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6 de Julio 2005
CINE CASPA A GO GO, MOLA
Dentro del universo blogosfera hay dos pilares importantes en los blogs sobre cine, los ínclitos J.Bango y el maestro Absence al que tuve el placer de conocer personalmente y ver en vivo y en directo una sesión-combate a muerte junto al señor Viruete sobre lo más caspa que en el cine uno se puede encontrar, un lujazo de los de verdad.
Pero desde hace poco tiempo también está asomando cabeza otro blog dirigido por unos cuantos locos que con el tiempo, espero, también se convierta en otro de los pilares fundamentales dentro de el panorama blog cinéfilo.
VideOarenA se presenta así : VideoArenA es KaspA, KostrA, LiendrE, TrasH, PsicotroníA, OligofreniA, FrikimaníaS, PurulenciaS... CULTURA DE PEGARSE UN TIRO Y NO ECHAR GOTA... %A9 TODOS LOS DERECHOS RESERVADOS, es decir, si me copias te mato, cagondiós!!!
Con este encabezamiento prometedor nos vamos adentrando post por post de la mano de sus creadores en el universo de cine kostra .
Con mucha sorna y divertida ironía los señores Brandelmosca, El Vaugan, Digestivo Rennie, migrañas Rivok, Perraco, profesor (C)abrnosius y la novia ensangrentada nos van poniendo al día de los films que por este mundo de dios van dando, o no por saco. Tales como las horas y Collateral con el insufrible Tom Cruise van pasando por las manos de los sabios amos de VideOarenA. Por lo pronto, a mi me parece genial y divertido, también con esa dosis de humor negro que tanto me mola. Así que me declaro fan fatal de este blog que espero que vosotros, uno por uno vayáis leyendo y desgranando. Descubriendo a las diferentes personalidades que lo han creado. Una joyita, Pauli Dixit.
Joder, menudo carrerón de colgar post que llevo, ni yo misma me lo creo.
Posted by pauli at 1:53 AM | Comments (12)
5 de Julio 2005
la fumata blanca, o sea, yo.
ESTE NO SÉ SI LE DA A LOS CANUTOS O A QUE TIPO DE EXTRAÑA DROGA, PERO ME APETECÍA PONER UNA FOTO DEL FRIKI DE LA TEMPORADA.
Tengo ganas de dejar de fumar, sí señor, lo he intentado ya en varias ocasiones y siempre con el mismo resultado: Failed.
La primera vez lo dejé durante casi un año pero un interrail que realicé en completa soledad me empujó, debido al aburrimiento de las casi doce horas que pasé en un tren, al declive, me dije "sólo fumaré durante el viaje, cuando vuelva lo dejo otra vez". Igual que un yonki cuando de auto engaña "Sólo un pico más, yo controlo", pues lo mismo va para los fumadores, eso de decir "Sólo un cigarrito más", es un completo error que se pagará caro.
La siguiente vez fue el año pasado, casi seis meses otra vez de auto engaño, ni los chicles ni la medicina natural me quitaron totalmente del enganche.
Uno/a empieza a fumar por completa gilipollez integral, más una falta de personalidad absolutamente patente. En mi caso no fue menos.
David era el típico chico rebelde del pueblo donde veraneaba, algo menor que yo, pero con una experiencia en la vida que me superaba inmensamente, o eso me parecía a mi, ya he dicho que yo era algo pardilla y todo lo que este chico hacía me parecía la leche. El fumaba, bebía y hasta se endrogaba y yo, como una lerda enamoradísima de el malaje este.
Yo ni fumaba, ni bebía, ni por asomo iba con hombres y por supuesto no me drogaba. Pero todo y así, con tal de gustarle empecé a tomarme mis primeros cubatillas que desembocaban en una borrachera más que bochornosa y ridícula. Aún y así, ya casi medio alcohólica no me atrevía a fumar. pero un fatídico día de verano me armé de valor y me puse mi primer pitillo en la boca. Primera calada, un asco atroz, unas nauseas horrendas y un mareo de cojones, pero ahí estaba mi amorcillo, mirando como una servidora hacía el memo con la cara casi azul de la asfixia que producían las ganas de toser. Aguantando el tipo y las ganas de potar.
Y así fueron mis comienzos, con apenas quince añitos, o sea que casi acabo en alcohólicos anónimos, me fumé mis primeros petas, me enganché al tabaco, pero no me comí un puto rosco. Lo que hacía una para parecer más glamurosa, imbécil redomada y encima sin ligue estival.
Ahora las cosas para los fumetas como yo se están poniendo chungas a tope, y al menos aquí aun tenemos nuestros pequeños derechos, porque lo que es en los EUA, allí si que lo tienen más que crudo.
Por ejemplo en California está muy mal visto fumar, e incluso me contaba un amigo mío de allí que en algunos trabajos hasta te hacen un test para saber si eres fumador, tócate los cojones.
En Nueva York, no se puede fumar en ningún sitio publico, ni discotecas ni na de na, así que a la salida de estos lugares te puedes encontrar con cientos de personas fumando como descosíos. Al menos tienes asegurado que la ropa no te olerá a diablos.
