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21 de Enero 2005
AND THE WINNER ISSSSSSS
Porque yo lo valgo, y tu también, cari.
Nada, como veis, en la parte superior de blog he puesto un botoncito, anda guapos, clickar, clickar.
Nunca he ganado un puto premio en mi vida, tampoco es que me muera por hacerlo, pero para el ego personal va de muerte, es como cuando un grupo de obreros te tira un piropo muy cerdo, te haces la ofendida y tal , pero yo sé, golosonas, que en el fondo nos gusta.
Pues lo mismo pasa con lo premios, cuando te dan uno, pues te haces la humilde y todas esas cosas que se dicen para parecer la mar de honrada, pero muy en el fondo te sientes igual que cuando se te retira la menstruación después de haberlas pasado canutas, la mar de feliz y de bien.
Una sola vez me presenté en un premio literario de mi instituto, como sabía que tenía todas las de perder hice trampa. Me puse a buscar entre los libros viejos de mi papi algunas poesías que no pareciesen famosas, pero que molasen y no cayesen el la más terrible y gominosa de las ñoñerias. Por una casualidad encontré una muy buena y como una vil bellaca la copié, doblé el folio, la cerré en un sobre, y sin pudor alguno, la entregué.
El día de la entrega de premios estaba muy nerviosa, cual Lucía Etxebarría, alli, en medio de todos esos estudiantes ansiosos. Yo me comía las uñas, pero muy segura de que algo caería en mis manos.
Resumiendo para no hacerme pesada, no gané nada, y encima el tercer premio quedó desierto.
Estaba absorta, alucinada, incrédula, ¿era posible que un poema de Jorge Luís Borges no ganase nada? Sí, fué posible.
Y el primer premio? Las hay listas, muy listas. Hacía poco que una profesora de mi instituto había muerto, así que una presuntuosa de mi clase le hizo un poema. Yo no sé si eso era mucho más vil que lo mío, ahí, tocando la vena sensible de la manera más facil.. Al ser la ganadora salió a leerlo, toda orgullosa, igual que la Lewinski al comprobar que tenía su futuro asegurado al ver que tenía toda la lefa de Clinton en su traje azul.
Aún tengo grabado en mi mente el tono de solemnidad con el que leyó el poema de los cojones, las lágrimas de los profesores cayendo por sus caras de cabrones y aún puedo recordar el tono de envidia cochina con el que le felicité.
Posted by pauli at 6:05 PM | Comments (15)
18 de Enero 2005
hay cosas que una deberia ocultar
PAULA HACIENDO EL KENNY
Morir asfixiado tiene que ser muy chungo, pero morir asfixiado dentro de tu propia chaqueta ya tiene que ser la re hostia.
Si señor, se me quedaron los pelos enganchados en la cremallera intentando
demostrar a todo el mundo que mi chaqueta tiene la posibilidad de cerrarse hasta la coronilla, lo nunca visto antes en ninguna chaqueta.¿con qué proposito? aún no lo sé.
Al principio fue divertido, jajaj, jijiji, jujuju, pero al cabo de unos minutos de ver que eso no se solucionaba y comprobar que me iba quedando sin aire, el cachondeo se convirtió en mal rollazo acojonante.
Fue un momento de horrible agobio, sin poder respirar. La paranoia autentica llegó cuando me di cuenta de que la cabeza no permitía la extracción de la chaqueta por la parte superior del cuerpo.
Momentos críticos en la vida de una.
Al menos, de haberla palmado por una asfixia más que lamentable, habría salido en el programa Gente, en la primera parte, claro, que en la segunda, junto Paz Vega y Natalia Tembleke, muy posiblemente, yo, no tendría cabida alguna.
Por cierto, ¿alguien me puede explicar cuál es el vínculo de unión entre muertes chungas de la España profunda y famosos?.
Posted by pauli at 8:17 PM | Comments (19)
17 de Enero 2005
dos tetas tiran mas que dos carretas
Hay sucesos que marcan la historia en un santiamén, así, visto y no visto, luego hay otros que te marcan de por vida, y que luego, por mucho que los años pasen, pues ahí siguen, estancados en tu mente, inamovibles, recuerdos que permanecerán en la triste historia de un país, y desgraciadamente, algo que no dice mucho a mi favor, también en mi mente.
Así, como un soplo de aire fresco llegó Sabrina Salerno a nuestro país allá por el año 86, venida de la revolucionaria Italia, como anunciándonos un segundo destape, una nueva liberación, y con un nuevo concepto que a la larga iríamos asumiendo; las tetas se podían rellenar.
