at 12:57 AM | Comments (12)