La primera vez que viajé a los USA, y de eso hace años, la cosa ya estaba muy dura por allí, pero todo cambió cuando de vuelta a Spain aterricé en el aeropuerto de Barajas y a la salida del avión, en la terminal, bajo un cartel muy grande que ponía "NO FUMAR", habían al menos diez personas con el cigarro en mano, incluyendo al segurata. Me encendí mi piti y me dije "Al fin en casa".
Y que decir del cine yanqui. Ahora para remarcar que eres un malo maloso a los actores les ponen un cigarro en los morros. Que si aparece un personaje de oriente medio con ganas de destruir al imperio de mundo, van y le ponen a fumar, lo mismo si es un ruso, un coreano, un negro de clase baja o un white trash con mullet y muy mala leche, piti a la boca, no falla. Si quieres saber cual es el malo de la película, muy fácil, saca humo por la boca, y si no, es Ben Affleck, que ni chicha ni limonáa. Sin ir más lejos, ¿alguien recuerda aquella maravilla del cine contemporáneo que fue "Waterworld" en la que salía Kevin Kalvo? ¿os acordáis quienes eran los malos? pues sí, ni más ni menos "los smokers", toma ya.
Se acabaron los personajes con estilo y clase del cine de los 50 que para remarcar su glamour fumaban. La historia ha cambiado mucho, ahora las estrellas hacen yoga, toman leche de soja, les mola el reiky, y le dan a la ozonoterapia.
Aun no he conseguido desengancharme y lo cierto es que cada vez le doy al alquitrán y la nicotina más y más lo cual hacen imposible, por ahora, la desintoxicación.
Y mientras acabo este post me fumo mi pitillo de rigor y así me las doy de artista bohemia, que ahora también se lleva mucho.
Posted by pauli at 6:39 PM | Comments (6)
4 de Julio 2005
cuentos cándidos de nuestra niñez
Caperucita roja no era la inocente y dulce niña de la que se escribió en los cuentos de hadas contados de boca en boca de una generación a la siguiente. Ésta es la verdadera historia de caperucita roja y el lobo malo, la auténtica y real historia. caperucita roja era en realidad una zorrilla de 21 añazos con un buen par de meloneras que desafiaban cualquier norma gravitatoria existente.
Ella era una verdadera vampiresa , y seducía a todos los leñadores, trolls y duendes del bosque que conducía a casa de su abuela. En su cesta de alimentos llevaba vibradores, consoladores, ropa interior comestible, bolas chinas y cosas para llevar a todos los buenos hombres del bosque a su máxima cúspide sexual, buena era ella, vamos.
pero lo qué nadie sabía era que la pequeña caperucita roja había sido dotada desde su nacimiento con un regalo muy especial de parte de sus madrinas las hadas. El regalo de un chichi mágico. Ella tenía un chichi mágico que hacía que todos los machos se volviesen locos. Podía hacer que un hombre permaneciese empalmado horas y horas y correrse repetidas veces en un día. Pero había también un efecto secundario bastante interesante al tirarse a caperucita roja, el cipote crecía 10 cm más de largo mágicamente. Esto significó que pronto el bosque se llenó de trolls y de duendes con penes de 20 cm de ancho y 30 de largo. También hacía a los varones humanos más fértiles, de modo que podían dejar embarazada a cualquier hembra o macho que ellos se tirasen.
Eran buenos tiempos para todos los habitantes de aquel bosque oscuro, excepto por algo que no debía de acontecer nunca por la gloria de su madre. Caperucita roja había sido advertida por sus de hadas madrinas de que jamás de los jamases dejase que cualquier lobo rondase cerca de su chichi mágico, de ser así el parrús perdería toda su capacidad mágica y eso no podía ocurrir.
Si eso llegaba a ocurrir el bosque se llenaría de trolls, duendes y leñadores que perderían toda su capacidad para saciar a las mujeres y hembras animales del bosque. Además de desarrollar repentinamente algo similar a un dolor de cabeza inoportuno cada vez que una mujer deseara tener sexo. Eso no podía suceder en bosque de los placeres sexuales. Con todo y eso y a pesar de las horrendas consecuencias caperucita no podía parar el pensar lascivamente en el Lobo malo. Malsana juventud llena de curiosidades.Gracias a que todos los jovenes les va el riesgo ahora se ha puesto de moda el Mullet como peinado.
Todas las revistas porno que ella tenía en su cesta enseñaban a los lobos como auténticos acróbatas sexuales y la mirada de las chicas y chicos de las fotos era de una de dicha sexual francamente pura, nada de fingimientos, y eso se nota mucho. Fue entonces que ella decidió, que a pesar de las devastadoras consecuencias ella seduciría al Lobo, malo en el bosque que conducía a casa de su abuela."Qué coño" se dijo "Sólo de vive una vez". Se puso su vestido rojo más sexy, su lencería escarlata más obscena y salió por la puerta con rumbo fijo a la búsqueda del "gran lobo". A su salida de la casa pudo contemplar dichosa, como buena zorrilla que era, que todos los trolls, duendes y leñadores babeaban con una lujuria francamente vergonzosa. Pero ella no tenía tiempo para ningún menester que no fuese ir directa al Pub donde paraban todos los lobos del bosque a por un refrigerio de medianoche.
TO BE CONTINUED MAÑANA, BABY.
Posted by pauli at 7:46 PM | Comments (9)