Ella, con un más que un dudoso gusto estético, con sus pantalones a ran de chichi, con sus escotazos, con sus pedazo tetas, con su espantosa voz, con un body de infarto y una cara más fea que pegarle a un padre. Con unas ansías enormes de poner cachondo a todo macho cañí que se pusiese en frente de la pequeña pantalla y con ganas irrefrenables de sacar de sus casillas a la más acérrima de las feministas.
Sus actuaciones eran absolutamente emocionantes, en el momento que los primeros compases de su único éxito por estas tierras, el ínclito BOYS, BOYS, sonaba, todo el mundo esperaba que una de sus tetas saliese disparada por el escote.
Pero nunca fue así, todo estaba milimétricamente preparado y coordinado para que eso no sucediese, no fue así hasta la noche de fin de año del 86.
Todos con los ojos puestos en la tele, actuación tras actuación, niños, niñas, ancianos, ancianas, padres, madres y yo, esperando lo que ya había sido anunciado de ante mano. se podía notar la tensión en todos los hogares españoles
Y así fue, Sabrina dejó escapar una teta por el escote de su corsé, minuto histórico en la televisión, todo el mundo flipando en colores, al fin la había enseñado. Y fue esa noche cuando Sabrina alcanzó su cúspide y casi también comenzó su declive. Los machos, con los rabos más duros que nunca la adoraban y las mujeres la vilipendiaban (siempre he querido poner esta palabra en algún lado)
Salió en todas las revistas, casi siempre enardeciendo más su fisonomía que sus dotes artísticas, más bien nulas o directamente escasas, sus peleas tetiles con las demás zorrillas del momento.
Poco a poco fue desapareciendo del mapa mediático, ya habíamos tenido más que suficiente de tetas, ya nos agotamos.
Cuando ella surgió de la nada a mi me empezaban ya a crecer las tetas, de una manera veloz e imparable, en un tiempo de vértigo alcancé la talla 90, podría no ser demasiado, pero con 1,50 que media ( y aún mido) pues la verdad, para que engañarse, mi volumen tetil era más que prominente. Pero ya se sabe, la pubertad es una época de inseguridades y de complejos, así que me resultó difícil asumir que ese cambio demasiado drástico en mi fisonomía
Total, que como pude logré disimular mis pechos, con enormes jerseys, carpetas que colocaba estratégicamente en mi caja torácica y andares simiescos, y por el contrario en mi clase habían chicas que supieron aprovechar bien el tirón de su crecimiento de tetas, se convirtieron en chicas del momento, mientras yo, quedé en un escaso tercer puesto. El poder de un buen par de tetas, que os voy a contar.
Como ya os he contado en alguna ocasión, tuve mi momento de negación de la feminidad por aquella época, y por qué os cuento esto? Bien, tengo un video casero en el que salimos yo y una amiga haciendo un play back de la canción, ella es Sabrina y yo soy el tipo que rapea en la canción BOYS, BOYS. Con un teclado Casio colocado en la cama de mis padres, y con un mostacho pintado, canto el rap mientras mi amiga me acerca el micrófono.
Si algún día me hago famoso por motivos x, espero que esa cinta no llegué jamás al poder de Jorge Javier Vázquez.
Posted by pauli at 10:28 PM | Comments (15)
16 de Enero 2005
CIBERCOJONES
Qué es lo que ocurre cuando tienes 15 años y tu vida social es una ruina por no decir que está completamente muerta, tu cara está llena de granos, sufres de múltiples disfunciones sexuales que te impiden eyacular con normalidad y tu película favorita es una basura cibernética, sin pies ni cabeza que provoca la risa y la carcajada.
Respuesta: te conviertes en un hacker porculero
Pues eso, que zonalibre fue hackeada, y casi temí perder por completo todo lo que hasta ahora había escrito. De todas maneras, gracias a eso, he descubierto un nuevo termino con el que creo que debería empezar a familiarizarme de vez en cuando: BACK UP.
Recuerdo una vez, hace tiempo, un tío en la disco que intentando ligar conmigo me dijo a los cinco minutos de charla, soy hacker, con mi incultura cibernética casi le digo y yo Paula, mucho gusto. No consiguió su objetivo, obvio, ¿cómo se suponía que me iba gustar un macho que opinaba que la película HACKERS es de las mejores rodadas en la historia? Hay alguna respuesta para eso???
Por cierto, ¿hay algúna teclita en el ordenador que te haga los back ups esos? y si la hay?¿cual es?
Posted by pauli at 9:14 PM | Comments (8)